Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У мудрых мыслей один недостаток - не свои.

Считаете, что вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят все. Даже те, с кем вы не знакомы.

Запись учителя русского языка в дневнике:
"Поставил вашему сыну двойку только потому, что так положено по школьной программе. Ваш гений на объяснения учителя "жи" и "ши" пиши с буквой и!", тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"На"уя?"

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
А Удача за ним побежала...

Чудный женский статус: «Если я в чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть».

А у нас во дворе
нет девчонок ваще,
потому что наш двор
расположен в тюрьме

А для сельской местности,
мы разработали абсолютно новый Renault Lыgan!

Утро, погоди, я ещё не лёг!

два ковбоя скакали по прерии – Джо и Том, и Том спрашивает Джо – говорит: «Слушай, я все понимаю, а вот закон сохранения материи не понимаю». Джо говорит: «Да это очень просто: вот ты умрешь, и я тебя похороню в прерии. Ты будешь лежать в земле, разлагаться потихоньку, и из тебя трава вырастет. Пройдет корова и съест эту траву. И потом наложит кучу. А я подскачу, посмотрю и скажу – ой, Том, ты совсем не изменился!

Попрошу у Санты, антидепрессанты.
Чтобы меня вылечил от зависимости моей.
Попрошу у Санты, антидепрессанты.
Чтобы все, что было, позабылось быстрей.
Позабылось быстрей.

Спать нужно до вторника, понедельник ничего хорошего не приносит

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа

В понедельник проснемся, а Ходорковский-президент....

В понедельник проснемся, а нефть бесплатная.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
-"Х..й!"
- Слава богу я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

Новости психиатрии: В дурдоме у Волга перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бLядищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя бLядища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

Недавно известный остриец Вася П. обнаружил что в окне "Расскажи анекдот" тоже можно набирать сообщения с помощью клавиатуры.

Когда она зашла, стало так тихо, что стало слышно, как кровь заполняет пещеристые тела!

Майкл Джексон "БОРЬБА С АПАРТЕИДОМ И РАСИЗМОМ МЕТОДОМ ПЛАСТИЧЕСКИХ ОПЕРАЦИЙ" Издательство "Хузбэд", Hью-Йорк 1991

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой, то дебил.

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

Бывало вот так в 18 веке, вечером в пятницу кто-то скажет какую нибудь глупость, а сегодня это уже цитаты великих людей..