Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!

В автобусе едет симпатичная молодая мама с дочкой годиков трех. Дочка любознательная, постоянно что-то у мамы спрашивает, вертится. Остановились на светофоре. Дочка: "А почему не едем?", мама отвечает, что светофор красненький, сейчас зелененький загорится и поедем. Поехали, дочка радостная, болтает ногами. Через несколько сотен метров крутой поворот, все пассажиры заваливаются на один бок, кто то недовольно ворчит, и лишь дочка громким голосом на весь автобус: "НИ #УЯ СЕБЕ ЗЕЛЕНЕНЬКИЙ!". Оставшуюся поездку все ехали, косясь на порядком покрасневшую мамашу.

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

все бабы - стервы. а кто не стервы - с теми скучно.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие пид@расы дергают.

- Полцарства за коня!
- Какого коня?
- Которым е#ись оно все!

Учёные недавно обнаружили, что обнаружить - не так уж и сложно. А вот что с этим дальше делать - большой вопрос.

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится. Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ужинать.
Катя, патологоанатом.

Да, девочкой быть больно - неважно, туфли это или очередной мудак.

Сегодня я оставил стакан возле плиты, и он весь покрылся жиром. Похоже, с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

-Я потом домой - с тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает!!!
- Мужской храп - это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины - чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!"

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущёвку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный: через пару месяцев мы реально привыкли.

Хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.

Расистские шутки уже перестают быть смешными. А всё из—за этих злоеб*чих негров.

Справочник женских имен "Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую".

в мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

Звание лучшего вратаря в этом году снова досталось святому Петру.

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая - вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже за 50. Никак не решу, на которой жениться.
- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.
- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы?

Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.

как вы прекрасны в этой позе
шептал дед бабке поутру
ну ладно щас диклофенаком
натру


© Александр Дядькин

Никогда не забуду своего первого свидания. Но адвоката, конечно, надо было выбирать получше.

я превзошёл тебя учитель
надменно завуч говорит

(с) Андрей Золин

случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....