Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Выходил за водкой-видел людей!
Аааа бля,пятница 13.

Сегодня одела свои новые суперудобные сапоги с каблуком 17 сантиметров. Это был первый раз, когда я возвращалась домой по снегу босиком.

по гороскопу я ленивец...

говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. по идее меня скоро должно разорвать от счастья.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Садитесь и шейте!

Счастье улыбается всем!
Тодько одним - навстречу,..
другим - вслед...

Ехала сегодня в метро, стояла у двери, читала книжку, а рукой держалась за поручень, что на уровне пояса. А сидящий рядом дедушка задумался и почесал о мою руку ухо. Будем считать, что это к чему-то хорошему )

задач важнейших я когда-то
перед собой поставил ряд
вчера проверил
всё нормально
стоят

all_my_masks: Я недавно за рулем не сдержалась и выдала "мужик баран!", ребенок до самого дома выяснял так где же был мужчина с бараном)
bobo_kiss: Я за рулем выдала "пидарас" и дочь всю дорогу так называла серебристые седаны...

У моей приятельницы однажды ребенок по-глупому спалился. Сидели они, обедали. И Ленка ни с того, ни с сего решила взять сына на понт: "А меня в школу вызывают..." - "Зачем?!" - "Это я у тебя хочу спросить - зачем?" - "Ой...это, наверное, из-за сочинения..." - "А вот с этого места поподробней!"
В результате ребенку пришлось выложить, что он написал очень странное сочинение по английскому. О том, как на Землю напали инопланетяне и разбомбили его школу. И ни один учитель оттуда не успел убежать.

У нас на работе есть раковина, которой мы пользуемся ну... С конца августа точно. И все это время она регулярно засорялась. Я лила туда химию литрами. Я разбирала трубы из дерьмопластика - те, что были мне доступны. Я жаловалась сантехнику. Я писала заявки. Сегодня сантехник пришёл. Оказалось, наша раковина... просто не была ни к чему подключена. Фиг знает, что мы поливали водой все это время.

когда сломался мой компьютер
гулять я вышел наконец
смотрю весна давно настала
куда то делся коммунизм
©

- Кум, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

"Отработав год в психиатрии, начинаешь замечать, что надбавку за вредность платят не зря. Через пять лет это начинают замечать окружающие".

Уборщица - студентам:
- Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили - идите домой!

Зашла как-то в салон красоты. Впервые. Цены, сказать честно, ошарашели.
Интересуюсь, спрашиваю, сколько стоит почистить лицо. Ответ такой-впору помереть страшной. Пытаясь сбить цену, говорю:
- Что-то цены у Вас высокие...
На что слышу достойный ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая

Лиске...
В трамвае:
- Женщина, прекратите толкаться!
- Мужчина, я не толкаюсь, я глубоко дышу!

"Кто рано встает, тому Бог дает." Все равно не вдохновляет? А вы замените Бога на Богиню!

-Ты как?
-На букву х… хризантемно!

Когда Пескову задали вопрос о дочери Путина, он чуть не ляпнул, что это дочка Навки.

Однажды дехканин спросил у кази:
— Волк после смерти куда попадет, в рай или в ад?
— Конечно в ад, — ответил кази. — А почему ты об этом спрашиваешь?
— Да так просто... Вчера волк съел одного муллу, вот я и хотел узнать, где окажется мулла.

Посадила тётка жопу возле компьютера. Выросла жопа большая-пребольшая!

Епископ Пантелеимон призвал предохраняться от СПИДа с помощью патриотизма.Патриотизм в России, конечно, эластичен, но хотелось бы, чтобы епископ показал, как именно его надо натягивать.
А. Невзоров