Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Моего брата как-то волею обстоятельств на две недели посадили с бабушкой. К концу второй недели бабушка поняла, что, играя с Кирюшей в школу (2 или 3 класс) она исправно выполняла его домашние задания

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров! Ты хотя бы клей понюхай!

Иногда человек так глубоко уходит в себя, что до него не докричаться. И только мощный подзатыльник возвращает личность на поверхность.

Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем как эталон душевной теплоты

После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Сегодня я наконец-то увидел как водитель маршрутки выгонял людей с этой самой маршрутки, которым не досталось сидячего места, эти люди выходили с матами. И водитель поехал дальше со словами: "Вожу стоячих- х*евый, не вожу- х*евый, но все таки закон есть закон."

Поезд, купе СВ. Входят академик и священник. Когда поезд трогается, академик открывает чемоданчик и мечет на столик грузинский коньяк, кавказскую бастурму, свежий виноград и бутерброды с красной икрой.
— Угощайтесь, — говорит, — батюшка.
Батюшка на это дело смотрит и говорит:
— Я, пожалуй, тоже поучаствую.
И вынимает из своего чемоданчика французский коньяк, финский сервелат, целый ананас и бутерброды с чёрной икрой.
Академик удивляется вслух:
— Я — действительный член академии наук, заведую секретной лабораторией, у меня один только оклад семьсот рублей, а со всеми надбавками и премиями и девятьсот бывает. И то я себе такого позволить не могу! Как же это получается у вас — простого, как я понимаю, служителя культа?
А священник ему и отвечает:
— А Вы, батенька, попробуйте отделиться от государства.
***
В комменте указан источник этого культового советского анекдота =>

Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай ломтик лимона и щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет до Гоа и не возвращайтесь оттуда!

Старшие дети начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это его почтовый ящик.

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле Переворачиватель Пингвинов Может она официально как то по другому зовётся но не в этом дело Дело в том что пингвин если упадёт на спину то не может самостоятельно встать В нормальных условиях пингвин вообще то никогда на спину не падает то ли ему хвост мешает то ли центр тяжести так расмоложен Но в Антарктике рядом с аэродромами там где летают всякие самолёты вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги Очень редкая и вместе с тем одна из самых самых добрых профессий)
Добавить анекдот

- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.

[Реклама]
— Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст.
(камера показывает татуировку "АДЛЕР-76")

– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
– Я надеялась, меня за это накажут.

Вывеска в банкетном зале:
"КТО НЕ БУДЕТ ВЕСЕЛИТЬСЯ, НЕ ДАДИМ ОПОХМЕЛИТЬСЯ"

90-е... Голодно, дефицитно, всё скромно в одежде и еде. Мой младший брат некоторое время посещал пятидневный круглосуточный сад по рекомендации педиатра (по типу оздоравливающего лагеря - кислородные коктейли, специальное меню витаминное, физиопроцедуры). Пришли мы с мамой его забирать на выходные, естественно, я по нему соскучилась, он тоже. Рады друг другу, обнимаемся, и тут он достает из ящичка пакет полный апельсинов, яблок, конфет, печенья, йогуртов и мне протягивает. Он полдники всю неделю копил... Маленький человек с большим сердцем!

Русский язык животворящ, потому что нелогичен.

Пошли есть.Пришли- нет.

Как-то неловко протестовать против сноса палаток тому, кто был недоволен их возведением.

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крымнаш!", - кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

У меня много недостатков.
Простите меня, идеальные люди.

Лучшая новость из когда-либо виденных в бегущей строке зомбоящика: "В Верхней Пышме дети угнали пони".

- Палка сделала из обезьяны человека. - Вторая палка сделала из него лыжника!

"Ля мур пердю..." - так по французски "любовь проходит..."... господи...
красиво-то как...

Благодаря анатомическим особенностям Буратино Мальвине очень нравилась поза "69".