Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если тебе нужно выговориться, но так чтобы больше никто не узнал, расскажи мужику. Он никому ничего не расскажет, потому что, когда ты разговариваешь, внутри себя он спит.

– Ой, тут же праздник скоро – День влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен?

Хрюстюянство - бред. И не удивительно, ведь если один истово верующий хрюстюянин скажет другому истово верующему хрюстюянину, что "вчера видел бога", тот ему не поверит.

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Британские учёные провели социологические исследования показывающие, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

Русский в японском ресторане: мне саке охладить а суши подогреть..

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Только что товарищ рассказал. Министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 16-ти килограммовую гирю.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ!

Вообще слышала, что мужчинам не нравятся там просто умные, красивые, не зловредные. Нужно чтоб или деньги тянула, или тупая как сапог.

По тёмному-тёмному лесу,бредёт маленькая-маленькая,пяненькая-пяненькая мышка.Она тащит за собой маленьку-маленькую тележку с маленьким-маленьким зёрнушком....Бредёт и поёт:"Я ехала домой...Напиздила зерна !!!"

У меня есть сова, ворона, семь котиков, четыре собаки, рыбки, черепашки, два велика и своя комната. Наконец-то оно настало, моё счастливое детство.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

- Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе.

Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.

Хочешь прослыть солидным человеком? Не молчи по пустякам. А только о чём-нибудь важном.

У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.

В споре умного и дурака побеждает тот, кто настоящий.

Вызвали такси к ресторану. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей, что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, деловая встреча,так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо ресторана, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, может чего забыл. Останавливается, мужик садится на переднее сидение, и разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, жди меня, скоро буду". (Бля, сколько криков-то было!..)

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Пришел закрыть больничный после перелома. Ушёл с вирусом гриппа и ещё какой-то чешуйней. Спасибо хоть живой вышел.

Тем, кто эпиляцию любит делать...
Вот попадете вы в отчаянное положение,
и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего.