Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из переписки в соцсетях...
"Боря, зря ты со свадьбы рано ушёл...
Нас отпиздили...
ПыСы: Таки.

Курьезный случай произошел с работником Челябинской типографии Андреем Ш.,который обратился в городскую больницу с острыми болями в ступнях и настоял на диспансеризации.Но дохтур-эксперт Марина Внукова заявила, что для "русской ноги" нужна особая обувная колодка. И объяснила это тем, что у россиян "не итальянская нога и не китайская".Надев лапти и возрадуясь, Андрей Ш.продолжив свой нелегкий труд на типографии...

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по прежнему ничего не стоит.

В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…

Из резюме:
Работая на руководящих должностях не испытывал недостачи в недостатках...

ну тутуж чёуж тутуж всёуж
сказал печально айболит
ну хотьуж выпьем разуж спирт уж
налит

мне кажется, что путин, иногда, про себя тоже напевает песню фанатов харьковского "Металлиста".

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

в картинной галерее современного искусства ,культурно отдыхают омоновец и полицейский и тут омоновец решил рассказать историю
-едим говорит мы нашим подразделением в буханке в полной экипировке на задание и на перекрестке врезаемся в 600 мерседес и из него выходят 4 амбала.
-и чего спрашивает полицейский?
-нечего (отвечает омоновец)мерст то сломался чего в сломанном сидеть

Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?

— Ты - самое лучшее, что было у меня в жизни...
— Да, хреновая у тебя жизнь.

Дочка (4 года) играет со мной в доктора: "Женсчина, я вам щааас выпишу лекарство, чтобы вы больше не болели. Будете пить по одной ложке... Записывайте... А-це-тон".

Мойте руки перед и зад.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

И попросил Соломон мудрости и Бог дал ему мудрости.
А Порошенко попросил шоколадную фабрику :)

Спасибо деду за победу. Бабушке - за
квартиру. Маме - за диплом ВУЗа. Папе - за карьеру. Тестю - за машину.
Вот так и состоялся МУЖИК к 40 годам.

Современного человека постоянно донимают две вещи:
1. Все и всё меня достало, когда же я отдохну от этого.
2. Все меня игнорируют, я никому не нужен.

Заметил я одну вещь. В России всегда поминали последнюю серьезную войну. Например, в 1912 году отмечали столетие победы над французами. Даже шутили, что торт «Наполеон» надо переименовать в «Кутузов» и т.д.. Потом началась Первая Мировая, которая плавно перешла в Гражданскую Войну. И двадцать лет после этого говорили на эту тему, а про французов забыли. Потом грянула Великая Отечественная и теперь поминают ее, а Гражданская – ау, где ты?

К чему я это? Тут отдельные товарищи недовольны, что каждый год празднуется 9 Мая. Молитесь, чтобы эта традиция сохранилась, как можно дольше.

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!