Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

Люблю старые анекдоты, хотя бы знаешь, где надо смеяться.

Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от Ростуризма выиграло министерство обороны.

Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию:
- Вы не совсем участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся!
На что адвокат им ответил:
- У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат: каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей!
- Примите мои извинения, я даже не зна…
- Так учтите, даже им я ни копейки не дал!

с интересом узнал, что водителей маршруток у нас называют "газельеро"

О Булате Окуджаве рассказывали, что он увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: «Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели». Королева прислала ответ: «Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы».

Император Карл V Испанский смог примирить двух дам, поссорившихся из-за места в церкви, более того – добился невероятного: каждая из них наперебой уступала место сопернице. Сделал он это очень просто, предложив занять это место самой глупой и уродливой из спорящих.

В маршрутке поставили дверь от холодильника, многие останавливают транспорт, чтобы просто постоять посмотреть, что есть внутри.

Сурдопереводчик сломал себе руки, рассказывая новую главу камасутры.

По цыганскому обычаю, в семье трудится женщина,а мужики ходят с пузом!

Вы только представьте, сколько людей сбросили бы вес, если бы у компьютера были педали и от них зависела скорость интернета...

приходит к карло буратино
и молвит я уже большой
не хочешь выпилить подружку
так хоть скворечник подари
© Михаил Гаевский

Отказавшись побыть Якубовичем, Путин тонко намекнул россиянам, что Россия больше - не Поле Чудес

Почему тайно в любви признаются, а в ненависти нет? Подбегает к человеку твой "гонец" и говорит ,мол, это тебе от тайного ненавистника, передает коробку конфет с запиской, а в ней "это тебе, жалкий хуеплет, я тебя презираю" и конфеты еще такие ублюдские, заветренные приторные, подтаявшие, одна даже надкушена чтоб убедиться что действительно говно.

От зарплаты до зарплаты я успеваю пройти целый жизненный цикл. Сначала я, как ребёнок, радуюсь деньгам и у меня всё впереди. Потом начинаю, как взрослый, умнеть, экономить и считать свои траты. А потом я уже как старик: у меня ничего нет, я ничего не могу и ничего уже от этого месяца не жду.

Дела в колхозе шли плохо. Ну, не то чтобы плохо,а даже,можно сказать, что хорошо, но с каждым днем все хуже и хуже.

Родила крымчанка в ночь,
не то сына, не то дочь.
В темноте попировали,
Генератором назвали.

Недавно в Мытищах два скрипача избили боксера.Что это,упадок российского спорта или подьем российской культуры?

Реклама:
— Кожа рук может выдать настоящий возраст женщины!
(камера показывает татуировку "Ленинград-66")

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Боец:
- Капрал, а вы как думаете?

- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки...
- Петрович, ты уже своим достал перфоратором!

— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьей ходим в Эльдорадо и смотрим на шестой айфон.

Ненавижу тебя настолько, что печатаю тебе это только средним пальцем.

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...