Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.

Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».

Общества трезвости? То есть это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор! Чтобы не пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить! Все вздор, ложь, подмена действия видимостью...

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш.

- Маринка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

- А я матом перестал ругаться.
- А я бухать бросил...
- Пиздишь!

Новости астрономии.

Совсем недавно ведущие умы мира заявили о громком открытии: были обнаружены неизученные всплески в радиодиапазоне. Оказалось, радиотелескоп в Австралии фиксировал эти всплески, когда сотрудники обсерватории разогревали еду в микроволновой печи.

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю

Русский народный танец «щащаща».
– Пойдём танцевать!
– Щащаща, выпьем и пойдём.

- У меня ПМС.
- О, даже незаметно в этом месяце! Отлично держишься.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ТЫ БЕЗДУШНАЯ СКОТИНА НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ!!!

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

-До чего дивна русская душа.
-Чего?
-Ныряли с аквалангом в реку, посмотреть на заброшенные автомобили.Глубина 5 метров.На грязи одной из машин, красуется поэтическое: "Жопа"

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

давно хочу в европе дачу
где море солнце и сады
где тейлоров и фибоначчей
ряды

Анастасия Долматова

Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто ебал в рот этот праздник и на тех, кого будут ебать в рот в этот праздник.

В Донецке есть магазин оптика, где висит объявление на английском: Сотрудников ОБСЕ обслуживаем бесплатно.

В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

— Почему женщины во время секса становятся умнее?
— Потому что подключаются к центральной нервной системе.

Один рассказал:
У каждого человека есть какой-нибудь пунктик. У меня, например, хорошая обувь. Хорошая обувь, соответственно, требует хорошего ухода. Путем долгих экспериментов пришел к выводу, что лучшим средством по уходу за обувью является крем для лица моей жены (какой-то импортный и очень хороший). Сегодня утром она узнала о моем открытии. Домой идти чего-то не хочется. Наверное, поживу на даче недельку...

Высокотехнологичные унитазы уязвимы к хакерским нападениям. Доказать это удалось группе взломщиков из подразделения безопасности компании Panasonic. «Всякий раз, когда кто-то использует туалет, мы можем контролировать все!», — заявил руководитель подразделения

На днях коллега(мужчина) задает вопрос:
-а в каком возрасте определяется пол ребенка?
другая коллега ему отвечает:
-а что? у тебя ещё не определили?

Как наглядно объяснить что такое ИСКУШЕНИЕ.
По дороге домой найдите взглядом и зафиксируйте у себя в памяти счастливый номер автомобиля (12-12...12-21 и т.п.)Загадайте желание...И до самого дома вы не должны видеть ни одного другого номера ..Их просто НЕТ!!! Только тогда ваше желание исполнится.
Просьба комменты писать после попытки совершить этот подвиг...

В психиатрической больнице медсестра спрашивает доктора:
— Почему этот пациент постоянно портит воздух?
— Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Мальчик долго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Тоже со старого доброго "Острия":

"Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат,
Имбирно — мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус."

вот чё раздобыла со старого Острия:

Верните Остриё назад
И поверните вспять
И я в осенний шуткопад
Швырну оценку пять
Верните мне родимость стен,
Кумира дур и кур,
И белый танец, и НН,
И где же, блин, заур ?
Верните эполетов блеск,
Язык кащенско-русский,
Рогов в камине звонкий треск,
А, впрочем, вы не в курске....
Верните с маззЪю пирожки,
И к нимфе два билета,
И раздолбайские стишки,
И фаберже поэта
Верните мне моё айди
АСлесарю – свободу
И *малчык, ты дамой ыды..*,
И доступ к психокоду
А заодно -острийский суд,
И Суику - поллюции,
И пусть немедленно внесут
К нам факел революции
Верните нам АПВС
Гешефт, хотя бы, часть,
Верните веру в БОЭС,
В заура и в матчасть
Пусть карамельная хм..да
Восходит , не мешайте,
Но фотку гены никогда
На сайт не возвращайте