Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Московская осень, московская осень
В квартире плюс десять, снаружи плюс восемь
Но мы отопления в жэке не просим
Мы дома с женой вместо тапочек валенки носим...

Синяя птица....надо лечиться

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

-Ты уже взрослый, тебе не пора задуматься о карьере?
-О каком карьере?

пётр с неохотой на работу
встаёт и с девяти утра
встаёт работа с появленьем
петра

Африканец Метью Бой, играя в гольф, сделал неплохой удар, но случайно задел при этом птицу. Птица заметалась и влетела в воздухозаборник военного реактивного самолета. Самолет потерял управление и рухнул на стоянку, где стояли все остальные 4 самолета ВВС Бенина. Таким образом ударом по мячику для гольфа были начисто уничтожены ВВС целой страны.

Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды…

во мне заговорила совесть
и говорит, и говорит
как жаль, что я не понимаю
иврит

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

Вася купил лексус, а Петя ладу. Цену за машины они заплатили одинаковую. Угадайте, кто взял авто в кредит.

События 21 века доказали:
Штаты с легкостью могут привлечь политическую элиту любой страны на свою сторону, просто пообещав расширение прав пидарасам.

Наш спонсор – "Доставка" из секс-шопа.
Тук-тук.-"Доставка" из секс-шопа – вам пизда!

и замер вдруг седой проктолог
увидев месячный оклад
и осознал где он работал
последние двенадцать лет

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

- На тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую пробовать.

селедка дело хорошее, но без картошки и лучка, получается иммено то, о чем простые люди даже не догадываются...

Бизнесмен Сергей Полонский первый адепт учения Е. Васильевой: миллиарды уже украл, стихи издал...

- Ваше семейное положение?
- Диагональное, в кровати.

Дворник Ефимыч плеснул в мутный граненый стакан остатки воды, выпил залпом, зажевал куском теплого противного сала, хрустнул огурцом и уставился в окно. За окном, в доме напротив, праздновали Новый год жиды. Старенький сморчок, размахивая пейсами, канючил мерзким голосом какую-то белиберду, остальные жиды время от времени гнусаво подвывали "аминь".
Ефимыч сплюнул и грязно выругался.
Взял метлу и вышел во двор.
Первые звезды мягко мерцали в темном небе, вечерняя прохлада располагала к производительному труду и метла, подчиняясь умелой руке, быстро собрала мусор в кучу.
Во двор выбежал соседский жиденок и, увидев Ефимыча, стал тыкать в него пальцем и радостно визжать: "Гусский, гусский!".
Счастье, что пархатая мамаша его вовремя утащила, а то Ефимыч за себя уже не ручался.
Открылось на втором этаже окно, и высунулась оттуда довольная морда соседа Мишки.
- Ефимыч! - заорал Мишка. - Дуй к нам, хряпнем по двести!
Ефимыч поднялся.
Хряпнули.
Спели "По Дону гуляет казак молодой".
На сердце полегчало.
Через час умиротворенный Ефимыч вернулся домой. Поставил метлу в угол. Взглянул в окно. Жиды все еще пели, но уже не казались такими противными.
- А, черт с ними! - подумал Ефимыч. - Пора за науку.
Он сел к столу, раскрыл учебник и, с трудом разбирая буквы, стал читать вслух:
- Ицхак талмид хадаш. Сара мора това...
До окончания ульпана бывшему директору завода, а ныне дворнику Семену Ефимовичу Бронштейну, оставалось еще долгих пять месяцев..."
Shana tova umetukah!

Заметил, что в туалете стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Маленькая дочь отрывает большой кусок бумаги, один конец кладет в воду, другой опускает на пол. Смывает. И всё это затягивает туда. Наказал. Попробую вечером сам. Прикольно.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

-Я жду неприличных предложений
-Давай заправим оливье кетчупом
-Это уже перебор

- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

Прогуляемся в чужие страны,людей посмотрим ,себя покажем.
Александр Макидонский