Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

Сидят заключенные в камере , старый вор с учениками делиться.
— Всему я вас научил, всё рассказал, но вот один грех за мной есть, не могу держать в себе. Только уговор–никому!
— Давай Михалыч, гутарь!
— Пришел я с 8 отсидки, баба мне стол накрыла, постель постелила, и не удержался я — лизнул у неёЁ
— Михалыч! так ты выходит зашкваренный!
— Вот я и говорю, что — никому! Молчок, а то если я зашкваренный, то вас трогал — знать и вы зашкаваренные все!
Все задумались.....бля и правда......... и один самый молодой:
— Мы — могила! Но скажи нам ученикам верным — какая она на вкус–то?
Михалыч облегченно рукой машет — Да ничего особенного,такая же как хуй.....

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

Купил сноуборд, давно хотел заняться экстримизмом.

Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа,
и садовник,
и повар,
и шофер…

угрюмо кладовщик марина
считает в ящиках болты
и лишь на крупных восклицает
ух ты

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Человеку, страдающему бессонницей, психиатр назначит реланиум, а психолог посоветует считать овец.

Комментарий на форуме к видео запуска в космос транспортного грузового корабля «Прогресс МС-1»:
— Не знаете, этот грузовик к «Платону» подключен?

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Звонок босса в скорую:
- Пришлите психиатра, у меня секретарша-блондинка зависла.
- Как?!
- Я поинтересовался у неё, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.

вам не хватает впечатлений
и тянет целый день ко сну
скачайте и установите
весну

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

"Ищу звезду для своего новогоднего кедра!"
(стырено с сайта знакомств)

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

- Привет! А почему ты до сих пор не замужем?
- Во время застолья 7 лет назад на углу стола сидела...

Круговорот воды в природе гласит:
Все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Семья одесситов завтракает.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Если вдруг исчезла почва из-под ног, это ещё не значит, что всё пропало, вполне возможно, жизнь взяла вас на руки.(с)

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Узнaли дрyг дрyга пoближе и..... пoслали пoдальше)

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается за-
пыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Женщины из ничего могут сделать 3 вещи - причёску, салат и трагедию.

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?

Любые отношения могут быть сказкой — важно правильно определиться с тем, какой ты персонаж.(с)

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.