Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги...

На переговорах:
- Почему я должен следовать вашим советам?
- Во-первых, я адекватен, потому что не работаю в вашей компании. Никакой блестящий ум не будет работать здесь.
- Но я же работаю здесь.
- Извините меня, я попробую говорить медленнее.

Выпадешь из депрессии, оглядишься… Не, я обратно.

Жизнь надо прожить так, чтобы весь интернет требовал дать ДиКаприо оскар за то, как он сыграл тебя.

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...

Начальник всегда оценит твои жертвы.
Если ты заболел, но пришёл на работу, то тебе разрешат поработать за тех, кто заболел, но остался дома.

Из воспоминаний Георгия Данелия.
Там же, в горах, мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

- Софа, говорят ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку?
- ???????
- Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Из воспоминаний Георгия Данелия.
В двадцатых годах в Грузии за национализм посадили почти всех ведущих писателей и поэтов. А молодого прозаика К. Г. не посадили. Ему стало обидно, он надел черкеску, папаху, сел на лошадь и стал гарцевать перед окнами здания ЧК.
Из окна выглянул усталый от ночных допросов председатель ЧК:
— Иди домой, Котэ! — сказал он. — Тебя никто за писателя не считает!

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.

Вспоминать — это значит отдавать нынешнее на съедение прошлому.

"Ликвидация"
Алексей Поярков

на бис раз тридцать вызывали
пока не научилась петь

Да я посмотрю, ты офигенный оптимист! За 2 недели до армии ставить "В активном поиске"!

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..

– Вы не подарок...
– Да. Но и вы не именинник.

Непреодилимо-жидовскую тягу к удовлетворению своих барских потребностей, сохранившихся с докризисных времён, большинство работодателей компенсируют срезанием любым путём жалования у своих сотрудников, помятуя старинную шутку от Николая Фоменко :«Чтобы молоко было дешевле, нужно коров поменьше кормить и почаще доить».
(Своё личное – накипело в мозгу)

Игил взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Житель «свободного мира» может одновременно принимать две аксиомы:
1. Экономика России разорвана в клочья.
2. Россия — это главная угроза в мире.

Магазины фиксированных цен созданы для фиксирования роста цен.

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...

Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!