Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "ёпта". Все.

- Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Я дура не специально. Я женщина. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.

Безмерно огорчает, когда сударь ведет себя, как барышня.

— Ты пьян!
— Слегка раскрепощён.

Я помню чудное мгновенье.
Как ты зашла бухая в дверь,
И подняла мне настроенье
Забытым треком Кати Лель.

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля.
— Когобля?
— Ментабля.

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
— Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба. И все последующие терминалы.

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому — что здесь живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагибайтесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел, как вы на мотоцикле приехали.

Идет мужик по улице, смотрит — столб высокий стоит, на столбе табличка с надписью: "Тот кто залезет на самый верх найдет там 10к $"
Ну мужик подумал подумал, а херли 10 килобаксов не лишние, взял и залез на столб, а там на верху коробка, открывает — пусто, записка только лежит:
"Тебя наебали, если спустишься тебя сразу же выебут 5 чурок в рот и в очко и голос у тебя станет писклявым"

Припечалился мужик, досадно, час сидит, 2 сидит, 3 часа... смотрит на улице вроде никого нет, подумал что наверняка опять наёбка, взял и спустился
А там внизу подлетает черный внедорожник, вылазят 5 хачей и начинают драть мужика в рот и в очко, по кругу мужика пустили, надругались в общем по полной и уехали.

Ну мужик совсем огорчился, до слез обидно, кое–как поднялся, оделся идет дальше по улице, смотрит — мент стоит, решил пожаловаться на хачей.
Подходит в общем и говоритписклявым голосом:
— ААа!! Товарищ милиционер, меня только–что 5 хачей поймали и изнасиловали, выебали в рот и в жопу, помогите!!
А мент ему отвечаетписклявым голосом:
— А нехуй было по столбам лазать

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Идет мужик по лесу. Видит стоит дерево с дуплом.
Засовывает туда руку.
— Хуякс! Нет руки.
Засовывает вторую.
— Хуякс! И второй нет
Он туда голову засовывает и орет:
Вы чо там блять?! Делать нехуй что–ли!?

Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.
Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.
Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.
Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит: "Где ваш осьминог?" Мужик говорит: "Там". Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог: "Бля–а–а–а–а!!!" и всеми ногами хватается за голову, отлипает и падает обратно в аквариум, а рабочий мужику: "С вас десять долларов".

В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
— Простите, сэр, для чего вы это делаете?
— Не люблю соленые бананы.

— Миша, ты любил свою жену?
— Кому?! Жену–то? Бабу, в смысле? Лизку, значит? — всполошился Михал Иваныч.
— Лизу. Елизавету Прохоровну.
— А чего ее любить? Хвать за это дело и поехал...
— Что же тебя в ней привлекало?
Михал Иваныч надолго задумался.
— Спала аккуратно, — выговорил он, — тихо, как гусеница...

Заходит мужик в бар:
— Мне как всегда!
— Хорошо. Охрана, выведите этого долбоеба!

- Добрый день, Цилечка, и как ваше здоровьечко?

- Ой, Розочка, все болит, спину ломит, голова раскалывается, колени выворачивает....

- Та шо ви говорите? А вчера от вас мужчина выходил, и позавчера, и сегодня...

- Таки один орган здоровый - и то позавидовали.

Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

И как-то утром я сказал
Да будет день отличный
Но день мне хер лишь показал
Стабильность, как обычно

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

— Я тебя люблю
— Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Читаю на билборде "ВЫЕБЕМ ПОРОШЕНКО !"...Подхожу ближе....Да нет...Всё таки пока -"ВЫБЕРЕМ ПОРОШЕНКО !"