Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Надень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле!

Все гаишники спрашивают:"Ты пил?"
И хоть бы один спросил:"Ты ел?"

Из сети:

Когда я был маленький, один авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите мой зад, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.

Не доверяй русским лужам - это может быть вход в метро.

Вот чувствую, что мне 18 лет, а доказать не могу!

Туалетная бумага ”Ностальжи”. Теперь с запахом лопуха

После случая во Внуково баба Яга, на всякий случай, отставила совок подальше от ступы.

Я — за свободные отношения! Жрать приготовила — свободна!

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…

ghbdtn сегодня дождь и скверно, а мы не виделись наверно сто лет..ghbdtn

Эдил города Куриона выступил на форуме, удивив граждан империи необычной новостью. Он осудил новомодную забаву под названием «ipsi», пришедшую из Парфии и крайне популярную ныне среди римской молодежи. Суть ее заключается в том, чтобы замереть в глупой позе и с забавным выражением лица перед рабом-живописцем, который должен тут же зарисовать портрет своего владельца. Эти портреты, как правило, хозяин раба затем показывает своим гостям или же отсылает далеко живущим друзьям вместе с посыльным.

Эдил Куриона, однако, сообщил, что в этой забаве заключается опасность. Когда ей предаются сразу два человека или более, есть большая вероятность того, что один из них заразит другого вшами. Дело в том, что, замирая в глупых позах, граждане часто прислоняются друг к другу головами, в то время как мерзкие паразиты не дремлют и всегда ждут удобного момента перепрыгнуть на голову доброго гражданина Рима, дабы непрестанно мучить и изводить его.

К слову, как поговаривают в городе, новомодная забава послужила также поводом к тому, что магистрат запретил гражданам останавливаться на мосту Бугрулюс, расположенному в землях срединной Италии. Граждане, путешествуя по мосту, часто останавливались на нем, чтобы приказать своему рабу сделать их портрет; это затрудняло движение и часто приводило к ситуации, когда одна повозка сталкивалась с другой.

О Боги, дайте же разума молодежи, поглощенной новомодными увлечениями!

Одесса. Май 1996 года. На морвокзале проходили игры по «Брейн-Рингу», которые снимало телевидение. Кроме участников-эрудитов вокруг сцены толпилось множество обычных граждан. Снедаемый горячим интересом, я подошел насколько возможно близко к сцене. И тут услышал за спиной : «Эээээ…!» и стальная рука жестким движением отпихнула меня в сторону. Обернувшись, я увидел двух дюжих «братков», которые стояли и берегли обзор двоим сидевшим барышням. Этим барышням я только что обзор и заслонил. Через минуту снова я услышал : «Ээээээ…!» и мой сокомандник был тоже жестко отодвинут. Ну, что поделаешь… Всё-таки середина 90-хх. С братками лучше не спорить. Стоим в сторонке. И тут на освободившееся место подошёл Анатолий Вассерман. Его мощная спина загородила обзор надёжно. Один из братков уже протянул руку (ну кто такой для братка Вассерман). Но тут он осёкся на полдвижении… Да и я слегка опешил: Онотоле нагнулся, и из заднего кармана брюк у него торчала рукоять пистолета! То есть, блин, ё-моё… пушка!!!
Дальше было прикольно. Двое братков переглянулись, отошли в сторону и начали энергично «тереть» друг с другом возникшую тему. Затем куда-то стремительно направились, совершенно забыв о дамах (естественно, что дамам уже ничего не было видно, ибо обзор заняли зеваки и знатоки). Пацанов понять можно: то есть, реально, в натуре, беспредел – непонятно кто такой и откуда взялся, запросто носит ствол, не таясь, в заднем кармане и не парится.
Я тогда еще не знал, что Вассерман коллекционирует игрушечные копии оружия, и некоторые модели иногда носит с собой.
Да победит интеллект во всем мире! И да убоятся враги нашего оружия!

Случился у нас как-то в квартире перебой с электроэнергией. Нахрен отрубило свет. Причем, у всех рядом он был, а у нас - блэкаут как сзади внутри у Обамы.
Вызвал я электриков из жэка.
Пришли - один толстенький невысокий, другой длинный и худой. Классические такие. Штепсель с Тарапунькой. Робы засаленные, шапочки-гондончики вязаные. Старые сумки с барахлом на плече у каждого - короче, обычные электрики, как везде.
Подвожу их к щитку. Говорю: вот. Разбирайтесь. У всех горит, у нас не горит. Чините, а то в холодильнике еда перестает быть кондиционной и мне от этого грустно.
И вот они становятся перед щитком, включают налобные фонарики и открывают дверцу. Дуплят секунд сорок без движения, и тут один из них поворачивается и говорит другому фразу, которую я не ожидал услышать никак. Ну, то есть, если бы мне сказали: "угадай, что он скажет, у тебя есть миллион лет и неограниченное количество попыток", я бы начал гадать и не угадал бы и за миллион лет.
Так вот.
Два классических электрика стояли и смотрели в щиток. Секунд сорок без движения.
Тот электрик, что поменьше, поднял голову на того, что повыше, и, освещая его подбородок налобным фонариком, сказал: "пойдем отсюда, здесь какая-то АУРА НЕХОРОШАЯ!"

Железнодорожный вокзал. Раннее утро. Напротив центрального входа стоят бомбилы. К одному из них подходит пара с чемоданами. Приезжие. Происходит такой диалог:
- До ЦУМа за сколько денег возьмешь? (ЦУМ, если кто не знает, находится на расстоянии 200м от вокзала )
- Ну, гривен за 50 поедем, - меланхолично отвечает водитель, но потом, подумав, поправляется. - Не, ребята, я туда меньше, чем за сто не поеду, пожалуй. Вы все равно через пять минут меня материть будете, а на это я готов не меньше, чем за сто гривен…

2011 год, август. Стоим на остановке у жд вокзала. От поездов проходит сердитая женщина, за ней гонится мужик (видимо - частник-извозчик) с криком:
- Женщина, а поговорить?!
- Не о чем нам говорить, такую цену загнул!
- А чем Вам не тема???!!!

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента «Лох».

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
- Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Мужчина чаще изменяет не душой, а телом.
Женщина - уж если изменяет, то телом и от всей души!

Ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос: "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.

- Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

Если ваши соседи - алкаши и шумят... Попросите их шуметь громче и поставьте бутылку...

*** Истории ***

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
— Все политики мудаки!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит:
— Слышь за базаром следи!
— А ты чего политик что-ли?
— Нет, я мудак!

нашёл в сарае магнитолу
из девяностых звук дерьмо
а та мне жалобно донт хёрт ми
но мо