Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Говоpят, друзья на доpогe нe вaляются.
НУ не знaю, с моими бывaeт вcякое.

Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.

Я был готов простить тебе так много,
За красоту, за ум и все дела,
Пока меня "козлом членистоногим"
В горячке ссоры ты не назвала.

И я глазами хлопаю, смекая,
Как отвечать на сей обидный звук,
Ведь я охранник в бутике "У Раи",
Ты — кандидат естественных наук.

Я наполняюсь грустью и изжогой,
Обида бьёт с размаху, наповал,
Ведь я тебя "козищей пиздоногой"
Ни разу, никогда не называл.

Эх, не умеют женщины писать объявления о знакомстве. Надо так: "Продам бюстгальтер, Франция, размер 4 (мне маловат)", - и публиковать на бизнес-странице.
(с) Лайн

- Вам какие виски?
- Если есть, то односолодовые.
- Молодой человек, не выёбывайтесь. Косые или прямые?

Он посмотрел ей в глаза и тихо произнес.
- У меня сердце болит...
Она улыбнулась искренней и детской улыбкой.
- Ах, как это романтично!!!
- Скорую вызови, пизда ванильная!!!

Умная женщина не знает, чего хочет. Умный мужчина знает, чего хочет, но нахуй это надо, ему и так нормально.

Однажды я решил проверить, знает ли Воин Света ответы на все вопросы мироздания. Ровно в 6 часов утра я отправился на самую высокую гору в Рио Гранде, где обычно медитировал учитель. Он сидел в позе лотоса и созерцал пустоту с закрытыми глазами. Я подошел к нему вплотную и тоже принял позу лотоса, начав медитацию. Через несколько минут я, продолжая держать глаза закрытыми, спросил.
- Учитель, почему на нашей планете так много первозданного зла? Почему человек отдалился от всевышней любви и стал менее духо...
Воин Света прервал меня, ударив по голове монтировкой и сказал.
- Хули ты меня разбудил, пидарас? Еще раз так сделаешь, я тебя нахуй трактором перееду, щенок, блядь!
И тогда я выучил для себя жизненный урок..."Кто рано встает, тому Воин Света пизды дает"...

Однажды меня спросят "Что за хуйню ты пишешь?". На что я отвечу старой ирландской песней, сделаю двойное сальто и удалюсь лунной походкой в сортир с лосем по имени Виталий.

В Аналитическом центре при Правительстве Российской Федерации 17-18 ноября 2015 года состоится Всероссийский семинар по программе:

"ОБРАЩЕНИЕ С КОММУНАЛЬНЫМИ ОТХОДАМИ" (c)

- Смотри: "А между тем переизбыток витамина Д очень опасен и не выводится из организма".
- Сама смотри! А то все: "Денег нет, Денег нет..."

- Любимый, налей в таз воды, ноги погреть.
- Насколько горячую?
- Чтобы терпела.
- Долго?

Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

(вдогонку № 90987)
Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки.

Иван Андреевич Крылов был добрым человеком и часто хвалил даже слабые произведения, лишь бы не огорчать автора. Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов.
— Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту,- сказал Крылову кто-то из его друзей.- Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения.
— Не беда,- ответил спокойно Крылов.- Ведь все знают, что я пишу басни.

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
— Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
— Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
— Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох"

Пьяная гайка-резьбе не хозяйка.

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

не торопитесь выйти замуж
отдать себя во всей красе
быть может у мужчины дома
не все

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

В 1980-х годах академик Михаил Бронштейн покупал в магазине в центре Таллинна местную селедку, очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
– Я тоже ветеран!
– Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн.
– Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
– Что ж вы так плохо воевали?

Только в России существует туалет, который еще и подвозит на нужный этаж.

В составе кислорода,аж два О!