Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

Так хочется иногда все бросить и уехать, ..но еще 5 лет сидеть.

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы остались.

- Какой угол в любовном треугольнике самый тупой?
- Тот, который все знает и молчит.

хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А она ему:
- А ты мне пальто купишь?
- Конечно куплю, самое красивое!
- А с воротником песцовым купишь?
- Конечно куплю, я ведь тебя так люблю!
- А сапоги итальянские на шпильке купишь?
- Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю!
Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает.
После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок пускает.
А девченка ему:
- Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам.
- Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим?
- Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги!
- Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги? Почему сразу если грузин то все думают миллионер?!
- Ну ты ведь мне обещал, клялся!
- Эээ, дорогая, извини, но знаешь, когда член твердый то душа такая мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаеш какая твердая?!

Что американцу Хэллоуин, то русскому - репетиция Нового года.

Я не заканчиваю есть, когда наедаюсь. Я заканчиваю есть, когда я начинаю ненавидеть себя.
©Луи Си Кей

Прогноз погоды на сегодня:
-Боги задувают паровозы и тогда
Ты на небе видишь только перистые облака.

Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным

Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем же за то, зачем собрались!

Урок геометрии в армянской школе:
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Мамой клянусь, да!

Если тебя ударили по-левой щеке- подставь
этого уёбка.

Счастливая семейная жизнь делает из бабы толстуху с детьми, а несчастливая-алкоголичку с котами. Если ты баба. то лучше сдохнуть в детстве.

Российским школьникам не так страшен ИГ, как ЕГЭ

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай…

Российское движение школьников — всем по барабану.

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

завыть бы волком у дороги
ночных прохожих напугать
но это ж надо встать одеться
и с мусором пакеты взять

Рада, что с чувством юмора у меня всё в порядке!
Иначе давно бы уже сидела за убийство идиотов!

Общаться с человеком, лишенным чувства юмора, — все равно что пытаться с калькулятора выйти в интернет.

Только наши люди всегда готовы полчаса пиzдячить по морозу, чтобы выпить чего-то «для сугреву».

Уральские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.