Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.

В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают
молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!

Сегодня один знакомый напомнил:
Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Лучше не спрашивай! С женой постоянные скандалы, сын двоечник и бездельник, начальник - козёл, зарплату не платят...
- Ну ладно, не расстраивайся, Жизнь такая штука - за чёрной полосой следует белая.
Встречаются они же через год:
- Ну, как теперь дела?
- Лучше не спрашивай! Я думал, что тогда была чёрная полоса, а оказалось, что то была - белая.

Знаете, зачем Керри хотел поговорить с Путиным наедине?
Гражданство попросить.

- Доктор, а мне можно пить и курить?
- Вам можно всё.
- Что, всё так хорошо?
- Нет, всё так плохо.

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
- Да, это правда.
- А с ней что-нибудь случилось?
- Пока нет, успела закрыться в ванной.

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …

-Нет!
-Петроборисыч, это вы спиздили машину времени из лаборатории?

Саакашвили не ожидал, что министр МВД Украины Аваков носит в кобуре стакан.

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

- Посмотри, как сидят эти трусики! Каждый изгиб облегают!
- Петрович, а если б хозяева бельё не развесили - чем бы ты стояк затыкал?

- Пионеры-чуваши, будьте готовы!
- Ладна !!!

Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.
А.П.Чехов

Две блондинки о чем—то ожесточенно спорят.
Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Снесла курочка игры.
До этого случая муж не обзывал жену курицей.

Жизнь прекрасна! А вот следы жизнедеятельности - не очень.

Позвонила Меркель Пете:
"Зачем подорвали опоры?"
Он говорит: "Это ветер".
Она кашляла в трубку 5 минут.

Еду сейчас домой с работы, лениво думаю, что купить себе на ужин.
Пробка у светофора. Автобус застрял напротив старинного здания, в котором одни офисы. Здание реконструируют, во весь его фасад установлены леса. Света в окнах нет.
Вдруг вижу, как на 3 этаже открывается окно, оттуда на леса осторожно вылезает человек и почему-то встает на четвереньки. За ним еще один и тоже опускается на 4 конечности, и они быстро друг за другом ползут в сторону лестницы... Тут автобус тронулся с места и быстро поехал, и что было дальше, не знаю.
Как же скучно я живу...

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Скажи-ка, дядя, ведь не даром...
Не даром, детка, ты права.
Пока ложись, располагайся,
Я за бумажником схожу.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?

на ухо наступил медведь
на глаз на нос и жопу
причем тут жопа спросит кто-то
а потому что жопа мне ведь

Лев Соломонович Шниперсон устроился на серьёзную работу - "ЗАО Внешэкспорт". Там его не очень хорошо приняли и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать "Запорожцы". Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии "Запорожцев".
Посылают в Японию. Задача - продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку в Японию калькуляторов....
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - слава тебе Господи....сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
Лев Соломонович:
- В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичный коренной одессит.... Поздоровались, познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на своих людей в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было чуточку сложнее найти "своего человека". Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея, сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А дальше ....как всё просто...