Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!"
Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?"
"Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"

Человек не может отдать больше, чем может... Зато брать он может беспредельно.

У меня плохая репутация!
В дневнике недавно написал:
«Осень… депрессняк…
хандра, фрустрация…
Руку, как назло, еще сломал!»

Может быть, не так я что-то делаю,
Но друзей своих я не пойму!
Не спросили: правую, мол?
левую?
Но зато спросили:
«А КОМУ?»

Видно, заслужил дурную славу я,
Доказать не в силах ничего:
«Я СВОЮ сломал конечность!
Правую!»
— Ах, бедняга, жаль!
А ОБ КОГО?

стоят камазы на коленях
и искоса глядят на маз
который с ними не читает
намаз

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов... ", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Хлебо-булочному комбинату №19 требуется на постоянную работу заклинатель божьих коровок.

Смотрел футбол, Боруссия - Краснодар. Комментатор постоянно обзывал хозяев поля "черножолтыми". Смотрю на этих "немцев" и понимаю: это он слово "черножопые" в прямом эфире стесняется произносить.

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

- Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец-то себя в руки!

раскрыт секрет Пизанской башни
она не падает встаёт

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.

Я в рубашке родился...смирительной.

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

— Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Я всегда знаю как правильно надо было поступить...потом.

— Ты меня любишь?
— Да.
— Х*й на. Надо говорить "безумно".

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь-" вообще-то это моя работа".

В Лахоре, городе ювелиров, жил один профессиональный карманник. Однажды он увидел, что какой-то человек купил прекрасный бриллиант, которого он ждал долгие годы, бриллиант, который он просто был обязан заполучить. Поэтому карманник последовал за человеком, который купил бриллиант. Когда тот приобрёл билет на поезд до Мадраса, вор тоже взял билет до Мадраса. Они поехали в одном купе. Когда владелец бриллианта отправился в туалет, карманник обыскал всё купе. Когда человек уснул, вор продолжил поиски, но безуспешно.
Наконец поезд прибыл в Мадрас, и человек, купивший бриллиант, оказался на платформе. В это время карманник подошёл к нему.
-Простите, господин, — сказал он. -Я профессиональный вор. Я испробовал всё, но безуспешно. Вы прибыли, куда вам надо, и я вас больше не побеспокою. Но я просто не могу не спросить: куда вы спрятали бриллиант?
Человек ответил:
-Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, умный малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его в твоём кармане.
Бриллиант, который ищешь ты, находится рядом с тобой — ближе, чем твоё дыхание. Но ты обыскиваешь карманы Будды. Вытряхни всё из карманов своего ума. Ищи там, где нет расстояния и ничего не надо делать. Но для тебя это слишком просто.
- Но ведь он сейчас-то у меня, тупой ты старый хер, - воскликнул вор.
- Бля, сука - сказал человек, но было уже поздно. Вор исчез в толпе.

Не ладится жизнь? Значит Вы нарушаете 7 законов Вселенной. Хотя, скорее всего, Вы просто долбоёб.

Вопрос который мучает меня на протяжении уже десятка лет: когда сменится упаковка у соды?

C одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Белорусы до сих пор недоумевают, как Петру I удалось завести картошку в Россию быстрее их самих.