Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У кошек есть волшебный возраст
Он полон ласки и любви
Чуть раньше их обычно топят
Чуть пожже любят но не так

Лучше быть одарённым мудростью, чем умудрённым опытом.

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

На день города в Иваново мужики боятся пить.

Японская кампания выпустила носки, которые в свернутом виде выглядят как суши. Узбекская компания вообще заявила, что шаурма - это креативно свернутые трусы

"Какой же ты красавица"- Уроки кавказского "пикапа".

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу.... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блять,.... на помойке!

— Мама, а во сколько часов я родилась?
— В двенадцать ночи.
— Оой… я тебя, наверное, разбудила?! да

Мы могли стать отличной парой:
Ты приходишь поздно из бара,
А я тебя не ругаю.
Потому что где-то бухаю.

Лозунг на мечети ИГ - "кто к нам с Христом придёт, тот за него и погибнет"

Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать один процент прибыли с каждого предприятия общепита. Это благородно.

Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic. А как расширяешь свой кругозор ты?

Давай своими именами
мы будем вещи называть.
И вещи Константина тоже -
давай своими назовём!

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- NY.
- New York?
- Nовый Yренгой.

Толерантное определение эскимосов — тундрокитайцы.

Смерть Кощея находится в игле, игла-в яйце, яйцо-в утке, утка-в зайце, заяц-в яблоках, а яблоки на снегу, яаааааблоооокииии на снегуу...яблоки на снегууу...

Вдруг… откуда ни возьмись… Появилась Я… смирись!

Я ведь РАНЬШЕ почему ЗЛОЙ была, а хотя почему БЫЛА? Я и сейчас НИХЕРА не подобрела...

Об одном иерусалимском еврее, который носил бороду и на вид был очень ортодоксальным, поэт Бялик сказал: «Борода у него длинная. Но под ней он гладко выбрит».

Нищий еврей приходит к врачу. Тот проникается такой жалостью к бедному пациенту, что не только бесплатно его обследует, но еще и дарит ему в конце двадцать крон.
Спустя несколько месяцев он случайно встречает этого еврея на улице и спрашивает, как у того дела.
– Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры ко мне и подарили мне двадцать крон, так что я смог позволить себе пойти на прием к настоящему доктору.

Завхоз Семёныч шёл по школе как король..... - Лев, на четырех конечностях.

Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.

Исследование: каждый пятый россиянин пьет на работе:следовательно пустых бутылок, у них дома нет.

50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчивается счастьем.