Куча Добавить анекдот
Копипаста
Libero
Что купить на Новый год вместо iPhone 6s?
Читать дальше
Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...
Читать дальше
Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
Читать дальше
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.
Читать дальше
Дураки бесстрашны лишь потому, что не знают чего им бояться.
Читать дальше
МальчикСпальчик
Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.
Читать дальше
Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
Только после этого и сделал первый шаг — женился.
Читать дальшеТолько после этого и сделал первый шаг — женился.
Liliko
Если собрать в России все деньги , которые тратятся на корпоративные праздники , то можно снять на Новый год Грецию.
Читать дальше
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Читать дальше- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.
Читать дальше
Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, Сёма, слушай сюда и лови ушами моих слов: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь, Изя, анестезиологу - $500 только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться!
Читать дальше- Значит так, Сёма, слушай сюда и лови ушами моих слов: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь, Изя, анестезиологу - $500 только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться!
Хотя с мужчинами не просто,
они, похоже, стоят свеч,
да мне б к мужчинам полный доступ,
я б не снимала ноги с плеч!
Читать дальшеони, похоже, стоят свеч,
да мне б к мужчинам полный доступ,
я б не снимала ноги с плеч!
Агент 0,7
Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.
Читать дальше
неблагонадёжный Нищеброд
"Я всегда думал что демократия - это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия - это власть американского народа".
Иосиф Сталин
Читать дальшеИосиф Сталин
живёт у снежной королевы
эклеры жрёт и пьёт токай
а ты как дура мёрзнешь ищешь
где кай
Читать дальшеэклеры жрёт и пьёт токай
а ты как дура мёрзнешь ищешь
где кай
Не гудят больше параходы, не летят самолеты, не идут пионеры мимо могилы Мальчиша-Кибальчиша. И только иногда приедет Мальчиш-Плохиш на своём "порше", сядет на краешек могилки, закурит сигаретку и скажет: "А ведь был у тебя шанс, Мальчиш, был..."
Читать дальше
Пафосный бомж называл себя "странником"
Читать дальше
Путин подарил Мудко самоучитель английского языка.
НаРОД посказывает: "Владимир Владимирович, Чайке надо теперь подарить Уголовный кодекс".
Читать дальшеНаРОД посказывает: "Владимир Владимирович, Чайке надо теперь подарить Уголовный кодекс".
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Читать дальше
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
Читать дальше
Российские дизайнеры не смогли выпустить антитурецкие футболки, потому что не пришла ткань из Турции.
Читать дальше
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блять, на битву.
Читать дальше— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блять, на битву.
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «пр@ститутка» — может, они уже принимают вас за свою?
Читать дальше
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".
Читать дальше— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".
Я полюбил тебя по скайпу.
Букет дарил из виртуальных роз.
И чувствовал себя брутальным,
3d героем на экране грез..
Читать дальшеБукет дарил из виртуальных роз.
И чувствовал себя брутальным,
3d героем на экране грез..