Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" - это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Объявление в детском саду.

Уважаемые родители! Ввиду активизации деятельности международной террористической организации «ИГИЛ» убедительно просим вас закрывать калитку на крючок. Спасибо за понимание.
Дети, воспитатели, администрация.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Жена мужу:
— Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Вот вы тут шутите про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает,
может конкурентов..

Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

-Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
-Ни хера он хлеб не ест.

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

Картина маслом: малолетний придурок дразнит собаку за забором, забор - сетка рабица. Собака пару раз гавкнула, потом начала с интересом смотреть на малолетнего дебила. Я понаблюдал и сказал в форточку: "Ну ты и дурак". Собако услышало мой голос, развернулось и пошло в дом. Малолетнего дебила сдуло от забора, слышу его крик: "Мама!!!! Меня собака дураком обозвала!!!"

Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе.

Из ленты новостей:
Жительница Иланского заплатит 1,4 миллиона рублей за продажу пиратского диска группы «Воровайки»

Еще раз. Группа, прославляющая жизнь воровскую, обратилась к ментам поганым, что их обокрали.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

На прилавки поступила новая книга:
«Теперь точно все съедобные грибы России»
Издание второе. Исправленное.

из жизни американских полицейских.
- Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда-то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена - а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил - как-то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
- Ну и чего ты мне это рассказываешь?
- Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу

Изгнание бесов: Наказание было наложено после того, как Бут вырастил в банке чайный гриб. Настоем из гриба он лечился сам и лечил соседей по блоку и охранников

Дима (пять с полтиной):
- Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

- Когда ты наконец скажешь ей о своих чувствах?
- Всё не могу решиться: у неё же парень есть...
- А ты подожди ещё немного! У неё и дети будут.

Хотел заняться оригами, но как-то не сложилось.

Вот и всё, бочка нефти дешевле тридцатки. Да Иуда Христа дороже продал, блядь.

Идея для стартапа: жениться на уборщице Газпрома.

— Откуда у уборщицы сумка Dior?
— Наподметала.

Жизнь воистину прекрасна! Но порой так умело маскирует свои лучшие стороны, что без бутылки не разглядишь.

Моя младшая дочь-манипулятор!
До недавних пор я на её провокации не покупалась. До определённого случая…
Стою на кассе в магазине, расплачиваюсь. Ребенок стоит возле кулинарного отдела.
Громко-громко вздыхает и говорит:
«Наверно, я когда-нибудь накоплю двадцать три рубля и куплю себе пирожок с яблоками…»
Как меня люди в очереди не прибили — сама не пойму…
А вымогательница получила два пирожка. И ведь не просила, вроде бы!

Новый год. В кафе Шоколадница за заранее забронированный столик проходит девушка. Заказывает кофе. Путин, бьют куранты. За соседними столиками тосты, шампанское. Девушка пьет кофе.
Объясняет непонимающему персоналу - Я психолог, фрилансер. У меня корпоратив!