Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Семейное положение: мама в меня верит.

Когда рыцарь уходил в поход, он заказывал за немалые деньги у мастера и надевал супруге «пояс верности», лишающий её возможности изменять ему. Ключ забирал с собой. Мастер же, подождав с месяц, пока барышня совсем не истоскуется по плотским утехам, приходил к ней и втридорога продавал ей заранее заготовленный дубликат ключа. По ее просьбе мог сделать скидку.

На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Вейзмир! Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического завода!
Отец из комнаты:
- Сёма, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы…
Вот только, сцуко, удочки забыл…

- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют?

Выпил на ночь соточку.С утра встал,походил,
посмотрел на пузырь и вылил в унитаз.Какая-то сука навела порчу.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

В клубе парень подошел с вопросом: есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать за ним, когда я достала их из своей сумочки.

читала ль милая ты блока
знакома ль с творчеством басё
она умильно хмурит бровки
ой всё

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил».

Древняя легенда гласит, что жил когда—то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!

В сети появился новый вирус , под названием "Бомж".
Программы он не трогает, просто роется в корзине.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

До изобретения арабских цифр, в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 акробатов.

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Купил сегодня колбасу «Докторскую».
И действительно — к вечеру стал пациентом

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Всем плохо. Пенсионерам — пенсия маленькая. Работягам — зарплата низкая. Бизнесменам — кредиты, налоги. Нефтянке — прибыль падает. Президенту — дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо — он напился.

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч...