Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Каждый раз, когда я начинаю пылесосить квартиру, задаюсь вопросом, как, бл@, моя жена и кошка еще не лысые?

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

постой родная этот список
совсем не женщины а шыфр
боеприпасов и убежищ
на случай ядерной войны
© Мидори

— Голову мыть будем?
— Я вообще-то подстричься пришел.
— А я вообще-то 5 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать, ради чего вы там куда-то пришли!
— Помойте.

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил.
Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то???
— Мотивации, понимаешь, нет...

- В чем разница между еврейским юмором и украинским?
- Украинцы шире улыбаются.

А чё это - как на Украину, так Байден, а как к нам, так Керри? Это нечестно. Байден смешнее!

- Чего орешь?
- Там паук!
- И что?
- Он страшный...
- Можно подумать, ты красавица.

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние — «блюз по понедельникам». Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. — Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться. — А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.

Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит вернуться тигру Амуру в его убежище.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

Опубликован новый рейтинг армий мира. Украина занимает в нем весьма достойное 25-е место. Хотя и уступает силовым блокам уралмашевской, тамбовской и ореховской ОПГ.

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть, - разбудил!

В необычные семьи европы,на новый год
приходит дедмороз с дедморозом.

Приснилась Турция Володе
Песчанный пляж, инклюзев вроде
Какой кошмар, как все хуево
Поеду в Ново-Огарево

евгений спал на теплотрассе
ему приснился шарм эль шейх
бассейн коктейль пинаколада
и блики солнца под водой

Говорят, что мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на 10% умнее, чем их парни.

- Алка, приезжай, мы устроим шикарный праздник на Новый год!
Ты привезёшь российских продуктов, приготовишь, красиво накроешь стол...
- А ты что будешь делать, Боря?
- А я тебя встречу в аэропорту.

История не свежая, зато характерная. По памяти:
Недавно, теперь уже относительно давно, позвонил приятель французский, с которым не общались уже лет пять, а в своё время покуролесили по Парижу по-взрослому, и произошёл у нас примерно такой диалог:
- Ты мне позвонил после терактов в Париже?! Все позвонили, а ты нет.
- Ну ты же мне не позвонил когда российский самолёт разбился.
- Но тебя же не было в том самолёте.
- Но тебя ведь тоже не было в том концертном зале.
- Откуда ты знаешь, что меня там не было?
- А ты откуда знаешь, что меня не было в том самолёте?
- Ладно, не нервничай, я знаю, что тебя не было в тот момент в баре.
- Как ты это знаешь???!!!
- Ты со мной по телефону разговариваешь через две недели после этого.
- И что?