Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если бы Репин писал свою знаменитую картину в наши дни, она называлась бы так: "Бандеровцы лижут зад турецкому султану"

Как будет по-португальски коротенькая юбочка?
- Почтивижу жопейро.

Патриоты России сдирают с себя не только турецкий загар, а еще и магнитики с холодильника.

давно забытый вкус свободы
и ощущение себя
ты подарил мне этим утром
съебя
© estь

спорить с дураком - как играть в шахматы с голубем. он все равно разбросает фигуры, насрет на доску,и полетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

сказали: "или работай, или увольняйся"
м-да, неприятненький раскладец.

жизнь нужно прожить так, что бы детишки на улице говорили: "смотри, смотри, это тот е@анутый дед"

Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.

— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

В Европе инвалиды — это "люди с повышенными потребностями", а у нас — это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

Когда папа прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

Советы женщинам.

Не знакомьтесь с мужчинами на улицах - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - немедленно разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

Ваша шуба прослужыт вам гораздо дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Помните, что невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и скрыть ваши кулинарные промахи.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Наша старенькая мебель
Одинаково годна:
И для юношеских игрищ
И для старческого сна.

геннадий выиграл путёвку
по бенилюксу на двоих
не в смысле с кем нибудь а в смысле
своих

Не верь, не бойся, не проси — азы вождения в городе Москве!

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом – вы овладели искусством жить.
© Линь Юйтан

Ты положила свою руку
В мою раскрытую ладонь
И рассмеялась мелодично
Как конь.

Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...я так перtпугалась! (события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница (прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, блять! Помер. Да похоронить времени не было.
И смех и грех товарищи.

Патриоты России сдирают с себя турецкий загар.

С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид - грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне. Стоит, шатается, смотрит внимательно.
Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого алкаша - он
бы тебе помыл задешево!"
Я молчу.
Тот постоял подумал и выдает: "Вот везет тебе, и искать не надо, вот он я!"

Идет международный конгресс cекcологов. Выступает американец:
— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
Expand text..
— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
— ! ?! ?! ?! ?!
Вопрос из зала:
— В длину или в ширину?
— Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.