Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как-то на вылете из страны меня тщательно, скрупулёзно и явно заинтересованно облапала молодая симпатичная таможенница. После того, как она закончила, я спросил:
- Надеюсь, после всего этого я не обязан на вас жениться? Я уже...
- Что у вас там, - ничуть не смутившись, кивая в сторону молнии на джинсах, спросила она. Там в правом кармане были шесть с небольшим тысяч денег.
- Деньги. В разумных и дозволенных количествах, - честно признался я. Скажите, а когда я буду в следующий раз проходить таможню, можно как-нибудь подгадать под вашу смену? Ну чтобы вы, а не...
Короче, как выяснилось, шутник я неважный. Меня препроводили в отдельный кабинет и прошмонали ещё более скрупулёзно. Рейс задержали минут на 10-15. Привезли к самолёту индивидуально. В общем, молчу я теперь при досмотре.

Порошенко приехал в какое-то село, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом: "Слава России!" Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра всё село будет стоять с такими плакатами.

Во все времена Европа и Америка хорошо и дружелюбно относились к России. Кроме тех времён, когда они относились к ней плохо и враждебно.

Накануне Нового года перелётные птицы срочно сдают горящие путёвки в тёплые страны.

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

В Вилларибо стихийное бедствие: горят стога с коноплёй. А в Виллабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону!

Иногда по человеку сразу видно, что он не тупо молчит, а благоразумно помалкивает. У такого глаза очень хитро прищурены и улыбка повышенной язвительности. А карман сильно оттопырен от огромной фиги.

дрожал к адвоката голос
рыдали судьи, плакал зал
и подсудимый сам поверил
не крал

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова. Подумав пару минут, выдаёт ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу и спи спокойно".

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

Нужно уметь расставаться с людьми, которые не хотят быть частью вашей внутренней Ебландии.

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась…
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!Грешно!!!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…

Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.

вот хокку

киргиз сноуборт купил
не знает, что с ним делать
на родину..таких нах экстрималов..

- Засунь своё шампанское знаешь куда? В ведёрко со льдом!

Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!

В консерватории:
- Господи! Какая опьяняющая музыка!
- В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось.

Если бы усилия, затраченные на изучение сисек, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали «хот-доги».

Хокку.

Зима за окном
Всю рыбу выловил Волг
Как заебало...

участковый патологанатом....

Есть специалисты половить рыбу,
а есть специалисты ПОГОВОРИТЬ про то как половить рыбу.

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава Богу, а я подумал турок.

Пусть всегда будет человек...Которого ты больше, чем сильно, а он тебя сильнее, чем очень!

"Экономика жолжна быть" (с) россияне, "НЕ, Экономика никому ничего не должна" (с) Улюкаев

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.