Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С утра выпил — весь день экстраверт.

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Нельзя иметь всё сразу: и море и поколено.

Ты хочешь спросить, что такое жизнь? Лучше спроси, что такое морковка. Морковка — это морковка, и больше ничего о ней неизвестно. /Чехов/

Врага нужно знать в лицо.
P.S. Утверждение не работает в Китае.

Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

После гастролей в Армении Леди Гага забеременела. У неё родился маленький Гагик.

Считается, что у кошек 9 жизней. После увиденного, я уверен, что каток убивает сразу 9 раз.

- Hi. I'm American girl. How are you?
- Чё?
- Сherez plecho!

Встретились женская интуиция и мужская логика и получилась у них детская непосредственность.

Новости кулинарии.
Челябинская типография заключила с немецким автором договор на печать тиража книги: "Старинные русские рецепты для мультиварки".

в шкафу вдыхал халат махровый
костюма запах и пальто
мечтая что и он когда то
пойдет с хозяином в метро

бухой патологоанатом
уж вы простите за клише
пришил василия обратно
к душе

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили

видишь песочек и след от коньков
в нём оставляет канавку
это по сочи гуляет песков
навку

У меня в стиралке комары живут.Жена спрашивает, что онм там делают.По-моему их там кружит,там им нештяк.

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три...

Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет за 40, а сынуле лет пять.
Папа: Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И ЖОПА У ТЕБЯ КРАСНАЯ!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

Эх, не туда беженцы едут. В Мекку нужно...

— Але, привет, че голос злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!"
Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?"
"Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"

Человек не может отдать больше, чем может... Зато брать он может беспредельно.

У меня плохая репутация!
В дневнике недавно написал:
«Осень… депрессняк…
хандра, фрустрация…
Руку, как назло, еще сломал!»

Может быть, не так я что-то делаю,
Но друзей своих я не пойму!
Не спросили: правую, мол?
левую?
Но зато спросили:
«А КОМУ?»

Видно, заслужил дурную славу я,
Доказать не в силах ничего:
«Я СВОЮ сломал конечность!
Правую!»
— Ах, бедняга, жаль!
А ОБ КОГО?