Куча Добавить анекдот
Копипаста
Водитель мусоровоза недавно подвозил начальника гаи:
- Как утверждает сам водитель, такого важного мусора: - он еще не возил!
Читать дальше- Как утверждает сам водитель, такого важного мусора: - он еще не возил!
- Сынок, иди сюда!
- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё будет?
- Да ничё не будет! Иди сюда!
- А если ничё не будет, чё я пойду?
- Ну хорошо, будет. Иди сюда!
- А чё будет?
Читать дальше- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё будет?
- Да ничё не будет! Иди сюда!
- А если ничё не будет, чё я пойду?
- Ну хорошо, будет. Иди сюда!
- А чё будет?
Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)...
- Папа, скажите перед смертью, где деньги ?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...
- Папа, зачем это сейчас ?! . .
- Не скажу, пусть покакает...
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься...
- Ну что, папа, а теперь скажете ?
- Берите ложки и ешьте это все Сарино гавно.
- Папа, зачем, просто скажите, где деньги !
- Ешьте, иначе ничего не узнаете !
Взяли дети ложки и съели (а что делать)...
- Ну а теперь, папа, скажете, где деньги ?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...
Читать дальше- Папа, скажите перед смертью, где деньги ?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...
- Папа, зачем это сейчас ?! . .
- Не скажу, пусть покакает...
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься...
- Ну что, папа, а теперь скажете ?
- Берите ложки и ешьте это все Сарино гавно.
- Папа, зачем, просто скажите, где деньги !
- Ешьте, иначе ничего не узнаете !
Взяли дети ложки и съели (а что делать)...
- Ну а теперь, папа, скажете, где деньги ?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...
Всем оставаться на своих листах!
...это оглавление!
Читать дальше...это оглавление!
— Отличные котлеты, милая! — Понравились? — Очень! Сама фоткала? — А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать? — Ты моя хозяюшка...
Читать дальше
Говорят,деньги делают деньги.А мои никак не хотят размножаться. Сволочи бездетные!
Читать дальше
- Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.
А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
Читать дальше- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.
А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?
Читать дальшеТут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?
- Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться? Вот если ты был бы бабой, то переспал бы со мной?
- (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет...
Читать дальше- (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет...
Племянница (6 лет), зовут Ксюха. Открытый урок английского. В классе сидят родители и радуются познаниям своих чад. Вдруг учитель куда-то не туда нажимает и на интерактивной доске появляется видео с полураздетой парочкой, увлеченной поцелуем.
Учительница так сразу засмущалась
Учительница: Ой-ой-ой, что-то не то..
Ксюха: Да. Про любовь нам еще рано.
Читать дальшеУчительница так сразу засмущалась
Учительница: Ой-ой-ой, что-то не то..
Ксюха: Да. Про любовь нам еще рано.
Был у нас препод по фамилии Киев. Его лекция была последней в субботу и как то раз он с нами договорился - типа ребята давайте лучше сделаем лекцию пораньше - чтобы и вы и я раньше освободились. И вот стоим мы в субботу в 8.00 у аудитории. Препода нет. 8.15 - нет. 8.30 - нет. Голос одногрупника: "Вот оно - Киевское динамо".
Читать дальше
ХХХ: Берешь планшет, говоришь ему ок гугл как будет по английски.... ставишь перед кортаной и нехай гугль с кортаной базарит.
YYY: Через пару часов они заполнят планировщик, отправят новости всем контактам и ответят на почту, через шесть часов - станут лучшими друзьями, а на следующее утро - учинят государственный переворот.
Читать дальшеYYY: Через пару часов они заполнят планировщик, отправят новости всем контактам и ответят на почту, через шесть часов - станут лучшими друзьями, а на следующее утро - учинят государственный переворот.
Мои штаны к жене попали в руки.
Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки,
Особенно, когда меня в них нет.
Читать дальшеЗаначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки,
Особенно, когда меня в них нет.
Я раньше смеялась над Обамой, а теперь ненавижу, потому что он зомбирует наших сосайтнегов. Его привычка везде применять силу оказалась заразительной: как котёнка мою тему за шкирку швырнули в Крематорий безо всякой причины.
"Да я ничего и не требую от тебя; я прошу только пожалеть меня.
Ну, хоть поплачь со мной вместе!"(с)
Читать дальше"Да я ничего и не требую от тебя; я прошу только пожалеть меня.
Ну, хоть поплачь со мной вместе!"(с)
– Борисыч, почему ты не уехал в Израиль?
– А смысл? Тут я хотя бы бедный еврей, а там буду бедным русским, что еще хуже.
Читать дальше– А смысл? Тут я хотя бы бедный еврей, а там буду бедным русским, что еще хуже.
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
Читать дальшеОтец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
Евреи писали Талмуд, а когда некоторые отвлекались, то получались Эйнштейны, Спинозы и Фрейды.
Читать дальше
Карл Радек сказал:
"Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из политбюро".
Читать дальше"Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из политбюро".
- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!
Читать дальше- Родителей, Марик, родителей!
Замечено, что поисковик работает намного быстрее, если, после каждого слова запроса, ставить запятую.
Читать дальше
Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!
Читать дальше- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!
На Украине Яценюк - гражданин Канады,
Порошенко - Швейцарии
Кличко - Германии
Коломойский - Израиля
Один Саакашвили - гражданин Украины
Читать дальшеПорошенко - Швейцарии
Кличко - Германии
Коломойский - Израиля
Один Саакашвили - гражданин Украины
Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.
Читать дальше
Граждане, проходим, проходим!
Ну, пожалуйста, не задерживайтесь у здания Прокуратуры, в Крыму есть и другие достопримечательности…
Читать дальшеНу, пожалуйста, не задерживайтесь у здания Прокуратуры, в Крыму есть и другие достопримечательности…
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Читать дальше- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!