Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Зеркало гораздо угодливее к нашему отражению, чем беспристрастное фото.

Сидя в ванной,добавляю кипятка постепенно по круче,приучаю себя - один хрен в аду вариться.

В любой непонятной ситуации — драматизируйте.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Эстонское метро: "Осторожно-о, двери-и закрыва-аются-я... Следующа-ая ста-анция... Оооо, а вот, кстат-ти и она!"

Сегодня встретила человека с таким же характером, как и у меня…
Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут!

"Исполни, не откладывая на завтра!" -плакат с таким призывом приказал развесить начальник крупной фирмы на видных местах, дабы служащие лучше трудились.
Спустя несколько дней один его приятель поинтересовался, как персонал отреагировал на призыв.
- Совсем не так, как я рассчитывал,-зло ответил начальник.-Кассир тут же сбежал, прихватив миллион долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть моих служащих потребовали прибавки к жалованью...

— Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь будем видеться не так часто?

Наконец-то стало известно подлинное название операции по уничтожению боевиков ИГИЛ в Сирии — «Буря в сортире».

— слушается дело о краже кораллов…
— ваша честь, у нас встречный иск!
— дайте угадаю: кларнет?

Ребята и девчата. Проще сломаться в жизни, чем жить.

-Главное в этой жизни не сдаваться.
-А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
-С удовольствием это другое дело.

Если нельзя, но можно, то не бесплатно.

А в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»

— Виталий, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
— Ну ты, алкаш, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как номер сдавать будем!

Я ушёл. Я один. Денег ни копейки. Речи нет. Желание есть жить, денег вышлите, хоть 50 рублей. Вот номер карты 4276880059857775

Вышел из подъезда.... Менты стоят. Заберите меня, прошу. Скорую вызовите.... НЕЕЕЕТ. Ты нормальный, адекватен.... Так, почти, и умер....

Берешь однажды мандолину
К искусству жаждой обуян
Вдруг ощущаешь каждым пальцем
Баян...

Племя каннибалов Центральной африканской республики с радостью примет неограниченное количество беженцев.

Рассказывают, одна еврейская девушка, когда-то отказала молодому Роме Абрамовичу.
Теперь, на всякий случай, она не отказывает никому.

не делайте чего не просят
казалось истина проста
но изрекать её устали
уста

летишь бывало в самолете
в командировку в Магадан
а тут заходят террористы
и вот уже летишь на юг

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу

я знаю всё об этой рыбе
все способы её варить
солить мариновать и жарить
давайте выпустим её

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет