Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Сегодня я задумчив. Попиваю чай.
Меня не манит алчности обитель.
Мне кто-то тихо скажет "расп@здяй". Но я отвечу гордо "Я — мыслитель".

— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны!

Коктейль "Три поросенка" Необходимые ингредиенты:
Друзья - 2 шт.
Водка - 1 ящиk

- Привет! Ты можешь одолжить мне денег?
- В смысле?
- Ты мне сейчас даёшь деньги, а я потом их тебе возвращаю.
- Ну если так, то, конечно, можно. Но у меня свободных есть только десять минут. Так что надо с одалживанием и возвратом уложиться в этот временной интервал.

- Что общего у терроризма и электрического тока?
- Бьют там, где меньше сопротивление!
***
Ещё раз: с Днём энергетика !!!

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как всё случилось, мужчина зажёг спичку, смотрит: на тумбочке фотография другого мужчины.
– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе. allanecdots.ru
– Нет, не муж!
– Твой жених?!
– Да не волнуйся, никто сюда не придёт! Это я перед операцией...

Как узнать пароль от wi-fi соседа?1.Нужен коньяк и клофелин

— ТАК! РУКИ УБРАЛ!
— (не убрал)
— (сидит довольная)

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

- извините, а как вас зовут?
- бонд. джеймс бонд.
- а вы не подскажыте, сколько сейчас времени?
- десять. шесть десять.

А что если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Наказанием за гражданскую пассивность является власть злодеев.

Платон

Тест "Как люди относятся к Вам".
1. Придя без предупреждения в гости к друзьям, Вы слышите от хозяев:
а) Только что про тебя вспоминали - долго жить будешь! - 10 баллов.
б) Вспомнишь говно - вот и оно! - 5 баллов.

Результаты:
От 0 до 5 баллов - Скорее всего, окружающие Вас немного недолюбливают и зачастую дают об этом знать. Удивительно, что у Вас еще остались друзья.
От 6 до 10 баллов - Вы очень коммуникабельная и яркая личность, душа любой компании, прекрасный оратор и заводила. Удивительно, что друзья сами не умоляют Вас прийти к ним в гости, и Вам приходится ходить без предупреждения.

- Я люблю тебя.
- Пусть это будет твоей фишечкой.

Прокофий Акинфиевич Демидов, унаследовавший треть грандиозного отцовского состояния, учился в Европе, занимался благотворительностью, однако прославился благодаря своим чудачествам, достойным дремучего крепостника-самодура. Во время поездки в Англию Демидов попытался заключить контракт с англичанами, но не сумел, и страшно на них разобиделся. Узнав, что английские купцы прибывают в Петербург, чтобы закупить пеньки, не забывший обиду Демидов скупил всю пеньку, что была в столице и окрестностях, и наотрез отказался продавать её. Купцы уехали ни с чем, а Демидов пеньку сгноил – забыл о ней, ведь пенька была ему совершенно не нужна.

21 декабря не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха…

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"
- И ты еще называешь себя матерью моих детей????

- Сёмочка! Слушай сюда свою маму! Всегда сначала думай за покушать, а таки потом - за половых глупостей... Иначе помрёшь от истощения желудка до получения удовольствий на свою голову.

Не любить Кобзона за то, что он еврей – это антисемитизм, а не любить его за то, что он мудак – это уже русофобия.

Никита Михалков обвинил в неудаче на «Оскаре» политику — это тот неловкий момент когда ты снимаешь говно, а виновата политика...

— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Встречаем Новый Год... и бьют куранты... она мне галстук, а я ей бриллианты...
Эх, приснится же такое!