Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На случай если неудачно припаркуюсь у себя во дворе приплачиваю местным бомжам. Чтоб когда спросят: "блять, чья это машина?!" они выскакивали и пели :"Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их.

Во время катастроф. женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши — что?

у всех давно птенцы и гнёзда
а у соловушки облом
он всю весну свистел и щёлкал
еблом

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

У друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Фиг его знает, как будем отмечать.

Россия изобрела суперсекретное современное оружие. Крылатые ракеты могут поражать цели в Сирии и одновременно разносить пердаки либералов.

После того как у полоза сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

ах залетела залетела
кричала оля два часа
пока от страха не скончалась
оса

бухай и спи с кем только хочешь
поскольку я тебя люблю
сказал вздохнул смахнул слезинку
отвел от зеркала глаза

Шансы у Вас заканчиваются только тогда, когда Вы перестаёте пробовать.

В начале 1930-х годов отставной немецкий генерал Эрих фон Людендорф, командовавший одним из германских корпусов во время Первой мировой войны, произносил в берлинском кафе антисемитскую речь, которую завершил обвинением:
– Евреи и только евреи виноваты в поражении Германии в Первой мировой войне!
Тут к Людендорфу подошел один из посетителей кафе с явной еврейской наружностью и сказал:
– А я и не знал, господин генерал, что вы еврей!

У меня дома есть пакетик с названием «Жди меня», я месяцами складываю туда потерянные носки. Несколько раз в год садимся и разбираем всё это «Жди меня».
И семья встречается, и у всех на 10 пар носков становится больше.

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы

- Мои подписчики на ютубе советуют, что мне эта шапка и варежки не очень идут. - А ну бегом оделась, в садик опаздываем!

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.

Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, бл*дь.

Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

Забили мне стрелу,у постамента танка Т-34.
Пришел.Пацаны крутые,с вопросами серьёзными.Разговор начал я первым:-Может залезем в танк,там нас никто не подслушает? Всё!!!

Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения.