Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Осень своей погодой просто чпокнула лето. Два раза.

Посмотрел НТВ,переключи за собой.

Меня сложно заинтересовать, невозможно удивить и легко заебать.

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково"

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

Фира:
- Боря, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Боря.
- Что "О"... ?!
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои ласты.

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

- Борис, почему ты не живешь в России?
- В России мне не разрешили бы рассказывать, что я поймал рыбу весом в 27 кг.

Некая одесситка была замужем за евреем, который давно уже отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла.
Сейчас она ходит в Еврейский культурный центр, и её там все, обычно, принимают за свою.
Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: евреям - по 6 гривен, остальным - по 8 гривен,
Она встала в ту очередь, где по 6.
Её спрашивают:
- Как ваша фамилия?
- Иванова.
Ей в ответ заявляют:
- Вам таки не положено!
Она говорит:
- Ну, здрасьте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя?!

Советские времена. В одесском трамвае №5 на Комсомольской перед остановкой "Градоначальницкая" кондуктор громко объявляет:
"Следующая остановка "Градоначальницкая" - последний шанс попасть на автовокзал".

Советские времена. Одесса. Дом быта. В своей каморке сидит старый-старый еврей - сапожник. Молодая женщина принесла ему туфли, чтобы подклеить - в колхоз нечего было надеть...
Сапожник посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и сказал:
- Мадам, их давно уже пора продать!

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают.

Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обоссался.

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

Я нес дубленку с трихуэлем.
Я мерз на нужном этаже.
А ты открыла и вздохнула:
- Я на четвертом "Х" уже...

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах"

Друзья! В жизни нет ничего невозможного! Поссать за угол круглого дома - невозможно...

Не бойся летать. Ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю.

Помнишь, холодной, осеннею ночью,
Ветер гонял по асфальту окурки,
Ты прошептала: "Мне холодно очень..."
А мне заебись, хорошо что я в куртке.

Зеро: Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, а хозяйка майонезом.

Ночная добавка: А врач простыней.

Спокойной ночи, сосайтнеги.

Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Что ещё раз доказывает магическую природу этого числа.

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит: "Эй! Эта дорога на Дели?" "Я не знаю" - отвечает странник. "Так может это дорога на Агру?" "Я не знаю..." "Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!" "Может и дурак... Зато не заблудился..."

В магазине женского белья скидка на купальники 40% - значит кончилось лето.
А я всего один раз в этом году и купался. На Крещение

Женщины, запомните, право - где ложка.

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд. Пусть любимый отдохнёт!