Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые
тебе дают.

— !
— ?
— Ну, и зачем ты мою палочку погнула?

-Что значит твой ехидный взгляд?
Спросил банкир Морозов сына Павлика.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка

А я хочу, а хочу опять. . Залезть в кроватку и чуть-чуть поспать.

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

И жили они долго и счастливо... Тьфу, аж противно!

Подслушанный разговор старушек-склерозниц, вечно сидящих у дверей подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Аркадий Моисеевич из 103й квартиры намедни умер ?!
- Боже мой! От инсульта ?
- Нет, не от инсульта.
- От инфаркта ?
- И не от инфаркта.
- А от чего же тогда ???
- От гриппа. От гриппа, милые.
- Ах от гриппа то - это не страшно ...

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть

не молчи так зоя
не лежи бревном
помаши ветвями
поскрипи стволом

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От Вас еще нет.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: “Что вы сейчас слушаете?” ответили: “Жену”.

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое “синий Winston”.

Есть 3 вида послов: посол чрезвычайный, посол уполномоченный и посол нахуй

Журнал "Вестник наркологии" назвал Петра Порошенко человеком года

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович

- Мадмуазель, сыграем в карты на раздевание?
- А Вам на посмотреть или на похвастаться?

-Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к ЛОРу.

Работа не волк. Работа - капкан.

Коллеги, экстренное дело. Создано движение школьников – с нас требуют структуру. Хотя бы названия какие-то. Октябрята, пионеры – только по-новому. Точнее, по-старому, чтобы исконностью несло за три версты. Короче, пока не придумаем, домой никто не уйдет.
– А путиня не было у славян? Нет?
– Лютень был.
– Еще идеи? Что там было хорошего в древнерусском? Открываем словари!
– Пардус, язва, сиромах, стегно, беспроторица… Ипат – воевода. Как вам?
– Ипат – всем ребятам пример? Друг и брат всякому ипату?
– А вот еще «уноты» – что значит «юноши»…
– Будь унот! Всегда унот! Звучит!
– Жито, бдети, которатися… Дублий – «доблестный». Отряд дубликов, а?
– Дублик – будущй ипат? Запишем.