Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

что бы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

- мне нравятся женщины за пятьдесят.
- да, за пятьдесят это не дорого.

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Чиновничья судьба полна неожиданностей — ещё вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.

Я уволился с завода по производству гелия. Не люблю когда со мной разговаривают таким тоном.

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Топ три женских приёма:

1. Засмеяться с них*я
2. Разрыдаться с них*я
3. Нах*яриться с них*я

- Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер? - Да! - Удалишь.

- Максим, смотри что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
- Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут что я загубил твою молодость!

Девушка: Завтра мне делают пересадку сердца.
Парень: Я знаю.
Девушка: Я тебя люблю.
Парень: Я тебя тоже люблю больше всего на свете.

После операции девушка первым увидела его отца.
Девушка: Где он?
Отец парня: Разве ты не знаешь, кто пожертвовал тебе своё сердце?
Девушка: ЧТО? (начинает плакать)
Отец: Да, шучу я, в сортире просто сидит

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.

Проходил мимо консерватории и чувак не дал мне программку. Я подумал «пидор, не признал во мне интеллигента»

Устное народное творчество – фольклор.
Письменное народное творчество – донос.

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Я вспоминаю в ресторане
с тоскою глядя в карту вин,
как вкусен был в кустах сирени
портвейн под плавленный сырок

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...

А теперь красочно и кратко опишите Ваш отпуск : "...вжик ".

"Оно того не стоило", - утверждает столетний вегетарианец.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну, а кто-то на жопе с горки.

-Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
-Панамка, шортики, маечка...Таки ,зима на дворе, Вы шо?
-А мама тебе на што? я тебя и согрею!...

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

В Госдуме предложили смягчить закон о запрете ненормативной лексики. Теперь Шнур снова может петь, но только шепотом.

Сдам в аренду метлу. Временно не нужна… Выросли крылья!

Мне потребовалось 20 лет, чтобы осознать, что жёлтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток...