Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Bызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без животика, и с новорожденным в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить ребенка.
-Девушка, а когда Вы ...мнэээ... успели...?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка,с животиком и пакетиком в руках.
Медики понимают, что это шизофрения - так просто люди не двоятся.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.

Сегодня увидела объявление:" Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.

- Зай, у меня ручки замерзли.
*Ожидание: он берёт твои руки в свои, греет дыханием, везет в домик в горах и греет голенькую всю.
*Реальность: ну чо ты, ну блин, ну надо было варежки брать, в карманы вон руки засунь.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):
- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

понасосут понаворуют
понакупают прав и бэх
будь у меня права и бэха
я б эх

запнулся о свою же ногу
ткнул пальцем в глаз обжег язык
такое чувство что весь вечер
пытаюсь сам себя убить

Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

я пригласил тебя отметить
и оказалось ты не прочь
и был татьянин день чудесен
и ночь

орет учитель на студентов
одной из трансильванских школ
ну все достали кровопийцы
всем кол

ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.

Хочешь помочь голодному - не давай ему рыбу, дай ему удочку. Пусть грызёт.

Обед. Сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, ебанутая..."

С тех пор, как у нас родился малыш, я во время секса приучилась стонать на мотив "Баю-баюшки-баю".

Наша женщина коня на скаку остановит, в горячую избу войдёт. Ни уехать от неё, ни спрятаться.

Вот вам поржать: В Состав Совета при Президенте по противодействию коррупции входят:
Путин
Иванов
Рогозин
Бастрыкин
Чайка
Яровая
Собянин

В продолжение темы
Это было лет 10 назад. Есть в Средиземном море рыбка такая, «арас» называется. Знаменита рыбка тем, что на спином плавнике унеё впередторчащий шип. И шип этот слегка ядовитый. Сдохнуть не сдохнешь, но палец разбарабанет вдвое, и болит с полчаса. Потом успокаивается. А ещё эта рыбка без чешуи. Некошерная то есть. Но вкусная зараза. И без костей. Так вот, стою я на волнорезе, ловлю себе потихоньку. Подошел ортадокс с удочкой, и тоже ловить начал. Клевала разная хуйня, но арасы лучше всего. Смотрю, он арасов в пакет складывает. Спрашиваю:
- Ты их кушать будешь? Они же без чешуи!
- Ты, руси, просто не знаешь! Эта рыба, когда в воде, она с чешуёй. А когда её на воздух вытаскиваешь, она чешую сбрасывает!
Ну хуле тут сказать?! Конечно такой бред редко услышишь,но отмазка перед богом железная!

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно...

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.