Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагибайтесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел, как вы на мотоцикле приехали.

Идет мужик по улице, смотрит — столб высокий стоит, на столбе табличка с надписью: "Тот кто залезет на самый верх найдет там 10к $"
Ну мужик подумал подумал, а херли 10 килобаксов не лишние, взял и залез на столб, а там на верху коробка, открывает — пусто, записка только лежит:
"Тебя наебали, если спустишься тебя сразу же выебут 5 чурок в рот и в очко и голос у тебя станет писклявым"

Припечалился мужик, досадно, час сидит, 2 сидит, 3 часа... смотрит на улице вроде никого нет, подумал что наверняка опять наёбка, взял и спустился
А там внизу подлетает черный внедорожник, вылазят 5 хачей и начинают драть мужика в рот и в очко, по кругу мужика пустили, надругались в общем по полной и уехали.

Ну мужик совсем огорчился, до слез обидно, кое–как поднялся, оделся идет дальше по улице, смотрит — мент стоит, решил пожаловаться на хачей.
Подходит в общем и говоритписклявым голосом:
— ААа!! Товарищ милиционер, меня только–что 5 хачей поймали и изнасиловали, выебали в рот и в жопу, помогите!!
А мент ему отвечаетписклявым голосом:
— А нехуй было по столбам лазать

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Идет мужик по лесу. Видит стоит дерево с дуплом.
Засовывает туда руку.
— Хуякс! Нет руки.
Засовывает вторую.
— Хуякс! И второй нет
Он туда голову засовывает и орет:
Вы чо там блять?! Делать нехуй что–ли!?

Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.
Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.
Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.
Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит: "Где ваш осьминог?" Мужик говорит: "Там". Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог: "Бля–а–а–а–а!!!" и всеми ногами хватается за голову, отлипает и падает обратно в аквариум, а рабочий мужику: "С вас десять долларов".

В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
— Простите, сэр, для чего вы это делаете?
— Не люблю соленые бананы.

— Миша, ты любил свою жену?
— Кому?! Жену–то? Бабу, в смысле? Лизку, значит? — всполошился Михал Иваныч.
— Лизу. Елизавету Прохоровну.
— А чего ее любить? Хвать за это дело и поехал...
— Что же тебя в ней привлекало?
Михал Иваныч надолго задумался.
— Спала аккуратно, — выговорил он, — тихо, как гусеница...

Заходит мужик в бар:
— Мне как всегда!
— Хорошо. Охрана, выведите этого долбоеба!

- Добрый день, Цилечка, и как ваше здоровьечко?

- Ой, Розочка, все болит, спину ломит, голова раскалывается, колени выворачивает....

- Та шо ви говорите? А вчера от вас мужчина выходил, и позавчера, и сегодня...

- Таки один орган здоровый - и то позавидовали.

Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

И как-то утром я сказал
Да будет день отличный
Но день мне хер лишь показал
Стабильность, как обычно

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

— Я тебя люблю
— Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Читаю на билборде "ВЫЕБЕМ ПОРОШЕНКО !"...Подхожу ближе....Да нет...Всё таки пока -"ВЫБЕРЕМ ПОРОШЕНКО !"

Идёт бычок-качается...
Упал бычок-...валяется...

Татьяна Мэй пишет:
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

"И неимущим, и богатым
мы одинаково нужны!" -
Cказал патологоанатом
и вытер скальпель о штаны...

Молчание — самая надёжная профилактика проблем.

— Какие из своих плюсов вы могли бы назвать?
— Резус-фактор.