Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями.

Какого черта ты вернулась,
Из-за кого теперь страдать,
Кому стихи писать по пьяни,
И в фото вилкой тыкать чье?

подходит голый электроник
к прохожему и говорит
мне нужен твой кассетный плеер
варёнки и велосипед
© annushka muzz Sansonnet

- неслучайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву "П"...
- вы арестованы за оскорбление власти!
- а вы кто?
- полицейский.

Шел 2016 год.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.
Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:
— Вопросы есть?
— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?
— Нет.
— Сотовый телефон оплачиваете?
— Нет.
— Бесплатные обеды будут?
— Нет.
— А у нас на прошлой работе всё это было.
— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?
— Да–а... Она разорилась.

Из ленты новостей
Думский комитет по делам общественных организаций поддержал законопроект чеченского парламента, запрещающий СМИ указывать национальную и религиозную принадлежность террористов

Ещё раз:
Чеченские парламентарии тупо палятся

— Фуууух, наконец-то все наладилось
— Ты исправил ситуацию?
— Нет, просто забил

Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию

Здоровья вам!
И мозгов...

Как это: не ходи, куда не звали? А может и зовут давно, уже охрипли, а ты так далеко, что зова не слышишь.

Телек задолбал... Купил кресло, так эта сволочь вторую неделю показывает рекламу с этим же креслом, но на 500 руб дешевле.

- Блин, я уже руки все отморозила к х**м.
- К чему эти звёздочки?
- К хуям!

Я буду целовать, и ласкать тебя,
Залезу тихонько тебе в штаны,
Сниму аккуратно с тебя трусы...
Сниму с них резинку и забацаю рогатку!

С утра встаёт и хочется.
Но так вставать не хочется!

Чем меньше женщину мы любим
Тем хуже борщ и жиже квас
И дети как то не похожи
На нас!

Галлия, 3 век н.э., уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в дом, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой орет:
— Во имя Тевтата, что же вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
— Французов.

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

Кефир обезжиренный, а ты нет!

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости есть еще и чужие. - © Г.Малкин.

СТАРОСТЬ — это когда любое новое ощущение следует трактовать, как симптом.

На дворе мороз трескучий.
У реки людишек куча.
Колом нижнее бельё.
Ведь Крещенье! Ё-моё!
Рядом поп, и мент, и врач,
Рядом с прорубью первач.
Выпил и нырнул в купель.
Все здоровые теперь!

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!

12 причин отложить дела на потом:
Январь: Новый год.Похмелье. Сон.
Февраль: Короткий месяц. Всё потом.
Март:Слабость. Котики.Весна.
Апрель:Страсть Любовь И жизнь без сна.
Май:Дача. баня. Шашлыки.
Июнь:Отпуск.Море.Ништяки.
Июль:Духота. Кондей. и пух.
Август:100 отчётов. Стресс. Главбух.
Сентябрь:Ясли.Школа.Институт.
Октябрь:Тлен.Печаль.Дожди идут.
Ноябрь:Грипп.Простуда.ОРВИ.
Декабрь:Лыжи.Санки."Ель,гори!"