Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас причинам, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку:
- Пидарас! ПИДАРАААС!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...

Моим мужем будет тот человек, с которым мне будет круто и радостно стоять на улице в трусах, если вдруг наш дом сгорит.(c)

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок

Девушка: Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

– Как тебе удается знакомиться с такой кучей баб?
– Нужно создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы.
– И как ты это делаешь?
– Снимаю в гостинице номер и леплю на дверь табличку «Ж»…

Я обычно не имею плана действий. Я страшна своей импровизацией.

Вчера лечился я от грусти
Снижал свой внутренний накал
Как объяснить что я не просто
Бухал

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

— Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

Похвали своего мужчину. Прямо сейчас. Скажи, какой он красивый, умный, спортивный, добрый. Теперь скажи, какой он целеустремлённый и решительный. Похвалила? Молодец. Теперь проси денежку.

Диалог на сверхгламурной московской вечеринке:
- Ого, откуда такой синяк?!
- Это от Гуччи!

Мужик всегда прав!
Пока не женат.

– Папа, а почему мы постоянно едим картошку, а соседи – шашлыки?
– А это, сынок, потому, что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и собирать колорадского жука.

- Простите, святой отец, я случайно скинула Вам свои фото в обнажённом виде. Это не Вам...
- Лайк, прости Господи.

А что это за анекдот-невидимка под номером 7 в лучших за сегодня? Это такой тренд новый на Острие?

– Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
– Ну что за мужики-сволочи пошли! Нельзя по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем, у меня только настенные дома!

Покуда б в прошлые века, столетий пять
Автопортрет в уборной рисовала б дама,
А после стала бы его всем рассылать,
За ней бы бесов изгонять пришли из храма.

"Что-то в этом мире не так!..", - сказал колобок дожевывая лису.

Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Молчит. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Лошадь молчит. Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

- Эх, какую страну просрали!
- Не волнуйтесь, уже обратно насрали...