Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё сразу же промелькнула пара хороших рецептов...

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса.

муж: что ты будешь делать, если я выиграю в лотерею?
жена: заберу половину и уйду от тебя
муж: я выиграл 12 долларов, вот твои 6 и уебуй.

нету меня горя от ума. есть радость от придурковатости.

Особенности Московской мобильной связи, или кое что о священнослужителях
Довелось мне недавно, по делам поехать в район метро Кропоткинская.
Документы забрал, возвращаюсь обратно к метро. Параллельным со мной курсом
важно,аки пава, шевствует священнослужитель. Лет 60 от роду, седые патлатые
волосы, окладистая борода, все дела.
Hеожиданно где-то в глубине его одежд раздается типичный Сименовский звонок.
Батюшка достает мобилу и я слышу следующее( дословная цитата):
-Алле?..... Кто? ........ ДА ШЛИ ЕГО HА Х@$!!!!!!

Хотя экипаж "Колумбии" и состоял из семи человек разных рас, наций и вероисповеданий, после просмотра всех телепередач о трагическом крушении челнока, складывается странное впечатление, что там погиб только один еврей.

Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

Красота — страшная сила… особенно когда она за рулем!

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:- Простите, а вы всегда голым бегаете?- Да.- И всегда в презервативе?- Нет, только когда дождик.

— Вас не пугает мой тон? — Ну, что Вы, по сравнению с Вашим рылом...

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером...
2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

Рынок. Бабулька продает зелья.- Кроличья трава! Кроличья трава!Подходит тетка:- Че за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик!Тетка расплачивается и уходит.Бабка себе под нос:- Cрать будет шариками...

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

мне не надо учится управлять своим гневом, мне надо, чтобы люди научились не бесить меня.

Идем со мной — и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома.

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

— Наше пиво холодное как сердце твоей бывшей!
— То есть пива у вас нет вообще

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

В параллельной вселенной Леонардо ДиКаприо - учёный-математик.
И нобелевку ему не дают.

Хорошими делами прославиться нельзя,
подумал он и создал человека.

прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг

— дорогой, ты меня совсем не любишь!
— люблю.
— докажи!
— пусть А — множество любимых объектов...

- Ты такая красивая!
- Ты просто хочешь со мной переспать.
- И умная тоже!