Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Петр Алексеевич, почему вы стали меньше обещать? - Все равно ничего не сбывается...

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Е&лана, предложившего называть детей в Крыму Генераторами, решили так и называть - Е&лан...

Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. бл*ть, чувствую себя царем..

Колхоз – дело добровольное. Кто хочет – запишем, кто не хочет – расстреляем

Судья не хотела признавать, что она толстеет, поэтому все показания весов становились заведомо ложными.

Очень толстая девочка хотела сделать селфи пока не поняла, что перегибает палку.

Начитанный бомж говорил всем, что защитил докторскую, но не говорил, что колбасу и от собак.

Свет озарил мою больную душу
Да,я твой покой блакадою нарушу
Бред, полночный бред терзает сердце мне опять
О,столб высоковольтный, я посмел тебя желать.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров телевизионного канала президента. Во-вторых, вы нам подходите.

Двое начинающих парашютистов идут по части вместе с командующим взвода. Комвзвода говорит:
- Видите первый самолет летит?
- Да видим!!!
- Видите первая пятерка прыгнула??
- Да видим!!!
- Летят, летят... 1000 метров... Раскрыли парашюты, упали, побежали... Видели?
- Да видели, мы тоже хотим!!!
- Вот по пол года отслужите – такими же будете! А вон видите второй самолет летит?
- Да видим!!!!
- Вторая пятерка выпрыгнула! Летят, летят... 500 метров... раскрыли парашюты, упали, побежали... Видели?
- Да видели!!!!!!
- Вот вы по году отслужите, также будете прыгать... А вон видите третий самолет летит весь покрашенный, в сластиках???
- Ух ты!!! Видим!!!
- Видели 3-я пятерка выпрыгнула???
- Видели!!!
- Летят, летят, летят, летят... упали - побежали!!! - Это наши дембеля понтуются...

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

— у нас в холодильнике мышь повесилась!
— не трогай, это на Новый год!

- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Неа. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну не обращение, а послание Путина...
- И кого он в этот раз послал?

Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...

В свете последних событий, не за горами введение нового налога - "За непосещение Крыма"...

Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

Давай ты заболеешь,у тебя поднимется температура,а я буду об тебя греться!?

Она тихо взяла его за руку.
"Любит", - подумал он.
"Гололёд", - подумала она...

Жизнь прекрасна, удивительна и говно.

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

В Украине начали заочно судить Януковича, за то, что тот принял "диктаторский" закон согласно которому можно судить заочно, но потом его отменил. Но новая власть приняла этот (старый) новый закон о заочном осуждении и хочет засудить Януковича за старый закон о заочном осуждении.

Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюльке.

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
© Бернард Шоу.

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!