Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

"Для того, чтобы чувствовать себя человеком, необходимо хотя бы раз в неделю посещать кафе".

Опрос проводился в KFC.

Борис был кот не из пугливых
но даже он сумел понять
на берцы под любым предлогом
не ссать

— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

Они так нравились другу другу
Но вот сойтись вообще никак
И в грустный тёплый летний вечер
За них всё сам решил коньяк

У женщины “Нечего одеть”, это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

Я хотел перевернуть мир. Перевернул чашку с чаем.

- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
- Он приёмный

Предлагаю идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

- Мужчина, это ваш малыш?
- Да, я просто только что из воды вышел.

ты гад ничтожество нет ниже
изменщик мерзостный и слизь
как же тебя я ненавижу
вернись

аркадий часто думал жопой
и очень редко головой
а чтоб мозгами то и вовсе
впервой

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.

Я выбрал для себя золотой айфон потому, что мне, как россиянину, важен стиль. К тому же, он хорошо сочетается с моими золотыми зубами.

Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
— Так мы же тебя сейчас всей камерой трахнем!
— Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
— Покажи!
Показывает и там, и там - все чисто.
— А как же вы тогда 2, еб%тесь?
— А вот так!
И щелкает каждого по носу.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…

К жирным лето не приходит.

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

Почему это у моего друга сегодня такая глупая физиономия? Может быть, у него всегда такая? А я пятнадцать лет по оплошалости и рассеянию не замечал.

Я догадываюсь: мой друг сегодня постригся. А у мужчин, как правило, после цирюльника физиономии делаются глупее процентов на семьдесят пять. Я бы хотел, чтобы мне довелось увидеть автора «теории относительности», выходящим из парикмахерской.

/Анатолий Мариенгоф «Бритый человек»»/

- А что все-таки за вещество так пахнет? - с изысканной вежливостью поинтересовался Курои. - Тетрагидроксодиаквагексацианоферрат (III) бериллия, - сказал Змейк. - Как вам удалось такое получить? - озадаченно буркнул Курои, понимая, что названо соединение достаточно незаурядное, точнее, что рядовое железо, будучи в своем уме, вряд ли могло столько всего к себе присоединить. - Это я уговорил железо... по личной дружбе, - объяснил Змейк. - Простая любезность с его стороны.

Год назад я переехал на новую квартиру. Соседкой моей оказалась милая старушка лет 90. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие). Я конечно, "нет-нет", но всё же взял. Через две недели та же картина. Опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орешки! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и говорю: Бабуль, не нужно меня так баловать, это очень дорого. А она мне в ответ: Сынок, мне эти орешки ничего не стоят! Просто мой сын присылает мне миндаль в шоколаде в банках.А зубы то у меня ни к черту! Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно в банку! Я с тех пор орехи не ем!!!