Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.

Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций…

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим... Гуси красивые.

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово блять, используют как запятую.

Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел... , хоть изредко, хотя б в неделю раз ...
Потом , Мойша задумался ...
– И шо ? Дальше , таки забыл?
– Нет, Роза Марковна ! Я-таки, подумал, какое красивое имя - Надежда!

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Если человеку вколоть одновременно пипольфен, кордиамин и прозерин, то получится бегающий галюцинирующий засранец.

Каждый видит в зеркале то, чего он заслуживает.

Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто-то уступит твоей"

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

В 1803 году молодой Федор Иванович Толстой – «Американец» принял участие в кругосветной экспедиции Крузенштерна. На корабле новоиспеченный матрос шалил так, что от его выходок стонала вся команда. Вот, например, как он подшутил над старым корабельным священником, который был слаб на вино. Однажды Толстой напоил его до сложения риз и припечатал его бороду сургучом к палубе казенной печатью, украденной у Крузенштерна. Когда же проснувшийся священник хотел приподняться, Федор Иванович грозно закричал: «Лежи, не смей! Видишь, казенная печать!» Чтобы освободить незадачливого батюшку, пришлось отхватить ему бороду под самый подбородок.

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
- Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
- А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы...

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Кто выбросит елку в январе -тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

Таня любила котиков. А мальчиков не особо- из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ.
Я: - Оххххх!
Жена: - Что с тобой?
Я: - Да простудился.
Жена: - Помоги сесть, подтяни одеяло. Сейчас буду о тебе заботиться.
Отпивает кофе.
Жена: - Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померим температуру, и я напишу, что ты купишь в аптеке…

Все-таки у иностранцев интересное представление о России и нашей истории. Вожу иностранного коллегу по Москве, доходим до памятника Юрию Долгорукому. Типичный такой древнерусский воин: луковичный шлем, кольчужный доспех, меч... Иностранец, показывая пальцем:
- Stalin?

в любом большом торговом центре
помимо комнат для детей
должно быть место где оставить
мужей

— Ты что, съела все мои киндеры?
— Я полна сюрпризов.

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел… Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Общаясь с подружкой о своем, девочковом:
- ну, если вкратце, мою личную жизнь отлично иллюстрирует то, что я до сих пор не знаю, как раскладывается диван, купленный год назад)
- ха, несчастная, а я вот всегда сплю на разложенном :Р
- иначе кошка не помещается?)
- ага :(

Женщины, если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает