Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девочки, спасайте, я запуталась!
Как определиться, не пойму!
Вроде, понимаю то, что глупости
В возрасте моем, ну, ни к чему!

В ресторанах нравится мне с Лёшенькой,
Смотрит нежно, ласково, любя!
Говорит мне: "Ты моя хорошая!
Так и съел бы, сладкая, тебя!"

А на море я летала с Витенькой,
Он такой хорошенький - трындец!
...А потом его жену увидели...
Обошлось, хоть думала - конец!

А Сережа покупает трусики,
Да и у Сережи нет жены...
В общем, иногда с Серегой тусим мы.
Да и мне трусЫ всегда нужны.

А в постели нравится мне с Игорем!
Секс - отличный и прекрасно спать!
Мучаюсь, короче, девки, с выбором...
...Что же получается? Я бл@дь?

не буди,да буди дабудай!

Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

до падения кокоса
жызнь моя была прекрасна.
после - голос слышу в загсе,
говорит он: да, согласна.

Нет денег - выручает романтика , нет романтики выручают деньги.

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок,
подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь, что делать.

Женщины ходят "налево",потому что там то же самое,что и "направо", но еще цветы и ужин!

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Посадили рядом с ребёнком игрушку Ферби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.
Полчаса уже общаются. Ребенок сидит тихо, слушает…

-Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
-У вас ноябрь.

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Если пластик делают из нефти, а нефть — это остатки древних живых организмов, то получается, что пластмассовых динозавров делают из настоящих динозавров?

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: “Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне”.

Не нужен нам берег турецкий.

Сутки не было света,ну и интернета естественно.Ходил не спеша по квартире,по дороге на кухню,справа обнаружил ещё одну комнату, с балконом....

Не нравилось вам ,турки,наше русскобыдлячее "ТАГИЛ !!!!!!"?
ВСТРЕЧАЙТЕ! Новый хит сезона:
"И Г И Л !!!!!!!!!!!!!!"

Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.

На всех конечно же не хватит
земли и денег и любви -
всё потому, что не хватает
И.Сталина на кой-кого!

Мне доктор ставит три прививки:
культура, трезвость, чистота,
чтобы случайно за границей
мне эту дрянь не подцепить.

Бесит, когда ты - Шальная Императрица!!! А все называют просто Галя!

В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных — мест для парковки.

Какой русский не любит быстрой езды?
Тот, которому мигают встречные машины.