Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

— Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.
— Зависимость слушает, приём!

Рабиновича послали в командировку в США. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг, в середине собрания входит Рабинович. Немая сцена.
"Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы интерпретируете мою телеграмму".

Поймали на крючок русалку
и вдруг она снимает хвост
и говорит мужичьим басом
майор Гаврилов рыбнадзор

Стриптизёрша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и... отхлебнула у клиента борща.

Что за люди пошли? Слышат краем уха... Видят краем глаза... а потом додумывают остатком мозга.

Если вам кто-то звонит, говорите что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.

Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные ещё не взвешивались.

- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

гигантский червь ползя по миру
вгрызается в земную твердь
а после в океан ныряя
впивается в морскую жыдь

Русское кафе в штатах. Инспекция.
- А как у вас обстоит с выбором для вегитарианцев?
- О, для них всегда есть выбор: лопать, что дают, или идти на хуй.

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот. Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот:
- Чего смотришь?
Медведь (мечтательно):
- Твоей бы мордой да меду бы зачерпнуть...

Горох, это не только овощ, но и крупа и фрукт и 2-3 кубометра природного газа.

Первая части трилогии "Матрица" вышла 16 лет назад, "Аватар" — 6 лет назад, "Терминатор" — 31 год назад. Журнала "Птюч" не существует уже 12 лет. Кириллу Толмацкому (Децлу) в этом году исполнился 31 год. Группы Spice Girls нет уже больше 14 лет, её самой молодой участнице, Эмме Ли Бантон, 41 год. Windows XP была анонсирована 14 лет назад. Windows 7 исполнилось 6 лет, первый айфон вышел 8 лет назад. Стив Джобс умер 4 года назад, как и террорист №1, Усама Бен Ладен. Люди, которые ещё не родились при терракте 2001 года в США, уже вовсю вступают в половые отношения. 5 процентов населения России родились после того, как Путин стал президентом, то есть, для них он правил всегда. Подлодка К–141 «Курск» затонула 15 лет назад.
2020 год ближе, чем 2009.
1990 год был четверть века назад.

«Ночных волков» не пустили в Польшу. Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.

Не в силах жить Я коллективно,
По воле тягостного рока:
Мне с идиотами противно,
А среди умных одиноко.

Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр закрашивает нецензypные слова на
заборе.
"Модеpатоp", - подумал Штирлиц

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Меня мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?

Дочь возвращается из клуба под утро.
- Ты пила?
- Я топор.

Поймал волк зайца в лесу:
— слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
— знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
— ну и где мои бабки, серый?!
— слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
— ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
— а ты пошли его нахер!
Поймал волк зайца на следующий день:
— ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
— слыш серый, иди ка ты нахер!
Волк:
— ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись — завтра принесешь мне
100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
— я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
— Ну, косой, 100 000 руб. — сумма серьезная. Надо отдать.

- Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
- Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в ебло выплесну.

Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.