Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Меня мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?

Дочь возвращается из клуба под утро.
- Ты пила?
- Я топор.

Поймал волк зайца в лесу:
— слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
— знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
— ну и где мои бабки, серый?!
— слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
— ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
— а ты пошли его нахер!
Поймал волк зайца на следующий день:
— ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
— слыш серый, иди ка ты нахер!
Волк:
— ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись — завтра принесешь мне
100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
— я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
— Ну, косой, 100 000 руб. — сумма серьезная. Надо отдать.

- Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
- Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в ебло выплесну.

Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.

К 9 мая по традиции устраиваем показательные бои (реставрация). Кто шьется под немцев, кто - под наших.
Ну, мы (немцы), естественно, проигрываем с криками "шайзе" и "нихт шиссен", на радость ветеранам и детишкам.
Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС - Мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: "Бля, вы чо, о#уели?!" он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: "Власовец, сцуко-бля!".
С диким хохотом, мы (немцы), сдаемся.

- Не, ну Крохобору определённо повезло: жить хрен знает где за МКАДом и найти приличную работу относительно недалеко от дома...

— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!..

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
— Вставай, тебе домой пора, — Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый, у порога
Я слышу снова:
— Марш в кровать!
Учебная тревога.

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!

Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоят две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон.

Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

На праздники обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой.

В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать деньги.

сережа притворился мертвым
а все обрадовались пьют
смеются радуются туфли
с него снимают и кольцо

жил был фарфоровый слонёнок
три сотни лет но был задет
случайно попой что не знала
диет

Рояль имеет три педали
а пианино только две
А это значит в пианино
стоит коробка автомат

– ...Ну, как бы тебе объяснить... Это как селфи, но только на фотках не ты, а другие люди.
– А смысл?

У природы нет плохой погоды.
Всякая погода – благодать!
Если вы в любое время года
На Канары можете удрать.

Встретились как-то в мечети два друга - у одного была одна жена, а другой недавно привёл в дом вторую жену. Так вот этот второй друг начал расписывать свою жизнь, как хорошо, здОрово и замечательно ему живётся с двумя женами.
Первый друг послушал его и тоже привёл в свой дом вторую жену. Жёны сразу невзлюбили друг друга, скандалили и дрались каждый день. Однажды этот муж не выдержал и сбежал из дома в мечеть, чтобы посидеть в тишине - и опять встретил своего друга и спросил его: “что ты здесь делаешь?“. Тот ответил: “Мои жёны ругаются и дерутся целый день, я не могу больше находиться дома“ - “Но ведь ты говорил, что тебе так хорошо живётся с двумя жёнами!“ - “Знаешь, мне было так грустно сидеть одному в мечети... Мне хотелось, чтобы рядом был мой друг...“

В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка:

«Спасибо, дед,
За нейтралитет!»

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич:
- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
добрыня следом молвит:
-а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что попиздели и поскакали отсюда....

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

— Ах, какой Вы замечательный портретист! Я очень хочу, чтобы Вы нарисовали меня. И обязательно в голом виде!
— Нет, сударыня, я таким не занимаюсь.
— Я уплачу вам в два раза больше!
— Нет, нет, спасибо.
— В пять раз больше!
— Ну, ладно. Только но Вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки…
Необходимо же где-то держать мои кисти.