Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Встретились как-то в мечети два друга - у одного была одна жена, а другой недавно привёл в дом вторую жену. Так вот этот второй друг начал расписывать свою жизнь, как хорошо, здОрово и замечательно ему живётся с двумя женами.
Первый друг послушал его и тоже привёл в свой дом вторую жену. Жёны сразу невзлюбили друг друга, скандалили и дрались каждый день. Однажды этот муж не выдержал и сбежал из дома в мечеть, чтобы посидеть в тишине - и опять встретил своего друга и спросил его: “что ты здесь делаешь?“. Тот ответил: “Мои жёны ругаются и дерутся целый день, я не могу больше находиться дома“ - “Но ведь ты говорил, что тебе так хорошо живётся с двумя жёнами!“ - “Знаешь, мне было так грустно сидеть одному в мечети... Мне хотелось, чтобы рядом был мой друг...“

В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка:

«Спасибо, дед,
За нейтралитет!»

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич:
- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
добрыня следом молвит:
-а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что попиздели и поскакали отсюда....

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

— Ах, какой Вы замечательный портретист! Я очень хочу, чтобы Вы нарисовали меня. И обязательно в голом виде!
— Нет, сударыня, я таким не занимаюсь.
— Я уплачу вам в два раза больше!
— Нет, нет, спасибо.
— В пять раз больше!
— Ну, ладно. Только но Вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки…
Необходимо же где-то держать мои кисти.

— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно тотальный диктант?

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё и секс.

Есть женщины, которые пекут торты, и женщины, которые выпрыгивают из них!

Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в - магазин, потом бегом домой, всех покорми... Когда?!
— Да, это дело двух минут!
— Ну-у, это с тобой две минуты!

Почему девушки не юношам пишут первыми? Пример из классики

Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич - дамский угодник, фигни не посоветует. Всё.

Хотел соседу показать, как выглядит жук-вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... Мы с ним тааакого насмотрелись!

- Ну и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли инъекции, и, в довершение ко всему, за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! Как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик, - такого трудного диктанта у меня еще никогда не было!

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

1394 - магическое число. Если сложить все цифры этого числа
поотдельности и прибавить к результату 649 - то получиться число зверя.
C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число
зверя.
Это подтверждает дьявольскую сущность всех цифр.

Пусть ни один сперматозоид
иллюзий попусту не строит
весь наш дружный коллектив
попал в один презерватив
************
Борис Заходер -примерно 80 годы
классика -жанра!

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

- Хватит трепать мне нервы...
- А мне нравится, когда ты лохматый...

Россия это такая страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…

...и еще сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девушками, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул.

рыдает байкер у границы
кричит как раненный в бою
верните гады косметичку
мою

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота.

- Василий Иваныч, а что такое "тибет"?
- Это Петька тоже, что и минет, но не мине, а тибе.