Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вениамин певец на свадьбах
аркадий на похоронах
и только первой парой песен
разнится их репертуар

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Пусть говорят, что надо быть половинками, чтобы получилось целое, но.. нельзя склеить две половинки, если одна половинка от яблока, а другая от бобра.

С такой экономикой будем ли мы в новом году жрать что-то кроме снега?!

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся, прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка — «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи — иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня».

Спать боюсь.После того как поспишь,на работу идти нужно!

Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.

"Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в судебной хронике. Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается." Джек Николсон о коллеге.

Губернаторская рулетка: берут 7 досье наугад, вслепую тычут пальцем...

Решила бабка деда соблазнить:
-Дед, а твой "барбос" гавкает?
Дед:
-Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
-А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
Дед:
-Да он гавкает, только из будки не вылазит.

Если врач уверен в диагнозе, он сам вам опишет симптомы.

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен — у неё и сисек-то немного…

Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Лучше уж поздно, чем как тогда

Требуется швея для интересной работы со штанами.

...Как учит "Камасутра"...безвыходных положений не бывает...

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадали интересы.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Евреи вместо фруктов, приносят в больницу аскорбинку.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за апрель.

Девушки ,как гитары ,способны на концерты.