Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - вся кухня. А мужик вечно на диване пытается затаиться...

В этой фразе прекрасно все.
Евросоюз подал в пятницу в ВТО иск в отношении России в связи с запретом на поставки сельскохозяйственной и промышленной продукции,

И снова новости!

Вести.ру: "В Тюмени изобрели спрей антиМЕДВЕДИН"!

Кто следующий?..)

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

Острийцам на заметку:
В совете директоров Самсунга срочно бросают жребий - кому становиться геем.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

-Гиви,сынок,ти закончил адынаццать классов,пора начитат взырослый жизн... Я позвонил дяде Гураму,он тебя согласен взять к себе в колбасний цех на работу. Ничего сложного нэт,стаит такой машин,туда заходит баран,оттуда виходит калбаса,панятна?
-Панятна,папа.... Папа,а ест такой машин,куда заходит калбаса,а виходит баран?
-Есть,сынок...... Эта твая мама,бл@.....

Наблюдатели ОБСЕ: наши беспилотники зафиксировали пересечение границы Кобзоном.
Псаки: Социальные сети полны сообщений о начавшемся вторжении на территорию Украины Кобзонов.
Обама: за ввод Кобзонов Россия должна заплатить!
Неназванный чиновник ЕС: если Россия не выведет Кобзона, мы расширим санкции.
Президент Франции: решение о поставке Мистраля ещё не принято и зависит от места пребывания Кобзона.
Цензор.нет: Россия ввела две дивизии Кобзонов из ГРУ ГШ МО РФ, дивизию псковских Кобзонов, нескольких рот Кобзонов из омского ОМОНа, роту Кобзонов из татарской конницы и нескольких отрядов чеченских и дагестанских Кобзонов.
Министр обороны Украины: вторжение Кобзонов началось на западо-востоке Донецкой области.
Министр Фейсбука Аваков: Кобзоны нам, украинцам, не страшны. Компетентность и воля к реформам. Воля ответить ожиданиям людей. Это -то, что должно быть. Это то, за что проголосовала Украина. Третий час ночи. Утром стартует новый рабочий день. Но мы справимся. И никакие российские Кобзоны нас не остановят! Потому, что есть СОЗИДАТЕЛИ - такие, как мы. И - такие, как Вы!
Каска Тымчука: потерь нет.
Выживший воин ВСУ (без ноги, руки и головы): это был ужас! Я не знаю, как выжил... Такого количества Кобзонов нет даже на параде!
Солдатская мать Васильева: очевидцы сообщили о перемещении в сторону границы с РФ колонны автомобилей с гробами, полными Кобзонов.
МИД России: Да, Кобзоны в Новороссии есть. Но это Кобзоны-добровольцы.
Министр обороны России: все наши Кобзоны находятся в местах дислокации и выполняют плановые учебные и боевые задачи.
Генсек НАТО: НАТО должно учесть новую стратегию России и создать собственные подразделения Кобзонов.
Президент Австрии: а у нас уже есть взвод Кончит
Грэм Филлипс: Я встретился с Кобзонами на передовой и взял у них интервью - оказалось, что 95% Кобзонов - местные жители.

-Что сидишь? Помог бы хоть.Жопу-то свою подними.
-А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

Когда вы плюёте через плечо налево – это суеверие, когда вы плюёте направо – это юриспруденция…

Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.

Вниманию граждан, видевших утром бродившего по улицам Саратова медведя. С облегчением!

Алена Апина решила прервать гастрольный тур по Уралу, но водитель фуры не слышал ее криков из прицепа и продолжал гнать в Челябинск.

У жены директора гидрометеоцентра раз в месяц бывает "повышенная влажность".

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

Мама с Павликом собираются в ДЕТСКИЙ САД. Сын упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама:
- Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Павлик, вздыхая:
- Ну..., ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты п*дор!
А ему в ответ:
— Ты п*дор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты п*дор.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения

Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"

Мужчины как блютуз: когда близко-хорошая связь. Когда далеко сразу начинают искать новый устройства. Женщины как вай фай: видит всех но подключается к самому сильному.

Немецкая подлодка, всплыв на поверхность, почти в упор пустила торпеду в корабль союзников, который вез в Мурманск боеприпасы, топливо и военную технику. Огромная взрывная волна, словно пушинку, оторвала с палубы и подбросила в воздух тяжелые танки. Два из них упали на субмарину, которая тут же затонула.