Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Звучание и значение цифр,
поставленных за анекдот.
(Полное и подробное описание)
Оценка:5 - ха-ха ха-ха-ха.
Оценка:4 - ха-ха ха-ха.
Оценка:3 - ха-ха ха.
Оценка:2 - ха ха.
Оценка:1 - Ха.

Оценка:-1 - фу.
Оценка:-2 - фу-фу.
Оценка:-3 - фу-фу фу.
Оценка:-4 - фу-фу-фу фу.
Оценка:-5 - фу-фу фу-фу-фу.

ЗЫ.могу и ошибаться,
поправте если шо.

Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было... Но сегодня пошел снег!!!

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа...

Я девочка, я ничего не хочу решать. Я хочу винтовку Walther 1250 Dominator, добермана и охотничий домик.

Уже начали взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. У кого-то теперь есть еще один повод сесть на диету - вероятно, скоро начнут взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

Пришёл домой,шофер полуприцепа. Записка,от жены белеет на столе.
Будь проклят!Ты теперь агент Госдепа! Сегодня в телевизоре глаза открыли мне.

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!

Что сапфиры и алмазы жемчуга и бирюза
Всё отдать не жалко сразу
За любимые глаза,ан нет - жалко.

антон любил красивых женщин
а некрасивых не любил
но их записывал в блокнотик
на случай если форсмажор

Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
- Гражданка Иванова! Почему вы подали на развод?
- Да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже х#я у него нет...
Встает скромный молодой мальчик:
- Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
Голос тещи из зала:
- Нам х#й нужен, а не справка!!

Когда в супермаркете погас свет,
я перестал бояться темноты.

Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

Бывшему,крымскотатарскому беглому лидеру.
Присвоено почётное звание - заслуженный рубильник украины.

Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться, она уже что то ест.

послал подальше запятые
забил на правило жы ши
и розенталь свалился сразу
с души
© Л. М.

На совещании в ЦК обсуждалась роль советских композиторов в культурном строительстве, их вклад в это важнейшее партийное и государственное дело. Зашла речь о композиторе Т.Н.Хренникове. Сталин очень уважал этого деятеля. Тот был Героем Соцтруда, автором музыки ко многим театральным и кинопостановкам, руководил Союзом композиторов СССР. Кто-то из членов ЦК предложил: за заслуги перед народом назовем именем Хренникова улицу в Москве! Сталин заулыбался и сказал, что, мол, есть уже в Москве такая улица. Все удивились: где, когда, какая?
- Неглинка, - хитро улыбаясь ответил вождь. - Не Глинка.

Движок — сто лошадиных сил.
И тормоз — двести лошадиных "тпру".

Самые длинные фразы начинаются со слова бекицер.

Смотрели рекламу-там жираф радугу кусает,а его доит негр и надоил целое ведро разноцветных таблеток,потом попробовав таблеток,негр хохочет. Кто то пробовал те разноцветные таблетки?Реально,вставляют?

Я вывел формулу оргазма -
сказал Григорий Перельман -
Она для двух квадратных матриц
дает стабильный результат.

Ты изменяла мне с админом!?
А если нет, то как тогда
слова "ядро", "консоль" и "линукс"
могли попасть в твой лексикон.

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает Петр сантехник,
он там краны починил.