Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Я во Львове говорил на русском и меня побили.
- А что ты сказал?
- Побейте меня.

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать!

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

Дискотека 80-х – это реальный шанс для 50-летних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

- Лена, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

Мало кто знает..
.. но в Непале было не землетрясение, это гора наконец-то пошла к Магомету.

"Стоит ли маяться дурью, если ей можно побаловаться, - рзмышлял Альберт Эйнштейн раскуривая трубку.

Интервьюировал покупателей М-Видео. В это время была скидка на сдачу старой техники. Один покупатель купил фен за 100 руб., тут же сдал как старый и получил скидку на кофе-машину ценой 40000 руб. То ли 10%, то ли даже 20%. Потом за те же 100 руб. (подарок) с удовольствием поговорил со мной. Оказался адвокатом, фамилии мы не спрашиваем.

Молчу поскольку понимаю
от споров с тетками в метро
родиться истина не может
а тетки могут умереть

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Не о политике. Кто знает, Д. Киселев - педераст?

(заготовка для неоднократного использования)

О как сладостна песнь индюка!
[тут клише, типа "алый как кровь]
Расцветает [названье цветка],
Бередит мою к [имя] любовь.

Вспоминаю, как глядя в глаза,
Мы [глагол поприличней] вдвоём...
Ночь была [после рифмы на "-за"
взбить суфле из луны с соловьём]

Но, к несчастью [придумать конфликт],
И теперь я как перст одинок!
Лишь остался мне [выбрать реликт]...
Час [придумать чего] недалёк.

Чую, [вставить эпитет] беду
Предвещает нам уханье сов!
А лишь только ко сну отойду,
Вижу я — [содержание снов].

Пусть как [кони, коровы, кроты -
выбрать нужное] годы летят, -
Воспевать тебя до хрипоты
Буду даже [число] лет спустя!

Ты обиды на гвоздик повесь,
Помнишь кто-то из мудрых сказал,
Что [цитата из Библии] весь?
[здесь какой-нибудь мощный финал]

Alf Galgen

Быть иль не быть? Пойти проторенной дорогой,
Пожав в итоге море слёз и нервный срыв?
Иль отвратить момент душевного ожога,
На путь иной ногой уверенной вступив?

Но новый путь сопровождает неизвестность,
Сомненья, страхи, ряд неведанных задач...
Нет, лучше "Быть"! Долой иллюзий бестелесность! -
Сказала Таня и швырнула в речку мяч.

Олег придумал новый танец
в нем разрешается сидеть
спиной к танцующей партнерше
и с Анатолием бухать

Знакомый вернулся из Франции. Посетил там Диснейленд и его очень удивило то, что детишки, прежде чем начать движение на американских горках, радостно кричат "паписта-вали". Решил узнать у контролера, что это они кричат. Тот пояснил:
- Раньше здесь работал русский и всегда дергал рычаг отправления со словами: "Па-пиз-дова-а-ли!".

Разве у хорошеньких женщин должен быть характер? Главное – это глаза, зубы, ручки, ножки…

Фира случайно проглотила монету в 25 центов.
Боря: "Фира, нет смысла вызывать врача... Он возьмет с нас 25 долларов, а вытащит только 25 центов".

Братья Кличко никогда не проводят бои между собой потому, что обещали своей маме не драться друг с другом. Братья Березуцкие всегда играют в одной команде потому, что обещали своей маме не отрывать друг другу ноги.

- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
- Мама говорит правду – она действительно не знает.

-Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
-Чёт дох*я, обычно 2 остается.

Алло! Кто это? Директор?! Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас!

- Да, ребята, я прожил жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

Чтобы не мучиться с заправкой одеяла в пододеяльник, положите их вместе в стиральную машину.