Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

Однажды молодой начинающий поэт пришел домой к Мандельштаму. Сначала долго читал стихи, а потом стал жаловаться, что его нигде не печатают. На что Осип Эмильевич ответил:
– А Гомера печатали?

— Ты отчего грустный?
— Попугай умер.
— Старенький уже был?
— Да нет, он от огорчения, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

Ребёнок пишет: "Радители".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?".
Ласково прищурившись, ребёнок отвечает: "Радость".
Такую ошибку даже исправлять не хочется.

замечено что не скудеет
рука дающего пока
назад заломлена вторая
рука

Сегодня случай был,перехожу дорогу, и абсолютно весь транспорт останавливается и пропускает.Если честно, даже завис на минуту, у нас вообще такого не встретишь в городе. Потом прошел два метра и меня постигло озаренье: там два наряда гибдд!

Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!

-Е2 – Е4?

-С2Н5ОН!

-Бл*, опять выиграл!

- Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол, а били об него!

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница — Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

Рассказывал наш правящий архиерей. Как-то поступила к нему жалоба на только что назначенного (вместо умершего) священника, что он, мол, души в рай не пускает. Владыка удивился, но послал проверку на приход. Выясняется: при прежнем священнике, когда выносили гроб из храма, то ставили на табуретки, а Врата закрыты на замок. Батюшке подносили полный стакан водки и все смотрели как он выпьет. На "беду" молодой священник был не пьющий и не мог понять, в чём дело. Ему говорят: " Ну как же, вы же должны выпить весь стакан, разбить его о ворота и сказать " Понеслась душа в рай!"

Не знаю, что выбрать на сегодня: «всё бесит» или «грустненько».

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Из словаря:
"Фамилия возникла на территории Великой Руси, о чем убедительно свидетельствует суффикс "-ов". Корень "Рабин" означает "сын раба". Евреи присвоили исконно русскую фамилию, и этот факт сейчас преступно замалчивается".

Замечали, что самое вкусное вино – на букву "Ш"? Шардонне, шабли, шмурдяк.

знакомый астролог сказал, что есть один, универсальный прогноз, и что он подходит всем знакам зодиака: "не вы@буйся"

Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем!

- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал?
- Ничего не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.

на крик царя что тут случилось
и почему измят палас
царевна тихо отвечает
спала с

Рабинович заменил на магазине табличку "Стучите, открыто" на "Настучали, закрыто"

То бикини, то бюстгальтер,
то ей денег на еду...
он прикинул, как бухгалтер:
лучше кошку заведу...

живу у речки дюже рыбной
из рыбы все мои харчи
и оттого я парень видный
в ночи