Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не зная ни сна и ни отдыха,
При лунном и солнечном свете
Мы делаем деньги из воздуха,
Чтоб снова спустить их на ветер.

Счастье не пиздец, само не приходит.

- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади! ...
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?! !

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
— Думаю, что не больше 10 рублей.
— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

- Машенька, что случилось с твоим мужем? В последнее время он бодрый, весёлый, даже волосы у него стали пышнее и гуще. Что, он сел на диету, спортом начал заниматься?
- Всё намного проще Катя, собака умерла наша, а витаминизированный корм остался, я ему из него котлеты делаю, не выбрасывать же добро, и к месту пришлось.

С форума о лазерной коррекции зрения.

Crazydoc: После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад) я вопросил хирурга о ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам." Я удивился: почему? Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему то так кажется".

— Оцените свой уровен пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

- Я сделал все что мог
- Доктор, но вы же просто подули на ранку
- Все что мог.

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

Идеал красоты 90-60-90 (рост-вес-возраст).

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чо! Так испугались, что ли?

- А вы знали, что Джигурда уроженец Киева?
- И что?
- АТО!

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, но все боятся, как бы чего-нибудь не случилось...

«Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.»
Л. Вовенарг

Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.

Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, еб@ться и спать.

Главное - не перейти улицу на тот свет!

Баскетболистка Бриттни Гринер, выступающая в Женской национальной баскетбольной ассоциации (WNBA) за «Финикс Меркьюри», подала на развод со своей спутницей — Глори Джонсон из «Талса Шок». Это случилось спустя 29 дней после того, как пара вступила в брак. Об этом сообщает Daily Mail.

«В среду Глори и я согласились официально разорвать отношения, развестись или аннулировать наш брак. Я могу подтвердить, что заявление подала я. За неделю до свадьбы я пыталась отложить ее, пока я не завершу свои консультации, но в итоге все равно сделала это. Теперь я понимаю, что это было ошибкой», — отметила Гринер.

Джонсон за день до подачи документов на развод заявила, что беременна и пропустит следующий сезон в WNBA. Ребенок был зачат искусственным путем. По словам агента Ди Джей Фишера, Джонсон не знала о планах своей супруги развестись и «была раздавлена новостью».

В апреле обе девушки были арестованы по обвинению в нападении и хулиганстве, что не помешало им спустя три недели пожениться.

Сегодня приятель рассказал. Двое внуков его детей (внучка и внук) ходят в одну группу в детсаде. Пацан очки носит, девочка за него постоянно заступается. Недавно приходят в гости и рассказывают.
- На меня мальчик обозвался - очкарик, а Аня ему сказала:
- Заткнись шоколадный пучеглазик!

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Ненавижу, когда женщины врут о своих оргазмах! Вот зачем врать: «Дорогой, у меня было 8 оргазмов...» Как будто я не вижу, что их было 16.

друг у меня очень образованный, у него большой словарный запас: полчаса крыл матом - ни разу не повторился!

В Москве задержан водитель автомобиля Ford Galaxy, который после столкновения с мотоциклистом похитил его скутер и скрылся с места происшествия.«По нашим данным, было дано невразумительное объяснение водителем Ford, что он ехал мимо и увидел бесхозный мотоцикл. При свидетелях было совершено это похищение, и просьбы оставить в покое мотоцикл были проигнорированы» - сообщил активист мотосообщества Арсений Райский. (радиостанция «Говорит Москва»).

Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.