Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я – леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком.

Моему сыну Антону 5 лет.Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
— Мам, я он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да.
— И мы его отдадим?
— Да.
— А почему мы тогда папу не отдали?

Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть... .
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

… они шли в обратный путь как раз через Индию. Жихарю в этих краях было жарко и влажно, донимали всякие насекомые и змеи. Одна была дума - скорей бы эта страна кончилась и началась совсем другая, с березками да елками.
Правда, в Индии запомнил он большое количество местных пословиц, присловий и поговорок, странных и малопонятных:

«Не виноват Шива, коли башка вшива»;
«Каков сам, таков и лингам»;
«Узнали арийские гады, сколько весят «Упанишады»;
«Обожди, подлюга, скоро кончится Калиюга»;
«Как увижу Брахму, так поленом трахну»;
«Настоящий архат не бывает богат»;
«Даже бочкотара — чья-то аватара»;
«Не про Панкрата да Кондрата сложена «Махабхарата»;
«Не про Касьяна да Ульяна сложена «Рамаяна»;
«Где изучается «Ригведа» — там успех, там победа»;
«Поздно кричать: «Кришна, харе!», когда получишь по харе»;
«Слушай своего гуру, а не жену-дуру»;
«Мама мыла Раму, а Рама краснел от сраму»;
И, наконец, самое непонятное: "Знал бы карму — жил бы в Сочи..."

Михаил Успенский «Время Оно»

Отдайте Антарктиду под сады!
По десять соток — больше мы не просим.
Мы съедемся туда, растопим льды
И вскопанные земли унавозим.

Отдайте Белый континент скорей,
А то опять пропустим посевную
И не посадим к сроку сельдерей,
И поедим картошку семенную.

Мы кур и нутрий завезем туда,
А из пингвинов будем делать сало.
Отдайте Антарктиду, господа, —
А то у нас земли в России мало!

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

не смешно но всеже
звездные войны-реклама тероризма!

- Вчера смотрел то-то и оно!
- Чо ты смотрел???
- Тото Кутуньо и Йоко Оно, в одном концерте выступали...

Все так жалуются на погоду, как будто, кроме не, у вас всё хорошо

Я, как гуманитарий, стесняюсь считать при посторонних.

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

- У вас коллектив дружный?
- Ну, как дружный... так, скажем, женский!

Пришел увидел
мам купи

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно»!

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласково...

— Знакомьтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.

В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

Чтоб родилась гениальная мысль мозг таки нужно трахать..

Пикапер Андрей, убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом..

- Мама, а о чем книга "Старуха из ИГИЛ"?