Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я платье, говорит, взяла у Нади" Я буду нынче не ставридой, а стерлядью.

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.

Радикалы забросали гей-парад в Киеве дымовыми шашками. Застыдились, видимо, ребята своей сущности...

жена мужу говорит:
- скоро осень, птички улетают на юг, а зайчики начинают менять шубки. а я кто у тебя: птичка или зайка?

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета.

Представьте: лето, жара под 30, народу столько, что можно спокойно ноги подгибать - не упадешь, да еще половина окон не открывается... На Ржевке в очередной раз в вагон пытается залезть народу раза в 3 больше, чем он может вместить... А расписание, все же, надо уважать...
После фразы машиниста лишних человек 5 просто вынесло на перрон - "Если во втором вагоне сейчас не закроют первую дверь - включу отопление!"

- Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

- Поздравляю, у вас прогресс в лечении!
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

— Заходи, дорогой! Гостя будешь?

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.

Как кто-то кратко и ёмко объяснил,что такое ДЕКАДАНС...ДЕКАДАНС -ЭТО КОГДА ВОКРУГ ПИЗДЕЦ,А ВСЕМ ПОХУЙ !!!

Продолжение №13561

У меня у знакомой как-то пришел мужик ставить окна, дома была только она. Когда она с ним расплатилась, он пошел в ванну переодеваться, потом вышел, смотрит в барсетку (а он ее оставил в коридоре открытой) и говорит: хозяйка, а денег нет...а я их сюда положил. Она естественно не брала. Оба в непонятках репы чешут. Потом она смотрит, а ее кошка что-то под домик свой прячет... Смотрит, а там бабки)))) короче ей было очень неловко тогда. А кошка и правда любила по сумкам лазить и вытаскивать банкноты:) не раз замечала, что сумку только открытой оставишь-кошка тут как тут, уже в ней роется, причем вытаскивает только деньги, всякие шуршащие чеки и бумажки не трогает. Хз откуда такая тяга к бабкам, но семья очень приличная и такому не учила))) Хорошо тогда мужик просто поржал и говорит: хозяйка, продай кошку, я с ней по гостям ходить буду)))

(r) HonDushka

Муж жене: «В кармане деньги , возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »

- Что у нас сегодня на завтрак ?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу еще полежать…

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

111: Раньше во время секса мой муж, кончив, откидывался на спину и шутливо говорил: "Следующая!"
111: Теперь он, кончив, всё так же откидывается на спину и вполне серьёзно говорит: "Следующий!"

Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
— Что я ей сделал?
***

Русские - дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки - обязательно опрокидываем в него стаканчик-другой. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище.

Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!».
Британские мамаши в шоке.
Занавес.

После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Недавно приехавшие в Израиль репатрианты сидят в кафе. Один из них рассказывает, какую жуткую работу он нашел в порту:
– Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограммов и таскать на спине огромные тяжеленные мешки!
– Бедняга! И сколько времени ты уже это делаешь?
– Завтра должен приступить.

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!