Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я женился четыре раза, и такое ощущение, что окончил четыре разных философских факультета.

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

параНойя — не психическое заболевание, связанное с недоверчивостью к окружающим и бредом преследования. это жители Ковчега.

самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

— Доброго времени суток.
— Ловко ты подстраховался, тварь.

Среди израильтян весьма популярно завезенное репатриантами из экс-СССР слово "п..здец". Возможно, оно по звучанию напоминает иврит, возможно, еще почему - никто не знает. Так вот, когда у одного из местных жителей спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "п..здец", то, подумав немного, он ответил: "Точно сказать не могу, но это, когда рушатся все надежды".

Джасп: - Сульфат кальция!
Ипатий: - Углекислые соли магния и кальция!!
Джасп: - Кремнекислые соединения кальция, магния, железа и алюминия!!!
Ипатий: - Простите, накипело.

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Непредвиденное — это ,сцуко,то, что случается чаще всего.

У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?"
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

Иностранец побывал в России... Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые свиснули...

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

нам старт был дан шлепком по попе 
и припустили мы бежать 
туда где финишная лента 
с банальной надписью скорбим

Российские экономисты установили, что курс рубля не зависит от погоды.

И чувства остыли
и улетели стайками.
Люди, как идиоты,
напоминают о себе лайками.

Шедший по телевизору выпуск новостей и лежавший вдалеке пульт, заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

лисица подавилась сыром 
ворона бьёт ей по горбу 
а колобок орёт дай тоже 
въебу

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила «У тебя есть защита?», в комнату вошёл Михаил Барщевский.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.