Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

Сверхжадность - это желание выиграть джекпот в лотерее, которая тебе же и принадлежит

В ответ на проверку ФБР коррупции при определении России в качестве хозяйки ЧМ 2018, ОВД "Зюзино" проверит коррупцию в фонде Клинтонов.

- Док, а правда, что в Америке демократы - против республики, а республиканцы - против демократии?

Рыцарь без траха не может быть без упрека.

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе , жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот баксов тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

«Сделайте лицо попроще и посмешнее» -попросила пластического хирурга уставшая до слез от одиночества доктор философских наук.

- Вот скажи, хоть что-то ты можешь делать быстро?
- Да. Я могу быстро уставать...

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Получив отказ в в регистрации в качестве кандидата на пост мэра Сочи Е. Беркова не предалась унынию, а решила стать генеральным директором Рязанского станкостроительного завода, находящегося ныне в непростой ситуации. Учтя ошибки предыдущей кампании она обосновала свою антикризисную программу, снявшись в фильме "Технологические особенности конвейерного способа комплексной обработки отверстий сложного профиля".

Дочь расмешила. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова, но свои мысли выражает предельно ясно. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом, помогает маме). Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. Дочь:
- Папа, ням-ням!

Кто на работе педант, тот и в постели нудный.

Стоматология. Секонд хенд.

У каждого еврея - свой Моисей в голове.

Патриарх Кирилл раскритиковал Кончиту Вурст и пожелал России поражения на Евровидении.

На секундочку. Бородатого певца в платье критикует бородатый мужик, который сам ходит на людях в золотых платьях, поет псалмы, целуется каждую Пасху с другими мужиками и прихлебывает винишко на причастии, да еще и детей алкоголем поит

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

Учительница:
- Дети, кто знает как размножаются ёжики?
Вовочка:
- Oчень-очень осторожно!

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Чисто виноградный. Ну ладно-ладно, это было винишко.

Вся мировая наука проводит бессонные ночи и дни в создании искусственного интеллекта.
Но на острие давным давно существует псевдоискусственный интеллект пишущий псевдосмешные тексты на псевдопроизвольную тему.

Инспектор останавливает машину. Из неё выходит подвыпившая дама.
— Так, езда в нетрезвом состоянии!
Дама:
— Сам ты езда!

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

А вы ,кроме того ,что СОВЕСТЬ имеете........ещё какие - нибудь отношения с ней ПОДДЕРЖИВАЕТЕ .....???

Из женского дневника: Выходные удались! Потеряны ум, честь, совесть и лифчик... Лифчик особенно жалко...

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, а бухло без паспорта не продают

Сегодня в программе у Соловьева постоянно участвующий лысый хохол обозвал одного из участников тролем. На что Соловьев заметил:
- Попрошу никого здесь не обзывать тролем. А то как бывает: посмотришь в зеркало после передачи и поймешь, что не тот троль-то....