Куча Добавить анекдот
Копипаста
Англичане уходят, не прощаясь. Евреи прощаются, но не уходят. А Интернет-заседатели и не прощаются, и не уходят.
Читать дальше- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.
Читать дальше- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.
Читать дальше- Дорогой, возьми ребенка на футбол!
— Зачем, он ещё маленький.
— Ну, а чё он орёт просто так.
Читать дальше— Зачем, он ещё маленький.
— Ну, а чё он орёт просто так.
Хорошим мужем быть вредно - жены портятся.
Читать дальшеЖенщины предпочитают непьющих мужчин. Пьющиe, при близком и длительном знакомстве с ними, быстро и бесповоротно становится алкоголикaми.
A непьющиe - всего лишь просто пьющими.
Читать дальшеA непьющиe - всего лишь просто пьющими.
Седина - в лобок , бес - в клитор.
Читать дальше- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
Читать дальшеЕдинственный тиран, которого я признаю - это внутренний голос.
Читать дальшеЕврейский Дед Мороз входит со словами: "а шо вы таки подарите дедушке?"
Читать дальшеУ каждого мужика от жены есть заначка,а у женщины от мужика есть "головная боль".
Читать дальшеКогда джентльмен приглашает леди в сауну, он обычно просит её пригласить ещё ледЕй для друзей.
Читать дальшеЗамужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
Читать дальше- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.
И я от души ржу,читая бояны...
Читать дальшеИ я от души ржу,читая бояны...
Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.
Читать дальшеВпрочем, как охотятся... Браконьерствуют.
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды?!
Читать дальше- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
– Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
– Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Читать дальшеАплодисменты.
– Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
– Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать – "за", один воздержался.
Читать дальше- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать – "за", один воздержался.
— Семеныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
— Та... Это она туда-сюда считает...
Читать дальше— Та... Это она туда-сюда считает...
У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, например, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие полки.
Читать дальшеЯ, например, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие полки.
На отдыхе в Таиланде девушка пообещала парню сходить с ним в кино и сходила.
Потому что мужик сказал, мужик сделал.
Читать дальшеПотому что мужик сказал, мужик сделал.
-И как давно ваш спиногрыз начал выёбываться?
-Простите, а вы точно детский психолог?
Читать дальше-Простите, а вы точно детский психолог?
– Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
– Это всё глупые суеверия.
– Тогда зачем ты её съела?
Читать дальше– Почему?
– Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
– Это всё глупые суеверия.
– Тогда зачем ты её съела?
Не моё.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет -"Брехуны вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили....... Сказать, откуда я появилась????! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!
Читать дальшеДочь возвращается домой из садика и бормочет -"Брехуны вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили....... Сказать, откуда я появилась????! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
Читать дальшеЗять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".