Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите» .
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х. . у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег» .
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома. .
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг...

Увидел её голой и всё сразу встало на свои места.

Есть такой известный сайт "Анекдот-точка-Пру". Это не реклама. Просто я не могу понять, кто у кого эти самые анекдоты прёт - Анекдот с Острия или наоборот? Хронология их взаимного появления на обоих порталах весьма переменчива. Хотя Хомо Прущие, как правило, одни и те же.

— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

Посмотрел Денис на уже пустую бутылку и понял, что он оптимист.

— Почему ты бухаешь?
— Да потому что сукаблятьпиздецнахуй!!!

- Экономика снова достигла дна.
- А разве она поднималась?
- Нет, это очередное дно.

 -А платье у неё было с вырезом до прорези...

-Я реалист. Я все принимаю таким, какое оно есть.
-Может все таки не стоит пить чистый спирт?
-ТАКИМ. КАКОЕ. ЕСТЬ.

— Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще подорвать?!
— А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, вы подрывать не пробовали?!

Самый красивый вид на город открывается через бомболюк.

Пришел Енот домой и давай собираться на рыбалку . Скотчем примотал бутылку пива к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть пиво? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть спиннинг".

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

От меня ушёл носок, а потом ушёл второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.

- Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт??? - Каких тех? Я одна еду!

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!

— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!

Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но Вы же не говорите, какая Вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.

Решил изучать язык методом погружения в среду-положил в туалете английский словарь.
По прошествии трех лет при звуках английской речи сразу хочется срать.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Куплю шаверму в лаваше. С шавермой рай и в шалаше.

История Алсу как певицы началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
— Конечно, правда. Но я этого не говорил.