Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему пофиг, ссыт на стульчак нарочно.
И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили.
Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак.
Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами... Теперь её ум никого не интересует.

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Не знаете чем занять гостей? Дайте им пароль от вай-фая.

Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

- Мам, а у тебя была мечта?
- Была.
- И что с нею стало?
- Растёт. А сейчас идёт со мною рядом и задаёт глупые вопросы.

Жена узнала о любовнице - кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне...
Но тут любовница узнала о жене!

Нехотя надев доспехи,
Принц уселся на коня:
"Хоть умри, а ехать надо!
Эти дуры ждут меня!"

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…

Конечно хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?

Зовут котлеты, манит борщик...
И дразнит торт к заходу дня...
Это еда напоминает -
НЕ ОТРЕКАЮТСЯ ЛЮБЯ...

Если тётки к вашим фоткам
Пишут злючие коммЕнты...
Значит дядек нет у тёток,
Сексуальных нет моментов

казалось вместо заебался
сказать устал такой пустяк
но что поделать если это
не так

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: «Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.»
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал… Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло…
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: «Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!»
Вот это воспитание…

Желтки одуванов на сковородке газона !
Прощай ,Работа и так надоевшая промзона !

Как-то раз командованию понадобилось проверить маскировку пусковых площадок зенитных ракет. Для этой цели подняли фоторазведчик Ту - 22Р, обладавший мощнейшей оптикой и нежно любимый инженерно - техническим составом, так как на обслуживание здоровенных объективов уходило море оптического спирта...
При проявке пленок, в частности, выяснилось, что на одной пусковой площадке, спрятанной в дремучих зарослях леса, обнаружен посторонний объект. Более подробное изучение снимка показало, что объектом является человек в трусах. Увеличительное стекло помогло определить, что это не человек, а военнослужащий срочной службы, мирно загорающий на разогретом металле. От офицера или прапорщика объект отличался характерным покроем трусов (снимки были черно -белые, поэтому их дивный синий цвет был утрачен).
Когда склейку увидел командир дивизии, он впал в состояние берсерка; немедленно 'на взъ#%ку' был вызван командир зенитно-ракетного дивизиона, которому комдив задал полный горечи вопрос:
- Почему военнослужащие вверенного вам дивизиона в служебное время демаскируют объект?
Ознакомившись с вещдоком, КД невозмутимо ответил:
- Никак нет, товарищ генерал, они его маскируют!
- ?!!
- А пусть противник думает, что у нас там пляж...

- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х@й, мисс! Не видишь - леди!

Болезнь Альцгеймера все таки лучше, чем болезнь Паркинсона: одно дело - забыть заплатить за кружку пива, совсем другое - ее расплескать.

за дочь обамы
дам два банана

«Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США».
На таможне:
— Эй, мужик… Да мне пох что ты Джон Керри… яйца у тебя есть? Есть — значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба — у нас закон вышел!

Когда у меня будет внук, я буду звать его «внучара».

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

По Бизнес-FM один предприниматель-ювелир хвастался, как ему удалось
надуть двух наивных евреев.
Какое-то время назад он вёл в Нью-Йорке важные переговоры по покупке
партии бриллиантов. Отсмотрел товар, начал беседовать с продавцами —
двумя евреями — о цене. И в процессе торга услышал, как они переговариваются на иврите. Хотел было тоже перейти на иврит, которым за
12 лет работы на бирже драгоценностей в Израиле овладел великолепно, но…
услышал фразу: «Этому русскому лоху меньше, чем за 50, продавать не
будем».
Бизнесмен улыбнулся про себя, поторговался ещё немного для вида, а потом сурово заявил: «48». Разумеется, получил немедленное согласие. На выходе бизнесмен обернулся и попрощался с продавцами на иврите, чтобы показать,
как он их надул…
Я представляю себе диалог этих евреев, когда хитрец вышел из комнаты: «Хаим, он будет учить нас коммерции».

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица! Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не в борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нехуёво тут живете!