Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поддатый мужик в магазине:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Непонятно, почему имя есть только у собаки.

Как говорит один индус - корова животное священное, но вкусное.

глеб рано утром вышел к морю
навстречу вышли из воды
старик и группа агрессивно
весьма настроенных людей

Александр Сергеевич Пушкин любил «Золотую осень». Бывало, возьмет рубль двадцать семь, да и купит себе бутылочку.

маленький лёня якубович увидев в подъезде надпись "люська б..." к ужасу мамы назвал всё слово цыликом

Утро, Еду на работу! Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне: - "Чё, тоже пёрнул?")))*

на планёрке леонид якубович рассмеялся в лицо эрнсту со словами: "костя, я твои рейтинги на барабане вертел"

на викторине "поле чудес" розалинда сигизмундовна так сильно крутанула барабан што банка с опятами открыла первые три буквы

и если завтра холоднее, чем вчера,
"прорвёмся" ответят свитера

Было бы на том свете плохо - уже бы все вернулись...

Пока лучшее наше импортозамещение - это Леонид Слуцкий.

Экскаватор! Есть!
Электростанция! Подбил!
Госпиталь!
Тебе вообще то на "Ю" надо было бомбить!

необычайным цветным узором
земля и небо вспыхивают вдруг
когда лопатою березка
тебя ебашит по башке

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом все объясню.

Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? . . — Шо тебе сказать, Сема... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

Радиус кривизны рук прямо пропорционален размеру жопы, из которой они растут

странная у меня работа. спрашивают как с умного, платят как дебилу.

Из Каспийского "окошка" видно Сирию немножко..
С Черноморского "окна" вся Европа нам видна!
А с Камчатского окошка Штаты все как на ладошке!

Где-то год назад, у нас на детской площадке завелся эксгибиционист. Ладно, было бы что показывать, а то размахивает таким, что без лупы не рассмотришь! Да и сам такой же. Короче мужик скучный и задолбал всех очень быстро. Но упорный, и быстрый - милиция не успевала. И вот когда он пришел в очередной раз, один из гуляющих на площадке отцов, смуглый и бородатый мужик с криком Аллах-Акбар сорвался и бросился к нему с ножом.... (не догнал, но по двору погонял от души!)
Эксгибиционист появился через месяц, извинялся, говорил, что у него все хорошо, ему очень стыдно и просил больше чеченцев не натравливать, они ему теперь всюду мерещатся. И все бы ничего, но Миша, тот самый жуткий чечен - на самом деле обычный еврей. Просто хитрожопый.

Года все незаметнее идут.
И все же, я по детски эту жизнь смакую...
Но вместо детского вопроса «Почему?»
Все чаще говорю: «Какого хуя?»