Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица! Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не в борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нехуёво тут живете!

"Елизавета Вторая пригрозила России давлением"
>Артериальным

Жизнь меня научила одной простой вещи: пейсы должны быть такой длины, чтобы при необходимости могли быть выданы за ленты бескозырки.

Женился, детей завел, взял кредит, расплатился, взял ипотеку, съездил за границу, состарился, дети выросли. Молодец, не зассал!

— ЕБАТЬ, СКОЛЬКО КНИГ!!!
— Мужчина, здесь, вообще-то, библиотека!
— Ой, извините! *шепотом*: ебать, сколько книг!

Настоящие мужчины дерутся в двух случаях: за родную землю и за любимую женщину. Во всех остальных случаях дерутся петухи.
/Расул Гамзатов/

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Нищего англичанина посетил адвокат.

Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

-Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник всё своё имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:

-Какой породы собака?

Минут десять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

Ты можешь сколько угодно не верить в Бога. Главное, чтобы Он об этом не узнал.

Девочки, не бросайте мечтать! И возможно, как и из гадкого беспризорника, которого приютил безграмотный киллер Леон, из вас тоже вырастет королева Амидала.

Самый большой в Москве пляж на ВДНХ будет строить компания "Русский лёд".

Если пошлем мы великому, славному и могучему эмиру бухарскому богатые подарки, то он подумает, что земля наша очень богата, и, соблазнившись, придет со своим войском и заберет нашу землю. Если же, наоборот, мы пошлем ему подарки беднее, то он оскорбится и все равно двинет на нас свое войско. Он, эмир бухарский, велик, славен и могуч, и лучше всего не напоминать ему о нашем существовании.

Мы познакомились в сети. Она была пловчиха, а я со своего рыболовного траулера пьяным упал.

Не давайте чиновникам новых папок для бумаг!

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.

Как ни странно, 150 грамм "незамерзайки", выпитой на зимней рыбалке, не спасают от мороза.

-Мы берём на себя львиную долю...
- У львов нелёгкая доля, будет осторожны!

Умел печатать на машинке, а сверхтонкие телефоны пробивал пальцем насквозь

Ты пробасила мне согласна
судьба смеялась в стороне
а рядом ангел мой хранитель
работу новую искал

Если русский человек отдыхает, то всем окружающим приходится уставать.

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ… Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.