Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Впустите два - три пальца внутрь, убедитесь, что они мокрые, повторяйте возвратно-поступательные движения вверх-вниз, вверх-вниз. Вот так и нужно мыть чашку!

- Давай выпьем?
- Прекрати мной манипулировать!

- Кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь

- Бабуля, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же вернула!

Лиске.

- Он как то писал мне, потом перестал
- Ну да, а если ты напишешь сама, то на землю упадет метеорит, поэтому лучше не надо!

Фирочка, почему вы произносите "фатит", когда вы так замечательно выговариваете "охвицер"?

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают. То ли денег нет, то ли сил...

Решила порадовать мужа пирогом. Испекла. Попробовала...Пойду порадую сексом!

До меня дошли шлюхи, что ты слуха!!!

— Ты опять пил? — Сама ты опять!

Мыслить так трудно. Поэтому большинство людей предпочитает обзывать других дураками.

— Недопитая водка, как брошенный ребенок.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате избили дважды...

Малина — лучшее слабительное средство, особенно, когда в ней сидит медведь.

- Привет! Чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! ...Сижу, жру...

Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

Он все осознал,хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

Недавно в Меге. Парочка средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет :"У тебя плохая кредитная история"
-Что значит плохая история?!!!
-Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались.

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

- Винни! Вот говорят — собачий холод. А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь — холодец

Суровый дождик за окном
Хуячит не по-детски.
Улёгся спать в краю родном,
Проснулся, блядь, в Венеции.

Я перечту свои рубли
И, чисто по приколу,
Продам родные "Жигули"
И прикуплю гондолу.

Когда выходишь с работы , а у тебя на телефоне 99 % зарядки- понимаешь что ты действительно работал...