Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если пьянка неизбежна,пить надо первым.

Правильно не "язычник", а "лингвист"!

Вернувшись в Петербург, Федор Иванович Толстой – «Американец» не оставил своих озорных выдумок. Однажды зашел он к своей старой тетке. «Как ты кстати пришел,— сказала она,— подпишись свидетелем на этой бумаге».— «Охотно, тетушка»,— отвечает он и пишет: «При сей верной оказии свидетельствую тетушке мое нижайшее почтение». А гербовый лист стоил тогда несколько сот рублей.

Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции.

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.
Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

А, вообще, честно скажу: я человек неиспорченный, но читать книгу, где одного из главных персонажей зовут Зофиил, очень сложно.

- Привет!
- Да.
- Надо отвечать "Привет", а не "Да". Ты дома?
- Привет.

- Чё-б такое на огороде закопать, чтоб потом многа было?
- Труп мента.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь, всё равно придётся на неё плюнуть.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

О представлениях иностранцев о России.

Читал на одном форуме такое. Одна девушка с подругой в летние каникулы ездила в интернациональный студенческий лагерь в Европе. Как-то речь зашла о языковых барьерах. Один француз говорит, что у них между разными регионами очень сильные различия в диалектах, иногда жители не могут понять французский язык друг друга. Девушка отвечает, что в России такого нет, все от Калининграда до Владивостока говорят на одинаковом русском и понимают друг друга. Француз несколько секунд переваривал информацию, а затем задал уточняющий вопрос: "Это вам Путин приказал так говорить?"

Крещение - один из самых "трудозатратных" праздников для скорой.

- Але, Рабинович, а вы сейчас где?
- Географически или экономически?

Планы на будущее:
- изобрести самую вкусную в мире конфету
- назвать ее "Оскар"
- родить сына - назвать его Леонардо - не давать Лео Оскар

Есть люди, у которых руки
Растут из жопы, говорят...
А есть такие, у которых
Они ладонями вовнутрь.

Друг спьяну выдал:
- Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре - он сам, а всё остальное - вокруг и не всегда в фокусе.

-У меня одногруппничек из патентного ведомства.Он говорит, чуть ли не раз в месяц подают заявки на вечные двигатели
- Ну кудаж без этого
-Один раз мужик не согласился, что типа отклонили патент, припёрся со своей гравицапой к ним в офис, и говорит: "А где у вас розетка?"

– Много ли надо человеку для счастья? – Нет, иногда достаточно субботы.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые растут
из жопы у него

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.

Надпись в приемно отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы"

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "