Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Мои руки как оголенные провода.
— В смысле?
— Могут и пиздануть.

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни

Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

Счастье – это найти того, кто искал тебя.

Все мои затеи наповал
Рубятся фортуной бессердечно;
Если б я гробами торговал,
Жили бы на свете люди вечно!

Доктор пациенту:
— Т—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Мариночка…
— А кто это такая?
— Наш патологоанатом.

- Фирочка, а можно мне кофе?
- Бора! Я шо, тебе доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя!

- Это не ответ.
- Нет, это ответ, просто это не то, что вы хотите услышать.

- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща

Иногда послушаешь человека …
и....
хочется подтереть ему рот туалетной бумагой.

- Привет,чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мушек дрозофил для анализов развожу.

Жена:
— Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Меня одного бесят эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!

Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...

Администрация сайта уведомляет всех пользователей о том, что всё, написанное ими про политику, по поводу политики и на околополитические темы, на саму политику никак не влияет и влиять не может.
Все претензии по поводу политической ситуации в мире администрацией не принимаются и потери от геополитических изменений не компенсируются.

— Мужчине что ни скажи, — говорит жена мужу, — в одно ухо влетает, из другого вылетает.
— Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.

Идеальная семья — это спортивный муж, стройная жена и жирный кот.
А не когда всё это перепутано!

ПРОДАМ диван с мужчиной, телевизор в подарок!

работаю довольно редко
а недовольно каждый день

глядит унылая креветка
питаясь падалью на дне
как в вышине парит ставрида
расправив гордо плавники

в большое плавание школа
сегодня шлет выпускников
и им о головы на счастье
бутылки с водкой бьёт физрук

В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал!».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с**у!»

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачётку», — ответил мудрец.