Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Каждый ебаный в жопу, хочет выглядеть ебаным в рот.

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

Прошу простить великодушно,
Что из кустов и без трусов.
Вы просто нравитесь мне очень.
А вот цветочки! Это вам!

Удача по жизни, как праздничный кекс,
И режет судьба её ломтики тонко.
Одним половинку, другим её треть,
А третьим ваще достаётся картонка...

Если банка с вареньем не может дожить до зимы,то банка с самогоном - до воскресенья.

Москва не резиновая, Москва хорошо разнашивается!

всё хорошо но есть проблема
в конце тоннеля света нет
глухой тупик и надпись мелом
привет

Одного еврея выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы
найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще виллу
на Мальорке. Друзья, охренев, спрашивают:
- Мойше, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого
содержания: "Я бедный эфиоп, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."

Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди кто-то: "РАНЕН!".
Никто так и не подошёл.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

Слоган салона красоты:
Любая лягушка превратится у нас в царевну!

Объяснительная главбуха:
"Опоздала на работу на три часа, т.к. под утро приснился сон, что баланс, наконец-то, сошёлся. Следствием это стала серия бурных долгих оргазмов. Прошу понять и простить".

глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит (с)

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!"
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг!"
— Банан: "Друзья, может сменим тему?!"

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане
- и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?

Женщины, берегите педерастов! Им задницы порвут, за нас примутся.

Как жительница Питера, я обожаю лето. Это мой любимый день в году.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Вандалы разломали гугыл,
а там внутри, на самом дне -
уставший маленький Двинятин,
и сменщик Друзь на койке спит…

Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

Cидишь печально на работе
печально смотришь на часы
никак не двигается стрелка
домой такие бы себе.

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

Сейчас оргазмы не такие
вот помню в семьдесят восьмом
накрыло так что исключили
меня из списка октябрят