Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.

подайте мне –сказал кутузов
солнцезащитное очко

Включить перфоратор - умение,а вовремя выключить - искусство.

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали португальский язык:
— А давайте просто в испанском заменим все звуки «с» на «ш»?

Как придумали русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали украинский язык:
— А давай возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
— Ага, и будем всем говорить, что эти языки совсем не похожи.

Как придумали польский язык:
— А давай гoвoрить как бы пo-славянски, нo пo еврoпeйским правилам?
— Ага, и побольше шипящих!

Как придумали чешский язык:
— Мы смешнее польского все равно не придумаем. Давайте просто еще кучу знаков над буквами добавим?

Как придумали болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Как придумали арабский язык:
— А давайте к каждому слову по 15 суффиксов добавлять! Зато никаких предлогов.
— Ага, а вместо букв будем орнаменты рисовать. Так красивее. И читать справа налево. Так интереснее.

Как придумали финский язык:
— А давайте все звуки удваивать!
— И гласных побольше добавь!

Как придумали иврит:
— А давайтe вообщe гласныe из письма убeрeм.
— Ага. Пусть гoи мучаются.

Как придумали венгерский язык:
— А давайте все предлоги на суффиксы поменяем!
— Ага, и падежей побольше, не меньше 20 чтобы!

Страсти улеглись… а потом и вовсе захрапели…

В анекдотах главное, точно установить допустимый уровень похабщины.

Сегодня меня попросили перевести фразу
"Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится
"Окружи её заботой — она болеет",
а не "Мать её — она больная".

-Я велик и могу остановить время!
-Любимый,ты нахрена будильник раскурочил?

Из старого.
Филимонов отбил мяч и упал. А добить его некому.

- Боже мой, мама! Пользоваться телефоном не так уж и сложно!
– Да что ты? Помнится, мне приходилось учить тебя есть из ложки…

Когда одна осталась пуля,
а ты врагами окружён, -
стреляй последней пулей в солнце,
и уходи, пока темно.

– Женя, а ты женат?
- Нет пока, и не собираюсь!
- Собирайся!

Я хочу, чтобы в Белоруссии были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ президентами!!!

-Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
- Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

На вопрос заведующей детского сада:
- Чем Вы нам можете помочь?
Молодой, но перспективный папа ответил:
- Ну, могу организовать внеплановую прокурорскую проверку ...

по окончании матча у футболистов принято обмениваться спортивной формой.
этот замечательный обычай почему-то не прижылся у ватерполистов.

Среднестатистический человек использует лишь 10% возможностей своего телевизора.

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

В московском метро WI-FI есть, а туалетов нет.
Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях...

Что в Америке новость, то Штирлицу радость.

Зарой деньги вот здесь,посоли, полей водой, скажи:крэкс-пэкс-фэкс, и через 30 лет в твоём доме будет сделан капремонт!

Мужчины говорят:
- Была б ты в армии - поняла бы меня!
Я вас умоляю..... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!

Если в пятницу не бухать, то в субботу самое доброе утро на неделе.

- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

Когда я грущу, все говорят, чтобы я больше улыбался.
Когда я грущу, мне говорят, чтобы я меньше курил с Киргизом.