Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Закончился весёлый отпуск...попроще делаю лицо, на безымянный возвращаю - кольцо...

Японку, в чей зонтик ударила молния, спасла от смерти косточка бюстгальтера, которая "сыграла роль заземления и отвела разряд от жизненно важных органов". В прошлом году косточка бюстгальтера спасла немецкую велосипедистку, катавшуюся в лесу, гдешла охота (утренние известия)

Они жили долго и счастливо, а всё потому что регулярно.

Я знаю — путь прямой бывает.
Прямой эфир. Прямая речь.
А я хочу прямые руки.
Из плеч.

" Вперед, За Новосирию!", " На Домбаск! ".
А что бы ТЫ начертал на броне?..

Мама лгала маленькому
Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом
начал смотреть на тушеную капусту из мясом

Только Русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

Виталию Кличко мама в школу давала бутерброды. она так и говорила: "держи тормозок"

Березке.
Полное единодушие - пароксизм взаимной ненависти.

Все поднимали тост "Будем здоровы", и только Политолог, скрестив пальцы, пил за педикулёз

— Назовите ваши сильные стороны.
— Я особенный.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— К тому времени уже не особенно будет и нужно.

Каждый раз, сталкиваясь один на один с огромной собакой, я на всякий случай говорю ей: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

Ты моя пенка в какао.
В манной кашке комочек.
В теплой булке изюм.
Ненавижу короче.

На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...

На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...

На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...

У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
-Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю,что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально.

Рекомендую: яйца по-холостяцки. Проснулся, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

легко за месяц успевают
три летних месяца пройти
а за одиннадцать три зимних
с большим трудом и не всегда (с)

в начале лета довелось мне сдавать кандидатский экзамен по философии. один из экзаменаторов довольно интересный человек и мы с ним сначала говорили о том, что государство было создано для передачи ему функций защиты человека, ибо самостоятельно люди не в силах все сделать. последним был вопрос, который был очень прост и приближен к жизни, а я искала ответ в закромах знаний и вычитанной теории философии.

он спросил - "при каком режиме государство может спокойно себе не выполнять функции защиты граждан в любой из сфер жизни и абсолютно спокойно на них вообще "забить"?"

я застопорилась, начала говорить что-то о тоталитаризме, авторитаризме, а довольно пожилой экзаменатор меня остановил "оглянись, дочка, они могут делать все что хочешь, прикрываясь войной

-Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
-А некоторые чтобы не забыть записывают. -Ага, в паспорт.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

Рыдает безутешный Брюсов:
- Я ненавижу этих трусов!
- Что было, Лерик? Ты окей?
- Да был... с канадцами... хоккей...

— ...Давай, убеждай меня в обратном.
— Дорогой, убедись, это обратное.

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные! » Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

- Пить будешь?
- Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай