Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Виджай даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью...

Деду моему уже было за 80. Пришел он к врачу, жалуется, что нога у него побаливает. Врач долго осматривает проверяет рефлексы, все вроде в порядке. Ну и говорит деду:"так что вы хотели возраст уже какой..", на что дед отвечает:"так у меня две ноги одного возраста, а болит только одна.."

Семейная пара пенсионеров попала в рай....
Солнышко светит , птички поют, красотища вокруг, сердце радуется.....
Тут мужик, как даст своей жене под жопу....
– Гриша за что ?
– Смотри пизда старая - если бы не твоя ёбанная диета на кашках, мы бы тут уже год жили!

Императрица Анна Иоанновна любила за обедом выпить иностранного вина. Однажды, отхлебнув из бокала, она протянула его послу князю Куракину со словами: " Вам все европейские вина известны, каково это? ". Князь, забывшись, взял салфетку и обтер протянутый ему бокал...
От жестокой расправы его спасло только заступничество Бирона, который сказал императрице, что Куракин давно не был в Петербурге при дворе и привык следовать иностранному этикету...

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли всё-таки решил на мне жениться!
- Хм-м... Он уже сделал тебе предложение?
- Нет ещё, но он уже застрелил свою жену.

Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Покупаю недавно приправу для мяса у характерной такой тетечки восточного вида. Та, насыпая мне приправу, говорит, мол, возьми укропчику, чесночку, черемши возьми - нельзя витамины не кушать. Я ей задумчиво отвечаю, что с потреблением витаминов у нас все в порядке. Она смотрит на меня несколько разочаровано и сообщает: знаю я ваши витамины - водка да майонез. Я чуть на месте не скончался

История, услышенная мною в 1997. Разказчик - пенсионер Васильич, бывший кузнец, здоровенный и "простой" (в смысле мата). Прямая речь адаптирована, разумеется.
Васильич:
Гуляем, б.я, с внучком, по парку, долго гуляем, ну и за...лись. Я и говорю внуку:"Ну что, Витек, пойдем, на х.., домой, щи хлебать?" А он, паскудник, переспрашивает:"Кого е..ть, деда?"
(Изумленно, на полном серьезе, обращаясь к аудитории): И ведь, б..дь, откуда только нахватался, а?

всё на столе располагает
о смысле думать бытия
блины гуляш салаты водка
кутья

Компьютер вкрадчиво и тихо
Уговорил меня не спать
Сказал еще, что холодильник
Меня рад видеть в час любой

захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
- что такое, доктор?
- да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Читаю у одного киевского блогера:"Сегодня наш снаряд попал в донецкую больницу....Поправляйся,Снаряд !!!"
Вот ,думаю,мразь....Но читаю первый коммент: "Ничего ,у нас в Донецке доктора хорошие...Скоро Снаряд ваш домой вернётся !"

Два завсегдатая встречаются в Питерском казино. Один:
- Представляешь, вчера вышел под утро из казино, а тут мужик рыбу в канале ловит. Я его спрашиваю: "На что ловишь?" А он мне: "На червей". Вот думаю на даму или на короля.

Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
- Серёж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!

Утром не завелась машина. Пришлось воспользоваться общественным транспортом. Сели с женой в маршрутку на переднем сидении. Водитель, хотя возрастом вполне зрелый, нещадно лихачит - профессиональная черта маршрутчика. Через пару перекрестков, пристегиваю жену на всякий случай (на моем сидении ремня не было, а то бы и сам пристегнулся). Он заметил это и спрашивает удивленно:
- Зачем пристегнул?
Неудобно было сказать, что не уверен в его способностях водить автомобиль, поэтому отмазываюсь:
- Чтоб не сбежала.
- Это до свадьбы их надо удерживать, а как выйдет замуж - палкой не выгонишь!

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается.

Отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" Через паузу: "Только не ту, которую я делал!".

как стать богатым без работы
как бросить пить курить табак
в моей читайте новой книге
никак

Мой гороховый суп
Не доварен и скуп,
И ругаю я повара всяко,
Мне сосед рассказал
Буд то, где то читал,
Что бывает и мясо однако...

Украина.Наши дни.Звонок в дверь.
- Кто ?
-Кто-кто !....Повестка в АТО !

Хочу домашний, безлимитный... банкомат!

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- “Представь, что твой папа – миллионер!”
- Охуели, что ли? – не сдержался олигарх.
- Я так и написал.

Андрей Малахов так много пиздит, что порой создается впечатление, что он сам себя перебивает.