Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать…

Намёки.
С одной 4 года ходили вокруг да около намёками, бесполезно. А с другой подругой списались как-то и разговор был в духе:
- Эх, как с Танькой расстался, снова недоёб стал ощущать, бесит всё.
- Молчи, грусть, у меня уже три месяца парня нет.
- Поможем друг другу? Го ебаца?
- Я завтра в районе 6 освобожусь. Тебе приготовить чего-нибудь на ужин?
- картошечки пожарить, от жаренной курочки тоже не откажусь, а, ещё пивка не забудьте охладить.
- у меня другой план: рислинг, куча морских ежей, десяток трепангов, вонголе и полведра гребешков?
- тогда у меня будет лингвини с песто, рамиро с трикото, буратта, капрезе, кальвадос?
- давай всё объединим, ебаца в другой день.

Депутат Андрей Гурулев заявил, что хотел бы ввести в России налог на бездетность.
Он подчеркнул, что деньги с налога можно отправить на модернизацию детских домов в России.
Он забыл подчеркнуть, шо бОльшая часть бабла с налога пойдёт на создание аналоговнетового Банка Спермы имени Павла Дурова.

- Здравствуйте, это такси, я подъехал, выходите.
- но я не заказывала такси!
- сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в е*альник, Андрюха красиво танцует.

Ну вот мы и дожили до генералов полиции с накачанными губами...

- Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения!
- А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут...
- Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...

РосзZапретNадзор очень строго запретил использование на территории РФ тестов на беременность, показывающих отрицательный результат.

У России две беды, а ГАИ их использует.

— Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
— Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

-А вы не думали бросить бухать?
-Постоянно. Но сейчас не лучшее время для этого.

Худший из наших недостатков - интерес к недостаткам других людей.

— Официант, у меня в супе муха!
— Да как вы, веганы б... дь, меня задолбали!

Приходит на приём к психотерапевту бандеровец. Врач решает провести ряд тестов:
На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
— Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
— Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. — А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.
— Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов везде и всё время рисуете!

Песков пригрозил Западу серьёзным комментарием!

Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!

На жену генерала-коррупционера была записана элитная танковая дивизия!

В России запретят тесты на беременность с отрицательным результатом!

Вышла книга «50 оттенков красных линий»!

Молодая пара грибников пошла в лес и набрала там миллион просмотров!

В российских аптеках возник острый дефицит дешёвых отмазок!

«Владимир Путин уже год как отказался от пейджера!» – успокоил россиян Дмитрий Песков.

На кассе:

- Пачку презервативов.
- Мущщина, возьмите ишо вашей даме шоколадку...
- И так сойдёт, не красотка, панимашь.
- Пакет нужен?
- Ну не настолько...

Он напоминает вошь на лысине: кругом блеск, а он все равно вошь.

— Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
— Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
— Ну, думаю, не положат...
— Тогда продам чемодан.