Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Депрессия для пессимиста страшная печаль, для оптимиста повод хорошенько выпить …

Краткое содержание заключительного сезона сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм. Быков принимает сан.

Когда Анатолий Тарасов был недоволен игроками хоккейного клуба "ЦСКА", он созывал женсовет, где тонко намекал женам хоккеистов: «У меня складывается впечатление, что некоторым мужьям (называл конкретно виновников) нравятся ваши прошлогодние шубы, платья, и у них нет желания обновить гардероб. А коль так, то мы пойдем им навстречу, лишний раз не полетим в Канаду, а если и полетим, то с такой игрой деньги на новые шубы ваши мужья вряд ли заработают». Этого хватало, чтобы получавшие «установку от жен» хоккеисты начинали играть так, чтобы заработать на шубы и платья.

Что по мнению Украины, Россия сделала с ней (Украиной)?

а) пiдманула
б) пiдвела
в) з ума розуму звела
г) всё вышеперечисленное

Подруга захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна

Некрасивых женщин не бывает; бывает много брома.

В одной скромной, но богатой семье, родилась тройня: индиго, хна и басма. Теперь три психолога тоже вкусно кушают и хорошо одеваются.

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!

Из ленты новостей:
Протоиерей Всеволод Чаплин раскритиковал установку арт-объекта «Око Саурона» на одном из небоскребов «Москва-Сити». Глава синодального отдела РПЦ по взаимоотношениям церкви и общества заявил, что этот «демонический символ» может навлечь на Москву беду.

В интересах РПЦ немедленно уволить Чаплина. Чаплин не верует в Христа. Чаплин боится Саурона.

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...

весь день практически святая
а вечером снимаю нимб
и думаю кому бы врезать
мне им б

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

- Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что-то приготовлю.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.

А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь...

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет

Тост.
- В вине мало витаминов, поэтому выпьем дважды.
- Мало!!!

Сегодня дворник Сидоров, выпив целый ящик Адреналина Раш, вымел Хабаровск на территорию Китая.