Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Молодые шалуны пушкинской поры придумали себе как-то развлечение – сговорились как можно чаще проезжать через Петербургские заставы и записываться самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями. Довольно скоро начальство это безобразие заметило, возмутилось и приказало немедленно задерживать всякого, кто посмеет подобным образом «пошутить». На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену.
Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё имя и услышал в ответ от караульного: «Не кстати вздумали вы шутить. Знаем мы вашу братию! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту!». И онемевшего от изумления государственного контролёра повели в караулку...

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Осенью 1769 года по приглашению директора Петербургской итальянской оперы в Северную Пальмиру приехала знаменитая итальянская певица Катарина Габриелли. Итальянка дебютировала в опере Траэтто "Необитаемый остров". Успех был невероятный. Габриелли покорила слушателей неподражаемым бельканто и южной красотой. Екатерина II милостиво предложила ей на весь сезон остаться в Петербурге.
Пожаловавшись на суровую петербургскую зиму, губительную для голоса, избалованная примадонна запросила неслыханный гонорар – 10 тысяч рублей.
- Фельдмаршалы у меня получают меньше! – возмутилась императрица.
- В таком случае, Ваше императорское величество, может приказать петь своим фельдмаршалам, - ответила Габриелли.
Екатерина не рассердилась и заплатила, правда, как утверждают исторические источники, только половину названной суммы...

В Америке придумали чёрную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли дальше, придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!!!

Календарный метод контрацепции - это когда муж и жена работают сутки через сутки в разные сутки.

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

— Посмотри, на кого ты стал похож, сынок!
— Ну, мам.
— Не «мамкай»! Сбрей бороду или платье сними!

- А вот когда я был молодой, то был миллионером.
- А сейчас?
- Сейчас пока нет, но скоро наверное опять буду.

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Из новостей:
Пьяный российский турист, гражданин Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, думавшей, что творит бесчинства и беспорядки. И вот тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Директор Гринпис носит шубу из лиственницы.

Если есть верные жены, то они портят жизнь только своим мужьям, сволочи.
А вот все мужья, зато, порядочные люди.

С интересом следим с друзьями за развитием отношений курса евро и цены нефти.
Поставил на то, что они снова встретятся, и баба окажется сверху.

Два путешественника пытаются убежать от преследующего их тигра. Один из них останавливается, чтобы достать из рюкзака и надеть на ноги шиповки для спортивного бега. Другой кричит ему: «Зачем ты там копаешься? Они ведь не помогут тебе обогнать тигра!». Первый отвечает: «Мне не нужно обогнать тигра. Мне нужно обогнать тебя».

Ничего женщине не идет больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать...
— Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

В жизни каждого мужика наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня…

Все жду, когда вместо:"Увеличение члена за 3 дня!" постоянно бы выскакивало:"Увеличение зарплаты с завтрашнего дня!"...

Брюс Ли сказал как-то: "Я не боюсь того, кто изучает 10 000 различных ударов. Я боюсь того, кто изучает один удар 10 000 раз."
Прямо таки мои собственные мысли озвучил, только там вместо изучения ударов было добавление анекдотов в кучу.

Видел сегодня свадебный кортеж,лимузин,цветы..
По моему так в Чикаго гангстеров хоронят.

- Нет, - сказал Иисус, - вряд ли для тебя найдется место в Царствие Небесном. Уж больно ты ленив.
- А ты все таки похлопочи, ведь я однажды стану самым достойным из твоих последователей.
- Неужели?
- Тебе, должно быть, известно уже, что в будущем все кому не лень будут позорить тебя и твое учение? Так вот, мне будет лень.

Из ленты новостей:
В Челябинской области вынесен приговор двум местных жителям, которые на день рождения Гитлера подожгли здание местной прокуратуры и исписали стены экстремистскими лозунгами, чтобы вернуть бросившую супругу одного из них.

Вернуться к мужу вас попросим.
Один. Четыре. Восемь. Восемь.

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

Великая княгиня Екатерина Алексеевна и Станислав-Август Понятовский познакомились на балу в Ораниенбауме в Петров день 1756 года. Он – остроумный, привлекательный, по-светски ловкий, она – во всем очаровании цветущей молодости. Завязался бурный и красивый роман. Постоянно рискуя, Понятовский ухитрялся незаметно пробираться в покои великой княгини мимо стражи и часовых. Он обыкновенно надевал плащ и белокурый парик, и на окрик часового «Кто идет?» отвечал: «Музыкант великого князя!». Как упоительна была эта «музыка»!
Екатерина и Понятовский успешно скрывали свою любовь от всех. А иначе и быть не могло – на престоле сидела Елизавета, строго следившая за чужой нравственностью.
Однажды Екатерина принимала у себя шведского посланника графа Горна. Его сопровождал Понятовский. Когда гости вошли в кабинет великой княгини, им навстречу бросилась любимая болонка Екатерины. Она яростно облаяла шведского посланника и тут же начала ластиться к Понятовскому. Горн усмехнулся, и когда аудиенция была окончена, сказал красавцу-поляку: «Друг мой, нет ничего более предательского, чем маленькая болонка. Первая вещь, которую я дарил своей любовнице, была собачка, и через нее-то я всегда узнавал, пользуется ли кто-то большим расположением, чем я».