Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Фига себе колодец, а если монету кинуть, желание исполнится!?
- А вы точно гинеколог!?

Жизненное :
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Нужно всегда улыбаться! Кому-то - искренне, а кому-то назло.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

-Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, дорогая, я по телефону разговариваю...

на полчаса канал культура
прервал вещание свое
и сразу же кровавый хаос
накрыл вечерний петербург

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать:
- «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».

Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Если вас ударит в толпе на остановке
Острый женский локоть, твёрдый как гранит,
Помните, у женщин есть места помягче,
Их у неё гораздо больше, думайте о них.

...получила грыжу при попытке сделать одухотворенное лицо...

я вас хочу немного тайно
в надеждах грезах и во сне
и вас и вас и вас вот тоже
вас не

Новости смешнее, но анекдоты информативнее.

из ленты новостей, подряд след за другом.

-Южный Урал станет территорией мира и дружбы
-На челябинском Теплотехе второй раз за неделю грабят ювелирку

Взял себе за правило: слушать новости под порнушку.

— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… показывай фотографии.

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не "А-а-а-а-а- а... МАНДА!".

Прежде чем оценить продукцию Челябинского ликеро-водочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

Секта Велосипедистов Седьмого дня

По бровям некоторых девушек можно увидеть, кто умеет рисовать, а кто нет.

Восточная мудрость:
Кто не работает – тот невест...
Станет жена – будет работать!

"За попытку «нажиться» во время паводка дальневосточная прокуратура наказала группу из 314 чиновников" - только мне кажется что с этой новостью что то не так? Первоначальный вариант скорее всего звучал так: : "За попытку «нажиться» во время паводка дальневосточная прокуратура от3.14здила группу чиновников" - а потом проверили в ворде, и исправили. Не?

- Геша, прости меня, дружище!! Мне так стыдно за вчерашнее, прими мои извинения...
- Да пошел ты в жопу, Лёва!!!
-... и литр водки....
- Ну ладно,... иди обниму!!