Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вчера по спорту показывали ушу. Стиль одного из спортсменов назывался "пьяная сабля". Очень порадовал комментатор: "Как хорошо выступает спортсмен! Посмотрите, как похоже он копирует движения пьяного человека. Видна большая работа с тренером!"

Когда молодой Рахманинов вместе со своим другом Шаляпиным впервые появился у Л.Н. Толстого, у юноши от волнения дрожали колени. Шаляпин спел рахманиновскую песню «Судьба», затем композитор исполнил несколько своих произведений. Все слушатели были восхищены, грянули восторженные аплодисменты. Вдруг, словно по команде, все замерли, повернув головы в сторону Толстого, который выглядел мрачным и недовольным. Толстой не аплодировал. Перешли к чаю. Через какое-то время Толстой подходит к Рахманинову и возбужденно говорит:
— Я все-таки должен вам сказать, как мне все это не нравится! Бетховен — это вздор! Пушкин, Лермонтов — тоже!
Стоявшая рядом Софья Андреевна дотронулась до плеча композитора и прошептала:
— Не обращайте внимания, пожалуйста. И не противоречьте, Левочка не должен волноваться, это ему очень вредно.
Через какое-то время Толстой снова подходит к Рахманинову:
— Извините меня, пожалуйста, я старик. Я не хотел обидеть вас.
— Как я могу обижаться за себя, если не обиделся за Бетховена? — вздохнул Рахманинов, и с той поры ноги его не было у Толстого.

Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки. Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле.
Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять какого-то малыша.
Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу, надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет:
- Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько это будет продолжаться!
Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою палку-посох, пугается, что-то лепечет:
- Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во
попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит...
Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно заявляет:
- Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай!
И начинает дико ржать.
До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то
отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит ему:
- Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою!
Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.

Жена моего дяди читает книжку ихнему сынишке:
- Лягушонок на пруду лопухом прикрыл .... что, Коленька?
Полусонный дядя (тоже Коля) с дивана:
- Дура, ну чему ты ребенка учишь!
- Звезду...

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.

Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Неловкая пауза: дураку сказать нечего, а умному — некому.

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.

Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они
модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги. Вздохнул еще горше и
добавил:
— Дороже, чем у подружки.
Гений, епть...

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

Играли с трехлетним сыном в «скорую помощь» — он с машинкой приезжает меня лечить. С первого раза вылечить не удалось, тогда он говорит: - Сейчас приеду на грузовике, привезу много таблеток.
Привез, я «съел» все таблетки — опять не помогло. Сын: - Тогда приеду на пожарной машине — водой тебя буду поливать.
Приехал, полил, а я все не выздоравливаю. Сын: - Сейчас на тракторе с ковшом приеду.
И после некоторого раздумья:
- Закапывать буду …

У кого морская свинка, у кого персидский кот,
Волосатая скотинка по домам у всех живет,
Если нет у вас скотинки и довольно скучно жить,
Волосатого мужчинку попытайтесь приручить.

Вы любите собачье сердце?
Спросил у девушки Олег.
В ответ загадочно блеснули
её раскосые глаза…

а ведь хотелось песен танцев
и дедмороза с бородой
но новый год опять накрылся
едой

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну
скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, лыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка,
калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он ричесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором - хэппи бёздей ту ю, хэппи бёздей ту ю-ю-ю…….

Говорят, что если долго не появляться в сети люди начинают думать что у тебя есть личная жизнь.

в купе заходит ума турман
все ой какая ми ми ми
а та давай рубить им бошки
дверьми

Штирлиц сидит в кафе, пьет кофе. В кафе заходит Мюллер:
-Штирлиц, вы русский шпион!
-С чего это вы взяли?
-Только русские пьют кофе пивными кружками.

- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

Колыбельная Трескового Мыса
Бродский явно страдал бессонницей!

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Дано: Мыкола из Киева скакал на майдане 8 дней, Петро из Ивано-Франковска - 42 дня Богдан из Мелитополя 115 дней, Тарас из Полтавы 344 раза спел "ла ла ла", Сашко из Днепропетровска 1374 раза прокричал "Слава Украине!", а Дмитро из Сум написал вконтакте 726 постов про российское вторжения.

Найти: Кто из них быстрее добежит до российской границы после получения повестки?

Компьютер сломался.
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор.