Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

-Ласточка моя! Убери свои ласты!-

Зайдёшь на "Одноклассников" - так хорошо! Как при коммунизме. Гостей нет, писем нет, оценки никто не ставит. Даже игрушку можно взять, но этот йобаный империализм...

Рубль разогнался! Он уверенно преодолел планку в пятьдесят!

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Нет, всё правильно - в доллар.

Сын приходит к отцу-охраннику и спрашивает:
- Пап, а правда, что все охранники пидары?
- Нет сынок, только сменщики...

Маугли освоился и ему даже нравилось жить среди людей.Но старые привычки иногда ставили его в неловкое положение,например - нюхать у прохожих под воображаемым хвостом....

У одной женщины злой хан забрал мужа и сына. И вот пришла она к нему просить их освободить. На что хан ей говорит: "Я намеревался вырезать их всех — но тебе разрешу уйти либо со своим мужем, либо со своим сыном, либо со своим аппендиксом".
И тогда женщина ответила: "Мужа я могу найти, сына я могу родить, а вот второй аппендикс у меня уже не вырастет". Хан прослезился, и отпустил их всех живыми, потому что понял: самые сильные узы — это кровные узы с частями собственного тела.
Женщина потом умерла от аппендицита, потому что один хер в ту пору его вырезать не умели.

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
— Аллах акбар, сэр.

Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел:
Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках.
Самому хоккеисту лет семь – восемь.
Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь.
Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал:

- Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать?

Краснощекий испугался и растерянно ответил:

- Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у нее на работе комиссия.

«Комиссия» меня повеселила, я взял огромную черную сумку, поднял ее над головой и, пачкая штаны о бампера машин, повел хоккеиста на другую сторону.
- Смотри больше так не делай. Нужно перейти дорогу? Прошел вперед двадцать метров до «зебры» и все, переходи себе спокойно.

- Спасибо, я больше так не буду. Сегодня спешу просто, у нас игра.
- Вот и молодец. А тебя как зовут?
- Тимофей.
- Ну, давай, беги, Тимоха, удачи в игре…

…Прошло четыре часа.
Стемнело.
Мороз спал, пошел приятный снежок.
Я как раз разговаривал с радиоприемником, когда перед моим капотом что-то мелькнуло. Это была клюшка Тимофея. На этот раз, как и обещал, он переходил дорогу по «зебре», по всем правилам.
Не удержался я, высунулся в окно, кричу:

- Привет, Тимоха! Как Игра?!

Парень удивился, заулыбался и радостно ответил:

- Мы выиграли «3-1»! Я гол забил! А Вы, что тут делаете? Домой едете?

И тут самообладание покинуло меня, я махнул рукой Тимофею вслед, закрыл окно и громко, с выражением повторил все матерные слова, которые когда-либо слышал. По-моему ничего не забыл.

Человек за четыре часа жизни: друзей повидал, зашнуровал километр шнурков, в хоккей выиграл, даже вот гол забил, а я за это время в своей поганой пробке, проехал от полумертвого деревца, политого сотней водителей и аж до пешеходного перехода.
Целых 20 метров.
(с) Грубас

Экскурсовод на Красной Площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?!
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.

Заметьте, никто из тех, кто призывает затягивать пояса, еще не собрался отказываться от своих дворцов.

Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!

- Ладно, поставлю тройку, если скажете как меня зовут.
- А если я скажу как вас называют?

Когда маленькие дети кричат, я начинаю орать в 10 раз громче, чтобы показать им кто тут главный.

- Вы изменяете своей жене?
- Да, конечно. А кому же ещё я могу изменять?

-как ты могла потерять ключи от дома? Все, теперь пиши пропало!.... А что ты там пишешь?
-пропало....а или о?

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

Из протокола: "Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги."

Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

Рак рванул за руку Греку,
рухнул в реку Грека весь.
Били Греку долго раки
обзывали мудаком.