Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.

Самцы богомола от любви теряют голову.

-Слушай, теперь у тебя есть я! Я могу во многом тебе помочь. Вот давай долги отдадим, проценты по кредиту заплатим...
- Что ты себе воображаешь? Ты ещё мелкая!
- Да? Ну давай хоть напьемся?
- Да о чем ты? Я же сказал - ты ещё маленькая, даже не думай.
- Ну...давай хоть в кино сходим с твоей подружкой. На взрослый фильм.
- Не выйдет. Я же говорю ты ещё очень маленькая, моя зарплата...

Обама вызывает к себе секретаря и говорит:
- Вот у Кеннеди была Мерлин Монро, у Клинтона - Моника Левински, а у меня?
- А у вас, господин президент, целых шесть: Грузия, Латвия, Литва, Эстония, Польша и Украина.

Всех денег не заработать, потому что все равно постоянно печатают новые.

Прое@али - это то, что сами не успели спи@дить.

Сижу такая в интернете, скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает...

- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? - Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!!

Лучше всего понимаешь, что мы с белорусами один народ, когда собираешь белорусскую мебель

- Ваша национальность?
- Всегда.

Никогда не стой между деревом и собакой!

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Круглые даты немного полнят.

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде.

Я приму тебя таким, какой ты есть.

Морг.

- Так, а что у нас с больным Ивановым?
- Сидит на антидепрессантах.
- Знаете, пусть он с них встанет - мне и другим пациентам лекарства давать нужно!

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Сначала она плавала кролем, потом брассом, потом баттерфляем… И только хотела вылезти на сушу, как вдруг услышала крик:
- Официант, у меня в супе плавает муха!

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

Шел я по улице с девушкой своей, внезапно пошел дождь. Ну никак я не мог ожидать что вместо туши могут потечь брови...

Спрятала от себя шоколадку и всё равно нашла.
Меня не проведешь!

Я просто живу и радуюсь жизни!
Но многие называют это алкоголизмом.

В каком бы районе ты не поселился, куда бы не переехал, где бы не скрылся - сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!