Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Учительница зашла на классный час по половому созреванию со словами: «Ну, ребята, рассказывайте!»

Опытный политик может обещаниями довести жену до оргазма.

Доллар стоит сорок,
Евро – пятьдесят,
Вдоль дорог кровавые
Мальчики стоят.

Я супергерой Человек-Лень! Где мой диваномобиль?

онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

Плохо, когда ты один мужчина в семье – все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

не обладая чувством юмора, он, подобно большинству людей, обделенных этой чертой, искренне гордился наличием того, чего у него в действительности не было.
(с) Т. Пратчетт

- У тебя совесть чистая?
- Конечно! Я ей не разу не пользовался!

Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.
Они их тупо выбрасывают или ещё тупее -разбивают.

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (Мама волновалась не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
- Да, пи#дюлей.

-Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся... В основном, после назначения на должности государственной службы,
— добавил знаменитый сыщик,
бросив короткий взгляд на Лейстрада.

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Подкаблучник — это мужчина, в котором убили козла!

Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…».

иногда оптимизм зашкаливает! Позвонили моему сопалатнику и далее его
ответ на вопрос по телефону "Как дела?"
- Раз могу говорить, значит все в порядке

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!

Трогать человека можно по-разному: можно растрогать, а можно достать.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку.

- Че делаешь?
- Смотрю дом-2
- 0_0
- У меня тренировка. Развиваю силу воли.
- Жесть какая.. о переезде в Челябинск не думал еще?

«Твою ж мать» — тихо ругнулся фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорку.