Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Англичанин, француз и русский хвалятся своими жёнами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - её ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у неё ещё трясётся. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

– Вы же психолог, да? Помогите, мне так грустно и одиноко, меня бросили и я совсем не знаю что делать.
– Ну хотите я Вам песен грустных покидаю?

Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.

Единственная история, в которой ты оставишь след – браузерная.

Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер “Войну и мир”…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
— Я вторую мировую за немцев прошел…
— Да ты на телефоне посчитай…
— Переименуй папку…
— Воткни мне зарядку…

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты показался мне безнадежным мудаком...
- А теперь?
- А теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.

Венецианские туристы на астраханском берегу назвали
лодочника Петра гондольером....и каждый получил
веслом по @балу!

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку"

Приходит Порошенко в парикмахерскую.
Парикмахер стрижет его и все время спрашивает
- Как там на Донбассе? Когда закончится война на Донбассе и т.д?
Порошенко не выдержал:
- Ну чего тебя этот Донбасс слишком волнует, что ли?
-Да нет.....
-А чего спрашиваешь тогда?
-Да просто у вас при слове Донбасс волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Приходит безработный в дом на соседнюю улицу и просит у хозяина, как ни странно - негра, денег в долг.
- Ты ж всё время у соседа с верхнего этажа одалживал.
- Та ты знаешь, он такое хуйло, что начал намекать на то, что отдавать тоже надо...
- Ладно, дружище, не переживай. Денег я тебе, правда, дать не могу, но готов пойти поручителем по кредиту, так что иди ищи банк, который тебе, безработному кредит даст...

Твой бывший парень целуется на людях со своей нынешней девушкой?
С улыбкой вспомни, как он делал тебе кунилингус.

исус нарезал из журнала
печатных букв и склеив текст
отправил в кремыль президенту
володя бог вапщета я

Хоп, хей, ла-ла-лэй...Доллар 60 рублей

Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то, что было сделано через жопу!

Диагноз "практически здоров" предполагает, что теоретически вы больны.

— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее!
— Ещё вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?

В сызранских школах, если учитель видит, что ученик знает, но теряется, разрешает ему вставлять матерные слова.

Я что-то не понял, Путин сам не стал учить коал летать, или его попросили не делать этого?

Я заметил, что каждый, кто выступает за аборты, был рождён.
© Рональд Рейган

Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическими. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстана и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.

- Люся, кактусы на окне - это чтобы мужики не залезали?...
- Нет,... чтобы не выпрыгивали.

Обьявление на дверях дома престарелых:
"Вход рыжим-конопатым с садовым инвентарем строго воспрещён!"

Жена объявила мужу сексуальный бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил…

Во время одной из первых встреч за шахматной доской двух великих «К» - Анатолия Карпова и Гарри Каспарова (матч-турнир сборных команд СССР, 1981 г.) случился забавный эпизод.

За игрой двух титанов наблюдали питерский гроссмейстер Марк Тайманов, в прошлом - участник матчей претендентов на мировое первенство, и знаменитый драматург Леонид Зорин («Покровские ворота», «Декабристы»).

Зорин подошел к Тайманову и, глядя на демонстрационную доску, задумчиво произнес:

- По-моему, Карпов собирается продвинуть вперед пешку b.

Ход выглядел не слишком эстетично, и Марк Евгеньевич снисходительно улыбнулся:

- Этот ход не может быть сделан, потому что не может быть сделан никогда!

В этот миг коневая пешка белых переместилась на одно поле вперед. Когда Тайманов снова взглянул на доску, он только усмехнулся и заметил:

- Вот почему я не чемпион мира!

- Это понятно, - согласился с ним Зорин, - но почему же чемпион мира не я?!