Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 7 млн 970 тысяч.
Вывод: всякую хуйню лучше искать в Гугле.

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

Никогда не верьте политикам, наркоманам, и продавцам арбузов!

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
- Просто иногда напивайтесь вместе!

Скунс – очень красивое животное, но уважают его не за это.

-Унылая, пора!

Доллар 40, евро 50, Путин 62.

Как всё-таки иногда спасает расстояние... Жили бы все подруги в одном подъезде - спились бы нафиг!!!

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

- Я тебя люблю! - Молодец. - А ты? - И я молодец.

Самые лучшие индикаторы здоровья — это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

А если девушка смотрит фильм одна, то кто отвечает на все ее вопросы?

Путин поехал в тайгу, потому что хочет отметить День рождения с настоящем медведем — этот ему надоел.

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

С появлением 6-го айфона стал как никогда популярным призыв не выбрасывать деньги в трубу.

Известная поэтесса и писательница Ирина Одоевцева оставила следующую бытовую зарисовку о нашем первом лауреате Нобелевской премии Иване Алексеевиче Бунине:
«Ещё до войны доктор предписал ему есть ветчину за утренним завтраком. Прислугу Бунины никогда не держали, и Вера Николаевна (жена писателя), чтобы не ходить с раннего утра за ветчиной, решила покупать её с вечера. Но Бунин просыпался ночью, шёл на кухню и съедал ветчину. Так продолжалось с неделю, Вера Николаевна стала прятать ветчину в самые неожиданные места – то в кастрюле, то в книжном шкафу. Но Бунин постоянно находил её и съедал. Как-то ей всё же удалось спрятать её так, что он не мог её найти. Но толку из этого не получилось. Бунин разбудил Веру Николаевну среди ночи: «Вера, где ветчина? Чёрт знает, что такое! Полтора часа ищу», - и Вера Николаевна, вскочив с постели, достала ветчину из укромного места за рамой картины и безропотно отдала её Бунину».

Георгий Францевич Милляр очень любил и беспрекословно слушался маму до старости. До 65 лет Милляр ходил в холостяках, жил вместе с мамой в одной комнате в коммуналке (она скончалась в 1971 году), и Александр Роу, когда хотел его наказать, кричал: «Вот смотри у меня! Все маме расскажу!».

Усатой девочке раз в году везет! На новогодний карнавал она может одеть костюм гусара.