Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В том, что Бог есть, я убеждался неоднократно. Он был со мной! Недаром, становясь суеверными на войне, мои подопечные и разведчики сопредельной части старались находиться поближе ко мне.
Не стану распространяться о многократных случаях, имевших место в разные периоды моей жизни. Приведу лишь еще пример из Великой Отечественной.
Во время затяжных боев местного значения, в момент затишья между артобстрелами я прилег вздремнуть. На стене землянки висели ходики. Возле двери сидел вестовой Рамазан.
Сплю и вижу совершенно явственно, что дверь открывается и входит моя мама, о которой я ничего не знал более тридцати лет!
Мама поманила меня рукой… и вышла. Часы показывали пять вечера.
Я открыл глаза, понимая, что видел сон. Но на часах было ровно пять!..
Сел на топчане, оглядел землянку и, осознавая, что могу показаться сошедшим с ума, спрашиваю Рамазана:
— Кто сейчас входил?
— Начальник! Кто может войти, если я тут сижу и вы спите?!
— Моя мама… Она только что открывала дверь!
— Да Господь с вами! Раз я тут — мышь не пробежит! И мама ваша далеко, как вы рассказывали. Не волнуйтесь! На войне всякое может привидеться… — стал уговаривать меня солдат, полагая, что я немного «тронулся».
Понимая совершенную абсурдность своих действий, я тем не менее надеваю сапоги, набрасываю на плечи шинель и говорю Рамазану:
— Пойдем со мной!
Тот посмотрел на меня как на больного, спорить не стал, и мы оба вышли из землянки.
Я направился к большому дереву, словно оно меня притягивало. За деревом послышался хруст веток.
Сознавая, что схожу с ума, иду вперед, огибаю дерево, убежденный, что сейчас увижу маму…
И тут раздается резкий свист летящего снаряда. Взрыв…
Когда рассеялся дым, мы с Рамазаном увидели на том месте землянки, где несколько минут назад покоилась моя голова, огромную воронку.
Как после этого не верить в Бога или иную, с другим названием, сверхъестественную силу?! Причем случаю этому был живой свидетель!

Главный дизайнер «Автоваза» боится делать детей.

Лучше всех смеется тот, кто не расслышал анекдота: он смеется последний.

— Ребе, что такое жизнь?
— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

В Ялте часто снимали сказочные фильмы. Приехали артисты, высыпали на берег, любуются морем в лучах заката. Ранняя весна. Прохладно. Георгий Францевич Милляр подходит к самой воде, пробует рукой воду и восклицает:
— Ой, какой большой вытрезвитель!

Вот и истекло мое время.
Сори, что со всеми вами прощаюсь в куче, но так уж вышло.

Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.

Обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).
ХХХ: - 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая конфорка, и накрываю крышкой. Когда сахар растворится, часто помешивать не нужно, просто следить, чтобы цвет стал слегка золотистый.

УУУ: - Получились чудесные конфеты на палочке.
Дети все схомячили.

ХХХ: - Ну я ж говорю, не с первого раза получается.

Компания Adidas решила каждый год выпускать новые гаджеты с несовместимыми шнурками.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

- Слушай, а ведь именно ты была со мной во всех невзгодах и лишениях, в самых тяжких моментах моей жизни?
- Да, любимый, я всегда была рядом…
- Так может это ты мне несчастья приносишь?..

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Вкуснее, я думаю, в кляре — берем нежную паутину,окутываем тушку, вымачиваем в любовном отваре ,
маринуем злыми истериками, и - в духовку !!!
Солим, перчим по вкусу, показываем маме, она кивает - готово!
И вот - он! Вкусный, с легким запахом гари ...
Подавать, украсив веночком, в черном костюме, с торжественным видом!

Он предложил ей целый мир, она сказала, что у нее есть свой собственный.(с)

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.

— Любимый, прости, что назвала тебя ебн@тым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

xxx: Любимый ответил, что я - рыбка. И что мне лучше помолчать.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Жопа — не рядовой, жопе не прикажешь!

В переводе с английского «Вин Дизель» означает «победила солярка».

Лекарство от лени: «Пиздалгин» — прописывается в кабинете начальника.

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

Украинские мусульмане встречают Курбан-байрам в вышиванках. :-) (ТСН Украина)