Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Проснулась оттого, что женский голос произнёс:
"А давайте мы сейчас вам перекроем кровоток."
Спокойный такой голос. Меня как подкинуло!
Оказалось - я в плазме будильник поставила. Он послушно включился. А там ЕЛЕНА МАЛЫШЕВА!!!

Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин… Однако, значительно увеличивает число половых контактов.

- Ну как вам на новом рабочем месте, Люся?
- Неплохо.
- Какие планы после работы?
- Уйти на пенсию.

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

Где гарантии, что завтра жизнь не станет еще лучше?

Иногда, когда я не могу выразить эмоции словами, в моем мозгу появляется бегущая строка с матом.

Shura:
Соседи как начали бухать вечером, так и бухают до сих пор. Как их хватает так надолго? Даже на студенческих пьянках часов в 5-6 утра все уже спят.

Lizzy:
Может у них 2-е высшее?

К слову о взрослых "детях".
Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина.
Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там...
Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает.

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

В спектакле «Баллада о невеселом кабачке» М. Козаков, обращаясь к зрительному залу, произносил большие драматические монологи. У Олега Табакова была роль горбуна-мальчишки, и он постоянно смешил партнеров.
— Такому рассказчику — хрен за щеку! — отчетливо, но негромко произнес Табаков, прохромав по сцене.
С трудом сдерживая смех, они доиграли сце­ну. После спектакля с Табакова взяли слово не смешить Козакова в этой ответственной роли.
— Клянусь, больше не буду! — пообещал Табаков.

Козаков пишет: «Я и партнеры, конечно, на следующем спектакле находились в напряжении, когда дошла очередь до этой мизансцены, когда я произношу свой монолог, а он хромает мимо меня. Нет, Лелик слово сдержал, но, хитро огля­дев всех и как бы демонстрируя, что он человек чести, он всего лишь оттопырил языком щеку. Со мной и партнерами случилась истерика».

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.

войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью

Знаете ли вы что:

По статистике 70% кошек живут на иждивении хозяев.

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в роллтон масло добавлять?

Прочитала интересную фразу: "Забираясь на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов."
Как верно подмечено.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то
обоссаной бумажки?

В плохой погоде есть один плюс - повод выпить.

Министр финансов ожидает укрепления рубля, а рубль отставки министра..

Говорят, Лиска училась танцевать танец живота. Но бросила, потому что на живот все-равно никто не смотрел...

Предлагаю законодательно запретить изображать у себя на лице брови женщинам без диплома о высшем художественном образовании...

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.

- Почему тебя выгнали из духового оркестра?
- Оказалось, что духовное ружьё - это не инструмент!