Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Домашний интернет так часто не работает, что мой трёхлетний ребёнок теперь любую неработающую вещь называет "интернет"

Продам свадебное платье, счастливое (пять раз в нем замуж выходила)

Просто бесит тема: " 10 ошибок женщины в постели!!!!!"... Я вас умоляю!!!!!!! В постели у женщины может быть одна ошибка.... - НЕ ТОТ МУЖИК!

На одной литературной вечеринке Корней Иванович Чуковский познакомился с писательницей Евдокией Нагродской, автором нашумевшего романа «Гнев Диониса».
У Нагродской, кроме того, была громкая родословная: она была дочерью Авдотьи Панаевой, гражданской жены поэта Некрасова. В наследство ей досталась рукописная тетрадь Некрасова, чрезвычайно заинтересовавшая Чуковского, который многие годы исследовал творчество великого поэта. Корней Иванович решил раздобыть драгоценную рукопись, для чего договорился с Нагродской о встрече у нее на квартире. Однако, не надеясь уломать писательницу своими силами, он приехал к ней с друзьями: Эмилем Кротким и Исааком Бабелем.
Первым был брошен в бой Эмиль Кроткий. Он долго разглагольствовал о том, каким сокровищем владеет Нагродская, какую огромную важность представляет для потомства каждая некрасовская строчка. Нагродская слушала его с полным равнодушием, и тогда Чуковский двинул в дело Бабеля. Тот подошел к Нагродской и внушительно произнес:
- Позвольте, Евдокия Аполлоновна, поговорить с вами интимно. Наедине.
Они ушли в другую комнату и оставались там бесконечно долго. Наконец, в дверях появился раскрасневшийся и вспотевший Бабель. Подмышкой у него была заветная черная тетрадь. Когда взволнованный Чуковский писал Нагродской расписку, руки его дрожали.
По дороге домой Корней Иванович, конечно, попросил Бабеля рассказать, каким волшебным заклинанием он убедил Нагродскую расстаться с ее сокровищем.
- Я говорил с ней не о Некрасове, я говорил о ее романе «Гнев Диониса», – ответил Бабель. – Я сказал, что она для меня выше Флобера и Гюисманса, и что я сам нахожусь под ее влиянием. «Зачем вам какие-то пожелтелые архивные документы, если вы владеете настоящим и будущим?! Вы сами не знаете, как вы талантливы!» - сказал я ей.
- Но ведь «Гнев Диониса» - бездарный роман! – горячо возразил Чуковский.
- Не знаю, не читал, - ответил Бабель.

Критиковать - не мешки ворочать.

- Что это за груда камней?
— Это могила Сидорова
— А как умер Сидоров?
— Его завалило камнями.

Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Наша память избирательна, как урна.

Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.

Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Мужская наивность - это жить в неофициальном браке и думать, что ты - свободный.

Каждый идиот имеет полное право быть полным

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

В новостях:
Палата представителей Конгресса США одобрила план, предусматривающий вооружение и тренировку умеренной сирийской оппозиции.

А через полгода после того, как их натренируют и вооружат, они почувствуют себя халифами, и начнут резать американцев...

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом.
(Цитата из лекции, дословно):
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Путин проснулся, умылся, выпил кофе, напал на Украину, погулял с собакой...

Смех удлинняет жизнь, но укорачивает карьеру.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Старый английский лорд приходит к врачу.

Омск - это Вольтск деленный на Амперск

Во имя овса, сыра и свиного уха алюминь.

Как-то Крылов гулял или, вероятнее, сидел на лавочке в Летнем саду. Вдруг... его. Он в карман, а бумаги нет. Есть где укрыться, а нет, чем... На его счастье, видит он в аллее приближающегося к нему графа Хвостова. Крылов к нему кидается: "Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?" - "Есть, вот сейчас прислали мне из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение",- и дает ему листок. "Не скупитесь, граф, и дайте мне два-три экземпляра". Обрадованный такою неожиданною жадностью, Хвостов исполняет его просьбу, и Крылов с своею добычею спешит за своим делом.»

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

Данч.


1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это ХУГО БОСС, CОВАЛЛИ, ГУCCИ. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится.
Там всe на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слeзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живeте с тeщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живeт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьeт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всe лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суeт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдeте большего количества древностей, причeм этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всeм этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!