Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
- Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Мужчина чаще изменяет не душой, а телом.
Женщина - уж если изменяет, то телом и от всей души!

Ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос: "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.

- Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

Если ваши соседи - алкаши и шумят... Попросите их шуметь громче и поставьте бутылку...

*** Истории ***

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
— Все политики мудаки!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит:
— Слышь за базаром следи!
— А ты чего политик что-ли?
— Нет, я мудак!

нашёл в сарае магнитолу
из девяностых звук дерьмо
а та мне жалобно донт хёрт ми
но мо

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком):
В: Баа, я хочу телефон 4G.
Б: Правильно говорить: "четырежды"!

Понял, что мое зрение в глубокой *опе, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго "кыс-кысал" ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.

Наткнулся в сети:
"Еще в дошкольном возрасте так сложилось, что не было (всего 3 шт) у меня игрушек из киндер-сюрпризов.....взял картонную крышку, катушку с зимней удочки, пластилин и линейку. Из всего этого добра замутил рулетку, на 60 делений. Выйдя во двор, предложил друзьям в казино поиграть))) к вечеру того дня все киндеры двора были у меня))) мамки дворовых лохов приходили и скандалили)))..."

Перерыл кучу материала, но так и не нашёл чье это. Но голову даю на отсечение, что юный родственник Мавроди!!!

До сих пор еще мало кто знает, что "Операция Ы" о правиле украинского языка:
"Жы и шы пишется через Ы".

Стою в туалете, мою руки, думаю, задержаться или попробовать все-таки вернуться к работе, а то живот не по-детски скрутило , да еще кровь из носа пошла, но и дедлайн близко... Стою, смываю кровь с рук. В раздумьях обращаюсь к собственному организму вслух:
- Задолбал ты меня, сволочь, сил уже нет, что делать-то с тобой?!
И тут слышу испуганный голос от двери:
- Я уже все доделал, честное слово, сегодня сдам!
Оказывается, товарищ, которого я вчера за просрочку отругал, зашел неслышно, как раз к моему монологу. Хлопнула дверь и никого.
Сдаст, думаю, теперь, точно сдаст...

Прекратите стонать, если не заняты сексом.

**
Из протокола.
"Услышав шум с первого этажа, жена Пасюкова спустилась помочь Пасюкову дотащить что-нибудь тяжелое. Например - самого Пасюкова."

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

Я тоже на ночь ставил рядом с кроватью стакан с водой, пока не понял, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная.

*
Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала жрать сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь кем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!!

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.

Самцы богомола от любви теряют голову.