Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не анекдот, но всё же:
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

-Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

Экономьте электроэнергию - гасите NumLock.

Дочка жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю:"Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?" Она начинает плакать:"Все замуж в платьях, а я в этих штанах???"

Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..."

Она до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

- Каждый раз ты даришь мне носовой платок, у тебя что фантазии не хватает?
- А что ещё тебе дарить-то сопливому?

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Он был тончайшим гурманом и поэтому, чтобы не перебивать послевкусие, никогда не закусывал водку …

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов…
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас чё-то не оскорбляют.

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

— Отношения — это на 50% — страсть и на 30% — уважение и интересы.
— А еще 20% куда?
— А это на говно всякое…

В наши дни людям до лампочки твоя жизненная позиция и количество прочитаннных книг. Но если твой свитер не сочетается с ботинками, тебе этого никогда не забудут.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай… Все так обрадовались!

Скончался Глеб во время секса,
Рыдает Зоя и в шкафу
Найти не может свой вибратор
Чтоб секс без Глеба завершить.

Люблю я жрать, а кто не любит
Лишь идиоты и глупцы
Анорексия вас погубит,
Кто любит жрать, те молодцы.

7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:
- Бля, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются...

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
- А вы давно за рулем?
- В общем, да.
- Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
- А как вы определили, что лучше?
- Ну, быстрее...
- Вы считаете, что быстрее - это значит лучше?
- Конечно!
- А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
-??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
- Не одно и то же "быстро" и "хорошо", - говорю. - Вон у девушки своей спросите...
- А она–то причем??!!