Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Ты где?
-Я в ахуе!
-Будь там .Мы скоро будем!

я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нах...я это купил?

Иисус:
- я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.

Был один вредный гость, другом директора, все хотелки исполняли.
Вот как-то сидит он с директором кушает. Официант их обслуживающий была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от попок. А он:
- Зачем отрезала ? В попках самые витамины!
А официантка с серьезным лицом:
- Нуу их в отдельном блюде сервируют. Желаете отдельно покушать попки?

22 июля отмечается день числа Пи...Вспомнились школьные годы. Был поставлен новый рекорд мировой по запоминанию этого Пи..Пристали мы к нашему математику с вопросом как это возможно,на что наш мудрый Александр Валентинович,посмотрев на нас поверх очков,пообещал рассказать об этом после уроков.Все естественно остались для приобщения к тайне. А.В.сразу приступил к делу.Когда вся доска была исписана мелкой цифирью,он спросил хватит или продолжить?Было уже поздно и мы разошлись по домам,получив задание проверить достоверность записей...Полночи умчались...Цифра в цифру оказалось.На все наши просьбы открыть секрет А.В.только хитро улыбался.
И только на выпускном подвыпив с нами в подсобке,сказал,что главный секрет бегло в уме делить на семь число двадцать два и записывать результат .....Вот и всё,что я могу сказать о супер способностях рекрдсменов Гинесса.....

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!

— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет...

Впереди стада обычно идет баран. Овцы уверены, что он знает, куда ведет их. А баран всего лишь хочет быть впереди - не пыльно, и трава нетоптана!

- зачем ты пъёшь по утрам кофе?
- меня толкает на это фраза начальницы «а что у вас с лицом?».

Как патриотов понимать?
Уж больно с логикой негладко:
Ведь если им Россия – мать,
То красть у матери? Загадка. 
© Губерман
(Иллюстрация к сему см. в комментариях)

Жила в нашем дворе одна русская семья, папа, мама и их сын Петя, люди просто невероятных размеров, они не были толстыми, они были крупными. 200+, как сегодня пишут.
Петин папа, хорошо подшофе, его покачивает, а по дороге едет ментовский УАЗик. Не заметить моего соседа они не могли, поэтому, лихо притормозив, вышли забирать не трезвого гражданина. Сосед, видимо не в первый раз, просто лег на тротуар и лежит. Менты его за руки подергали – сдвинуть не могут, бросили его и уехали ни с чем. А Петин отец встал, отряхнулся и пошел домой.

Был такой случай: прихожу на жалобу, жаловались на обрыв проводки в панельном доме, там кое-как хозяином все расковыряно, прозвонить невозможно нормально. Соединяю, тот прямо при мне это соединение крестным знаменем осенил, включаю, КААК ЕБАНУЛО!11
Смотрю на хозяина и говорю:
- дом построен коммунистами, электрика коммунистическая, а ты со своей религией лезешь.
Соединил по новой, ну по второму разу он ее не крестил. Все успешно заработало.

– Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.
– Мадам, мы высылаем по частям. Всё остальное пока в разработке.

- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

- Гарри Поттер! Какое у тебя зрение?
- минус девять, я без очков ничего не вижу.
- отлично! Будешь ловец!

Продам приложение, которое с помощью микрофона на звук щелчка пальцев определяет, спелый ли арбуз.

- а сколько тебе лет?
- 31.
- и чего ты добился?
- ничего…
- да ты честный человек!

- сколько тебе лет?
- я всё ещё подающий надежды!

Я на днях подошла к дому. Вся в мыслях каких-то, достаю проездной от метро (карта тройка), прикладываю к домофону. Не осмысленно, естественно. А домофон у нас, надо сказать, капризный. Его и ключом не всегда с первого раза откроешь. А тройкой открылся!

И Андрей закричал:
- Я айпи поменял, но не вижу кина, в чем секрет?
А провайдер ответил:
- Спокойно, Андрей, никакого ютуба здесь нет...

- товарищ комиссар! Мы тут буржуа поймали а он говорит что у него депутатская неприкосновенность?
- ну так отпустите его. Но сначала расстреляйте.

- тут на форуме есть подробная инструкция как стать гей-шлюхой, то может кто-нибудь скинет инструкцию как стать столяром-краснодеревщиком в москве? С нуля, для человека, который даже стамеской и киянкой работать не умеет.
- лучше гей-шлюхой. Всё что нужно для профессии у тебя уже есть, да и платят побольше.

Радует, что никто не ноет что просрал лето. Все кто ныл уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето ничего не изменит!