Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Идея нового путешествия посетила Фёдора Конюхова во время его плавания на лодке, когда он однажды поднял голову в небо и увидел инверсионный след, который остался от пролетающего мимо него в небе олимпийского Медведя...

"Бабуина интеллектом не задавишь".
Говорят, что цитата принадлежит Поветкину

- Ви знаете, что вся эта дрянная жизнь на планете Земля началась с Дерибасовской?
- Это Ви как патриот нашей жемчужины у моря говорите или?
- Вспомните Библию: «Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова ...», и что Ви думаете, это могло случиться в Махачкале, Париже или Стамбуле?

Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое уже сварит кофе))

Если похуизм признать официальной конфессиональной религией, то у него больше всего в мире последователей...

Благодаря Майдану, в Украине ничего не изменилось

Это же надо какой жизненный поворот - вчера встретил на трассе свою одноклассницу, Люську Степанову... Работает проституткой, берёт 300 баксов в час..... А ведь ещё каких-то двадцать лет назад, мы её на выпускном, бесплатно ебать не хотели....

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за это же время.

В скором времени Поветкин должен будет получить орден "За заслуги перед Отечеством", так как только что нокаутировал немецкого боксёра сирийского происхождения за его предыдущий проигрыш украинскому боксёру проживающего в Германии, которая поддерживает Евромайдан...

В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

Сексоты - это такие закрытые ячейки в ульях для занятия интимом в медовый месяц.

Плохо не то, что бабушка дарит тебе на двадцатипятилетие 500 рублей. Плохо то, что ты реально на них рассчитываешь.

Батюшка, бросивший курить, жадно хватал дым от кадила

Не было печали, а тут ещё Фёдор Конюхов вернулся...

Одна - другой:
- Конечно, футбол смотреть, газету читать, умничать, под машиной валяться - это его. А вот готовить, стирать, трахаться с ним - это мое...

Молодой лейтенантик всю ночь провел с путаной. Утром:
- Какие деньги?! Я тебе военную тайну выдал!

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
- Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
- А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Звонок в Одессу из России:
- Алло, привет! Мы вас спасем и поможем!
- Отчего?
- У вас всю страну фашисты захватили!
- Да, нет, пока только Крым.

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

- Клавдия Ивановна, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Вы знаете, уже под самое утро, он уже так устал, тут-то я его по башке бутылкой и пизданула!!!

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться не чем.

Если подарок нельзя выпить, то это не подарок, а хуйня.

В ответ на американские санкции Россия ввела свои санкции, запретив ввоз живых свиней из США. Владимир Вольфович Жириновский не преминул вставить свои пять копеек:
«В ответ на американские санкции список фамилий свиней будет расширяться».

Общее количество разума на планете - величина постоянная.