Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Исследовательская компания Survata выяснила, что среди владельцев смартфонов на андроиде только 5 % рассматривают возможность покупки шестого айфона.

Потому что мы нищеброды. В отличие от владельцев айфонов, мы не покупаем штаны с готовыми дырами, наши дыры - дети наших коленей. Мы экономны и небрезгливы, я могу доесть за женой, которая может доклевать за вороной. У нас нет желания гордиться чем либо, кроме способности терпеть глумление и побои судьбы. Мы скромны. Должен же кто-то быть в вещевой цепочке последним.

У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.

В года далёкие, когда Дубна была международным научным центром и специально для научных светил и прочих зевак туда пустили экспресс-электричку, синюю и короткую, чтобы все они могли поглазеть на знаменитый синхрофазотрон. Так вот в те далёкие времена. которые многие современные историки считают мифическими, в Дубне проводились международные симпозиумы. И физтехи могли на них присутствовать слушать и задавать вопросы. Как по теме так и шутейные. Однажды физтехи подловили Дирака и спросили его в присутствии почётной публики: Пошли три мужика на рыбалку. Наловили рыбу, напились и уснули. Утром сперва проснулся один рыбак, посмотрел похмельным взглядом на улов и понял, что на троих не делится. Но если выкинуть одну рыбу, то делится без проблем. Рыбак выкинул рыбу, забрал свою треть и ушёл никого будить не стал. Затем проснулся второй рыбак. Смотрит один рыбак спит, другого нет, видно посрать отошёл. Решил никого не дождаться а забрать свою часть улова и быстрее домой, пивком лечиться. Посмотрев на улов понял, что на троих не делится. Но если выкинуть одну рыбу, то делится без проблем. Второй рыбак выкинул рыбу, забрал свою треть и ушёл. Через некоторое время проснулся третий рыбак. Смотрит никого нет рыба лежит. Почесав репу он решил. что двое других удались в кусты ссать-блевать, дожидаться их он не стал, чтобы не уйти в запой. А решил забрать свою долю улова. Посмотрел он рыбу и понял, что на троих не делится. Но если выкинуть одну рыбу, то делится без проблем. Рыбак выкинул рыбу, забрал свою треть и ушёл. Вопрос: сколько рыбы наловили рыбаки?
Дирак выслушал хитрых студентов и не задумываясь ответил: Минус две.
Выпьем за Квантовую физику

Пенсионер-геймер, играя в «Battlefield», встретил однополчанина.

Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

- Смотри, пёрышко...
- Это наверное мои крылья линяют!
- Осталось понять кто ты, ангел или курица...

В кратчайшие сроки российским аграриям удалось вывести сорт яблок "Эконом", абсолютно неотличимых от польских.

- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.
- И что?
- Они мне ее решили.

– Все, пиздец! приехали, авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
– Тут же написано: «При аварии разбить молотком»

Сексуальность - это то, что невозможно скрыть, а не то, что многие так усердно хотят показать.

Грустно, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такая. Я хорошая. Я лучше всех. Я не зациклена на себе. Я молодец.

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

Сплетники — это особый вид фетишистов, которые вместо того, чтобы стирать свое белье, нюхают чужое!

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, погрей их в ладошках.

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Любовь есть! Я ею занимался.

Путин разговаривает с Обамой:
- Так иногда хочется дать по морде этому Порошенко!
Обама: - И мне тоже!
Путин: - И тебе тоже...

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.
Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!
С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то
ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Похуй. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту сукабля жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?
Блять. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.
Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!
Потому что я женщина!

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

Вам водка убивает печень!
Кричат врачи в глухие уши.
Нам пох*й, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу..

Иногда, чтобы мужчина начал действовать - надо завести второго.

Когда я прочел "мальчуковая одежда сшита по нормам Американских и Английских стран", во мне одновременно умерли филолог, портной и географ.