Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Найдено на просторах рунета: Простите меня, но вы должны знать правду.

Поздно ночью, между 2-3 часов ночи встаньте, зайдите в ванную не включая НИГДЕ свет, с собой возьмите зажигалку или спички. Закройте за собой дверь и стоя в темноте повернитесь лицом к зеркалу, в течение 5 минут попытайтесь вглядеться в зеркало в кромешной тьме, после этого попробуйте зажечь зажигалку или чиркнуть спичкой, НО ТОЛЬКО 1 РАЗ, если у вас не получится, то НЕМЕДЛЕННО, НЕМЕДЛЕННО открывайте дверь и как можно тише, не делая резких движений выходите из ванной и включите в ней свет. Если же у вас получится... ну что же, вы узнаете и познаете много нового.

Комментарии к данной страшилке:
xxx: Увидел своего срущего брата! Так и должно быть?!
yyy: xxx Вроде все сделал как написано, но твоего срущего брата не увидел. Видимо ошибся в чем-то...

Отмечали с девчонками день рождение. Как полагается с шампанским и танцами. Пришла как порядочная, мышкой прошмыгнула на диван. Ночью проснулась голая в кромешной тьме,не понимаю где я и что я,только чувствую,что холодно очень и простыней накрыта до ушей, а ноги торчат,и на большом пальце полное ощущение,что привязана бирка.Испуг вместе с раскаянием пришел мгновенно,когда пришла в себя поняла,что лежу голая,но в носках,а на большом пальце дырка,из которой торчит палец. Пока завязала с праздниками

Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.

Половина женщин среднего возраста хочет свитер из волос на груди Стаса Михайлова.

Жена директора компании «Нурофен» не знает, как отказать мужу.

...как душно стало Зинаиде в ее фланелевых трусах...

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Интересно, а где сейчас те люди, которые придумали несколько тысяч игр для денди?

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

Всё, что меня не убило.. сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

- Слава Україні!!
- Сын, тебе повестка.
-Мам, я в Россию и вернусь не скоро.

— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.

- Спортом занимаетесь?
- Да, метаю дротки.
- Так, значит вы дротист?
- В смысле?
- Ну, в смысле вы дротите?
- Ну, не без этого...

Поставил цель доставить даме удовольствие! Но цель, увы, не простояла и минуты.

Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой..
А то утром подойдете к зеркалу, а там Джигурда...

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

Милый,ты меня совсем не замечаешь...
-Как не замечаю? А ну,отойди,не загораживай телевизор

Душераздирающие ляпы из женских романов:

1. — Джонни, — шептала Марго, — я люблю тебя... Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.

2. — Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, — самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

3. — Поздно уже становиться девственником, — горько подумал он.

4. Джек целовал ее, дрожа, как нищий паралитик.

5. Грейс устала и наотрез отказала ему.

6. Ричард соснул ее за ухо, и она растаяла.

7. У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...

8. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

9. Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.

10. Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит вашу никчёмную жизнь.

Теперь у нас так.
Некто всем известный назвал местную знаменитость курицей. Та сходу снесла два яичка.

Вы заебали уже!!! Мы такого не говорили!!!

© Будда, Омар Хайям, Фаина Раневская, Коко Шанель, Пауло Коэльо, Макс Фрай и т.д.

Если американец интересуется европейской культурой, то он интеллектуал. А если европеец интересуется американской, то он дебил.

Ребенку 4 года.
- А как ты сломал зуб?
- Ну... У нас в комнате очень твердый комод...