Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж? -Нет, делай минет. -Ох, ты ж, бл@дь, какой ранимый!

Уходя из кабинета, Дмитрий так хлопнул дверью, что "ушел" и Павел, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Не надо делить со мной мою радость.
Не тронь мою радость.
Свою дели сука.

Я вам говорил, что Камю писатель, а вы коньяк, коньяк.

Женщины столь коварны, что когда во время секса выкрикивают "о, боже! о, боже!" невозможно понять ЧТО имитируют - оргазм или религиозность.

У виртуальных заседателей виртуальные мозги.

Скучно... так и тянет закатить скандал.

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

- Мам, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

Если гора идёт к вам,а вы не Магомед-пи.дуйте от нее быстрее-это оползень.

Секса у нас не было, а мат был. Все всё знали, но увлекались.

а теперь немного рекламы.
Увас есть враги?
у нас есть цемент!

У меня любимая черепаха подыхает... Кто-нибудь знает как из нее пепельницу-то сделать?

- Дядя Соломон, нет ли у Вас на виду или кто именно хорошо делает обрезание?
- Эдик, и ты еще спрашиваешь! Найдем, если сильно надо!
- А, например, наращивание? И шо-то надо делать с диаметром...

Историю из юности Шагала, как и несколько его работ, мне передала моя мама. Наш родственник из семьи Собсовичей жил в Витебске и дружил с Шагалом не в лучшую для художника пору. Работы живописца были непонятны, и никто их не покупал.
Собсович, который сам занимался живописью, подал Марку идею:
— Дай мне несколько твоих работ. Я их «подправлю» и стану всем говорить: «Безобразие! Находятся же такие типы, что подделываются под Шагала!» Это — вне всякого сомнения, вызовет к тебе интерес и твои картины станут покупать!

Так началась слава Марка Шагала!

Иосиф Прут

Люди совсем забыли,что до изобретения интернета,они иногда получали в морду за свои слова.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается. — Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Наши ученые разработали марсоход, который отбирает пробы грунта у американского

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.

Футболист Суарес покусал соперника. Футбол заразен.

Приезжает муж на два дня позже из командировки, а жена - с любовником. Вот, сука, наглая!

Жульен Стебо

Хотел к лету сбросить пять килограммов. Осталось ещё восемь..

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!

Учитель на уроке химии:
- Ты мне так нарисуй, чтоб пробирки были на пробирки похожи, а не на противозачаточные средства.