Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Сарочка, мне вот интересно, сколько Вы весите?
- Бора, Ви шутите?! Да я лучше скажу, сколько мне лет.

Если бы в США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри - была бы такая же херня, но хотя бы ржачно...

Утром после бурного Пурима Боря пристально смотрит в зеркало, а затем говорит:
- Я тебя не знаю, но ты меня опохмели.

Когда известному скрипачу Яше Хейфецу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить, что будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, но получил следующий ответ: «Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов».

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

В России – оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: "Макулатура бумажная и картонная".

То, что ПикАссо не писал евреев –
Удача всех религиозных иудеев.
Я думаю, не трудно догадаться,
Где пейсы их могли бы оказаться

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема.
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

Купил дочке куклу говорящую, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: «Да когда ж ты уже нажрёшься?!»

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.

- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варится гречка?

Шёл по Аллее славы в Голливуде. Плюнул. Попал на одну из звёзд. Пригляделся - ха! Моя!
Ещё октябрятская...

Требуется водитель со своим а/м, сисадмин со своим п/к, охранник со своим АК и секретарша со своим «Ага!»

из новостей
"Полиция Малайзии провела обыски в квартирах пилотов пропавшего самолета Boeing авиакомпании Malaysia Airlines"
Боинг искали? И че, не нашли?

-Деда, а ты когда молодым был, ты где сидел в ВКонтакте или в Одноклассниках?
-Я когда молодым был, сидел за контакты с одноклассниками...

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!"

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

В прошлом году ходили на игромир, там билет на одного человека стоил в районе 700 р, а билет на семью из 4х человек - 1400, братание и усыновление в очереди достигло колоссальных масштабов!

Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала? Собирайся давай!
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый!