Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Про "прогулки по воде", агрессивный маркетинг, или как выжить в условиях санкций...
----------------------------
Значит, делаем так.
Берём из крана воду, дистиллируем её и разливаем по бутылкам.
Продаём по тысяче рублей бутыль под брендом «Вода чистая концентрированная бытовая».
Типа, если вам не по карману постоянно покупать чистую воду из чистых горных источников, то можете купить наш концентрат чистой воды, а потом разбавлять её обычной и пить.

Тот же самый напиток для любителей "organic food" продаём по тысяче рублей под брендом «Сок воды натуральный».
Если кто-то докопается, в суде запросто докажем, что в нашем продукте действительно содержится чистейший сок воды — без мякоти.

Кстати, да, когда дело пойдёт, для гурманов из числа любителей "organic food" будем продавать «Сок воды натуральный с мякотью» — то есть недистиллированную воду.
Так как она с мякотью, думаю на две тысячи за штуку потянет.

Осадок от дистилляции пойдёт под брендом «Минеральный экстракт воды» и отдельно для любителей народной медицины — «Вода природная сушёная».
На пачке пишем, что если это дело разбавить водой чистой концентрированной, то получится натуральная вода, содержащая разные там полезные природные минералы.
Пачка — пять тысяч рублей.
А что? Знаете, блин, сколько воды надо высушить, чтобы целую пачку насобирать?

На всей продукции крупными буквами пишем «Безотходное производство», «Сделано у нас» и «Не содержит ГМО».
И ещё «биодобавка» — фигли, она ж безвредная, поэтому зарегистрируют.

Хотя нет, постойте, почему всего лишь безвредная?
Делаем рекламный плакат, на котором будет добрый доктор в белом халате с бутылью воды и надпись типа: «доктора рекомендуют принимать нашу биодобавку в объёме минимум литр в день, а те, кто её вообще не пьёт, очень быстро склеят ласты».
С руками будут отрывать.

Да, и еще модельный ряд можно расширить водами "Кошерная", "Халяльная" и "Освященная пресвитерами ведущих церквей".
Таким образом мы охватим еще и религиозную часть населения.
Впрочем, для атеистов можно делать марку "Коперник", профильтрованную через уголь из мощей данного атеистского святого великомученика. :-)

А если воду довести до газообразного состояния, то можно на международный уровень выходить.
Газообразную воду можно гнать на экспорт используя существующие газопроводы.
Водяной газ - новый источник сверхдоходов.!!

Так-то!
Швах и мат, а вы говорите "санкции"...)

Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт.

Да что там наркотики, ты попробуй сказать «Нет!» еде.

Мария: надо говорить не «селфи», а «себяшка». Я читала, что это более духовней.

Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре.

Ну, в общем, о чём ещё в России может быть соцопрос в день трезвости.
- Ваш самый любимый алкогольный напиток ?

У всех есть она.
подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни хера не толстеет.

Сиськи.
Волосатые.
На спине!

Это верблюд...

Все лето проездил на байке.....сегодня ,идя пешком и обгоняя впереди идущего пешехода словил себя на мысли ,что ищу зеркала заднего вида....больше ножками ходить надо

- Что делаешь?
- Фильм смотрю Неадекватные люди.
- Я этот фильм на работе с 9 до 18
смотрю.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому, больному бронхитом ,потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
- ..так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил!

Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
— По морде!
— По целой??!!

Когда мой пес рычит во сне, я глажу его и говорю: "Порви их там всех".

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

Все лето россияне, отдыхающие на курортах по всему миру, радовались, что Крым - их.

Сегодня очередная годовщина получения омереканцаме пиздюлей.
Поздравляю!

Дети, быстро все в кровать! Папа жаждет вашу мать!

Лежишь,деградируешь...И тут бац-деградировать больше некуда. И чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Кайфуем! Сегодня я со мной кайфуем!

По цене нового айфона можно купить 366кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

- Крайняя..
- Не крайняя, а последняя!
- Хорошо. Итак, последняя плоть..

Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.

Время часто меняет людей в жирную сторону.