Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Боря, и что же теперь им делать?

Разговор с трёхлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики!

Связался по скайпу с подругой, живет сейчас в Италии. Показывает мне свою собаку, помесь гончей. Собанька запрыгивает на руки, трется об хозяйку и сворачивается клубком, а на почесывания отвечает тихим мерным рыком. Хозяйка жалуется - вот всегда так! ее гладишь - она рычит. И тут меня осеняет - постой, ты же говорила ее кошка воспитала?
Да, мурчального аппарата у собаки не предусмотрено, но она старалась как могла)))

— Дочeнька, ты все пeльмeни cкушaлa?
— Дa, папочкa.
— Mолoдeц, СУKА — BСЯ B МAМУ!!!

Из сообщества "Мама и малыш" ВКонтакте

Сын (4 года): Папа, ты темноты боишься?
Папа: Нет, конечно.
С: А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
П: Не запутаюсь.
С: А страшные сны тебе снятся?
П: Да вроде, нет...
С: Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?

Хорошо, что у меня жена с юмором. А то с этими современными смартфонами исправляющими в тексте СМСки «Я на лабе» букву «л» на букву «б» и до развода не далеко.

Мужчина, отсидевший за ограбление магазина, ограбил его снова и получил карту постоянного клиента.

Общага. Соседи-студенты нещадно пишут дипломы. Один спрашивает остальных, имея ввиду где отмечать окончание:
- куда пойдем когда все сдадим?
- в армию.

- Ще не вмерла?
- Ни!
- Перезвоню позже.

Мужчина, отсидевший за ограбление магазина, ограбил его снова.Сколько лет прошло, "а руки то помнят".

Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за программиста!

Случилась в лесу беда, померла старая волчица, волк овдовел. Деваться ему некуда и выбрал он в целях своего полового удовлетворения зайца и начал его иметь каждый день. Заец ессно от такого беспредела прикуел и пошёл жаловаться к медведю: "Мол, косолапый так и так, серый мне житья не даёт - шпилит каждый день, устал я уже".Ну медведь волка вызвал, говорит,
- Ты чё косого задрал, непорядок это...
Волчара в ответ,
- Волчица померла, я один волк на весь лес остался, а кого я трахать должен? Кроме зайца некого. А нет - в другой лес уйду...
Медведь, подумав,
- Так-то оно - так, только вот если каждый день - затрахаешь ведь ты косого насмерть, короче будешь косого трахать раз в неделю по понедельникам...., вас устраивает?
Волк,
- Да , пойдёт...
Заяц, прикинул -раз в неделю, всё таки не каждый день, ничего думает, потерплю,
- Сойдёт,- говорит.
В понедельник волк зайца поимел, ну вроде и всё, а тут вторник наступил, волчара опять к зайцу приходит,
- Ну чё косой давай...
заяц прикуел , говорит,
- Ты чё серый? Афигел, по графику у тебя следующий понедельник только...
- А я авансом, а в понедельник не приду
Заяц прикинул, ну думает хрен с ним, авансом значит- авансом, зато следующую неделю -свободен...
В среду волк опять приходит, говорит,
- Косой, давай ещё разок авансом...
Заяц подумал, "бля - ещё неделя свободная, только за ним записывать надо и под роспись" Ну короче волк зайца трахнул в тетрадочке расписался и ушёл.
Прошло время, идёт медведь по лесу, смотрит заяц на пеньке примостился, на счётах щёлкает, в гроссбух записывает чёто...
-Как дела косой, волка тебя по графику пользует?
- Блин Миша, е...ут меня так же , как и раньше, только вот теперь ещё бухгалтерии прибавилось

Есть воды минеральные, Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени, Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные, Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне, Ни дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки", Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою" С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая", "Сибирская", "Пшеничная"
- Для истинного русского Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные, Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные, Шампанское и ром.
Но самая прекрасная Из них обыкновенная
Простая водка "Русская" В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой", Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою" С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская", "Стрелецкая", "Смирновская"
- Для истинного русского Вы - истинный бальзам!

Там, где обувь производят Гулливеры, лилипуты ходят босиком.

Старый волк - молодому: "Что нас всех губит, так это наша серость".

Не, ну у Порошенко черты лица помельче.

Гугл подсказывает:
Набираю “как уехать в” – выпадает список:
Как уехать в Канаду
Как уехать в США
Как уехать в Австралию
Набираю “как уехать из” – выпадает список:
Как уехать из России
Как уехать из Украины
Как уехать из Казахстана
А мне всего-то надо было из Челябинска до Екатеринбурга.

На вечерней променаде Фридман встречает Манковича с собакой:
- О! Моё постение! Вы таки завели собаку? Я и не знал, что Вы любите собак!
- Я люблю собак?! Да я их терпеть не могу! Просто жена где-то достала ящик мыла, а оно оказалось для собак. Не пропадать же добру!

Вбегает муж домой, хватает жену на руки, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке. Муж заваливается рядом, накрывая их одеялом с головой, и шепчет: «Смотри, часы купил - светятся».

Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.

Честные люди могут позавидовать взаимопониманию, которое царит среди подлецов.

-Зачем жирафу такая длинная шея? -Чтобы морду никто не набил.

- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюме эпохи Людовика XIV?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

Супруги собираются в гости.
Муж говорит жене: «Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротничком?»