Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

не пиз@и до@уя. ты не кот. жизнь одна.

Познакомлюсь с интересным мужчиной для серьезных отношений. А нет, не познакомлюсь: муж уже вернулся из магазина.

Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин: — Але. — За что! ?! ?!

Засыпаю под первый канал - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства

Первая беременность, муж с женой на первом УЗИ.
Врач, водя аппаратом по животу, диктует медсестре для записи:
- ...у пациентки наблюдается один живой плод...
Мысль у жены: "Слава богу, живой!"
Мысль у мужа: "Слава богу, один!"

Уважаемые дамы и гопота!..

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

По инициативе президента США будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".

Сестра с мужем издалека приехали. Готовятся к прогулке.
М: Ты зачем мне носки чистые положила? Я эти с утра только одел.
С: Ты в них проехал за рулем 700 километров. Сними и одень чистые.
М: Круто )))) Пробег моих носков до замены- 700 км! ))))

«Фольклор» значит народная мудрость.
Для народной глупости термина пока еще не придумано, но слово «Oляляйка» явно претендует.

Самые порядочные шоу-бизнесмены индийцы. Они свои деньги честно вытанцовывают.

Пойдёт брат на брата
И сын на отца
И даже веган наебнёт холодца.

Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?

Исследование: каждый пятый россиянин пьет на работе .Поэтому четверо человек умирает от жажды!

- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил"

Новый анекдот:
Оляляйка назвала Тардифа бендеровцем.....

- Смотри, звезда падает. Загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

— Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дырочкой. Ты что наркоман?
— Нет, я трахаю бутылки.
— Фух, ну, слава Богу.

— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

В сражении под Нарвой русская армия потеряла всю артиллерию. Царь Пётр приказал снять все церковные колокола с тем, чтобы отлить из них новые пушки. Спустя уже немало лет Святейший Синод обратился к Екатерине с прошением о возврате колоколов. Екатерина, ознакомившись с архивом, ответила: "Вы уже об этом просили императора Петра. На вашем прошении августейшей Его Величества рукой начертано: "Хуй вам, а не колокола! Пётр". Я же, по слабости женского своего естества, и этого вам предложить не могу. Екатерина".

- Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, романтик, а он: «Пей со мною, паршивая сука»…

Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг.

В конкурсе "Мисс Бюст" выиграл Борис. Он пошел ва-банк.

А знаете, мне нравятся предложенные справа, в личных сообщениях, варианты, но я бы чуть-чуть их все же изменил. Скажем так:"Ответить за базар", "История КПСС","Удавить!"