Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ххх: интересно, "азбука вязания" - это про свитера, или про разведение породистых собак?
ууу: это про тренировки ОМОНа )

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Был на операции. Знал, что врачи циники, но не до такой же такой степени! После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог подходит и, перекрестив меня, говорит: "Ща ты тот свет увидишь!" Я охренел немного, но поделать ничего не мог. Меня перевернули на живот, и я увидел на полу надпись "ТОТ СВЕТ". Я ржал как мог, а получалось плохо...

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

[::|||::]

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они ходили голые и жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда голая по лесу бегает...

Ну, что ты копаешься, как восьмиклассник с бюстгальтером!

-Многие охотились за Чашей Грааля. Ну, а вам-то она зачем?
-Ну... У меня уже есть Блюдо Грааля, Тарелки Грааля, Супница... Собираю сервиз.

(ценник)
"Конфеты "Петушок золотой грешок".

Когда Зуев убедился, что у него не жена, а клад, он решил сдать ее государству.

-А внутренний голос тебе больше ничего не подсказывает?
-Я с этим быдлом больше не разговариваю!

Ассоциация диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

- Я потратила на тебя все лучшие нервы своего организма!

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.

- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
- Нет, не строил.
- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев?
- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
- Гори в аду.

Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.

У нового прокурора Севастополя фамилия Пилат, у нового военкома - Варавва. Это не шутка: Игорь Пилат и Сергей Варавва.

Хорошо быть смелым, но страшно.

Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.

Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору на переходе: "Подожди, я на каблуках!"

Немного статистики: Плющенко чаще открывал рот в рекламе Чупа-Чупса, чем во время гимна России.

- Прочитал новый роман Пелевина.
- И как?
- Не комильфо.
- Ну ты сравнил: Комильфо – классик!

Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.