Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

Друг, оставь покурить!!! А в ответ — тишина. Он вчера подружился с евреем.

На приеме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз?

Если очень долго плакать стоя - можно помыться.

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!

Всегда поражали люди в фильмах, которых душат. Ну почему вы не перестаёте дрыгаться чтобы убийца подумал что вы уже сдохли и отпустил вас?

Был у меня приятель, Влад. Добрый человек, вольная душа, ну и пофигист еще тот. Шел однажды по улице и увидел крохотного белого котенка. Принес домой. Через два года котенок превратился в совершенно роскошную кошку с длинной розовой шерстью, Муську.

Решил Влад понести Муську на кошачью выставку. Дело это тогда было новое, нравы простые. В графе «порода» Влад от фонаря написал «персидская розовая». Выставка была в миллионном городе, где кошатников и интриг хватало, но Муська заняла первое место безоговорочно и с большим отрывом. Владу за Муську предлагали 2000 долларов. Это тогда были сумасшедшие деньги, на них однокомнатную на двухкомнатную можно было обменять, но Влад не взял. «Мотоцикл я бы, скажем, продал и квартиру скорее всего бы продал, если бы много предложили, - сказал нам Влад, - но кошку не могу». Муська продолжила свой привычный образ жизни: днем - дома, ночью - на улице. Бывало, зайдешь к Владу вечером, дверь откроется, а оттуда пулей вылетают 2000 зеленых и исчезают в темноте. Стоит ли удивляться, что Муська пропала?! Остался Влад и без кошки и без денег.

Я иногда вспоминаю эту историю и никак не могу понять: правильно Влад поступил или неправильно? А если неправильно, то когда именно?

(с)Abrp722

Читая состав освежителя воздуха в супермаркете, Сергей по привычке начал срать.

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы .
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Идет Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
- Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
От туда вылетает бабка ежка:
- Ну чо Иван, чо надобно?
- Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы неплохо.
- Ну так и быть, я тебе все это предоставлю, только тебе надо переспать либо со мной либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает "ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400, а да ну какая разница!!!"
- Ну давай бабка с тобой.
Утром просыпается Иван, идет к речке умытся, а там видит девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Офигевшый Иван и спрашывает: - А ты кто???
- А я Бабки-Ежкина внучка! А ты кто?
- А я - дурак!!!

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для рыбок, а вслед за мной "классическая" блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

зарегистрирован ребёнок с необычным именем-
необычное имя - Влапунал, что является аббревиатурой от фразы "Владимир Путин - наш лидер".

— Купила вчера телефон, а на дисплее какое-то унылое говно... что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Сегодня ливень въе.ал, еле успели огород полить.

Обсуждение новости "Украина запретила въезд в страну российским мужчинам":
- А педикам тоже запрещен въезд?
- Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".

У меня жена - не стирать, не варить, но ебаться - золотые руки.

У ворот в рай стояло две очереди: в одной- праведники, во второй- Я только спросить.

По храпу человека можно определить многое, например, заплатил он налоги, или нет.

Её никто ёщё так долго не ласкал.
Прелюдия часами продолжалась.
Пока она не догадалась,
Что у него он просто не вставал!

Хули постоянно ныть и жаловаться на жену и на автомобиль.....сам ведь выбирал!!!

А спонсор этого поста — секс на роликах.
Секс на роликах — куда катится мир?!

Пришел муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый !!!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...

Коллега:
-Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять…