Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Только настоящий русский человек может начать застолье с «Hennesy», а закончить портвейном «777″.

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак…

Какая же Я умничка!... Я везде!... Я и в сердце. И в печёнке. И в закладках. И в чёрном списке! Поражаюсь своей универсальностью!

Самая вкусная еда-это остывшая жареная картошка,ночью,со-сковороды,руками,пока никто не видит.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

- Больной, раздевайтесь, пожалуйста.
- Доктор, я брюки на спинку стула вот тут повешу, аккуратненько?
- Конечно повесьте.
- А рубашку я сейчас сложу и на кушетку положу аккуратненько.
- Положите. Рассказывайте, на что жалуетесь?
- Доктор, у меня одно яичко ниже другого.
- Но это нормально, почему это Вас беспокоит?
- Как-то неаккуратненько...

Если бы тесть умел вызывать меня по Скайпу, мы бы спились!

Из советского прошлого надо брать только лучшее. Крым, например.

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас на десерт...

Деньги - это всего лишь переработанное дерево, но почему-то блять бревном погасить кредит сложно.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе...

Женщина может быть музой, матерью, любовницей, смыслом жизни, но чаще всего просто дурой.

Elf schöne Männer!

У ветеринара.
- Доктор, мой кот будет обижаться, что его кастрировали?
- А вы ему не говорите.

Мне надоел бездушный шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет...
Уехать бы с палаткой на природу...
Но, чтоб санузел был и интернет!

Бабушка рассказывает внучке - школьнице:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала.
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать.

Мужик собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Друг, глядя на это:
- Виталя, давай, может, лучше в ресторан сходим, я угощаю!
- Вова, какой ресторан, народ на «Острие» моего рецепта засолки щуки ждёт!

Вчера у подруги был ДР. Я ничего не помню, но, судя по деньгам в моих трусах, было весело.

Оказывается, патриоты - это люди, постоянно занятые ремонтом своих автомобилей.

А ведь Хуммельс не играл с Алжиром! Он болел и смотрел за игрой из гостиничного номера! Так соскучался по футболу, что вышел и сразу же забил!

(Комментарий на яндексе)

женское поведение - результат мужского отношения.

Мужик вызывает для тёщи скорую:
— Да, и передайте там, чтобы не торопились.

- Официант, где ложка, чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

Забудь меня. Сожги мои расписки.