Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!

Для проститутки Оксаны поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

Россия со своими ответными санкциями на практике реализовала анекдот: "Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!"

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдёт ни одна собака! Эта мысль не даёт мне покоя....

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом???
И знаете, я задумался…

Дочь (3 года) попросила купить сестренку, мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит дочь и кричит на меня: - Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

- Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тетя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

Несимметричный ответ - это, когда на запрет ввоза в Россию Россия отвечает запретом ввоза в Россию.

Геев становится все больше. Блин, да как они размножаются-то?!

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

Стас Садальский вспоминает. Намечалось свидание с очень интеллигентной, "тургеневской" девушкой. Куда б ее сводить? Зашел на сайт культурных мероприятий Питера.
Ага, в "Доме литературы и кофе" вечер поэзии.
Пришли.
Мероприятие началось на час позже объявленного, потому что поэты в это время за столиком пили отнюдь не кофе.
Оказалось, это презентация книги "Красный фак" и первое стихотворение начиналось так:
"Е@ли еврейку средних лет"...

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

новости
они у меня в яндексе в таком порядке и идут. По-моему их даже комментировать не надо
"Украина ввела пакет санкций против России"
"В Белом море успешно выполнен запуск ракеты "Булава"
"Дэвид Кэмерон призвал шотландцев проголосовать против независимости"

Я обычно cначала думаю, а потом говорю, но алкоголь считает, что от перестановки слагаемых сумма не меняется.

-Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
-Давай лучше ты — на совесть, а я — на себя.

Всадники апокалипсиса.
Сегодня просматривал Афишу и краткий анонс фильмовна Яндексе, и при просмотре анонса к фильму "Велкам Хом" увидел что там играет Ара Воланд...

К лету-похуделки, к зиме-обжиралки, по весне-хотелки,а по осени-чихалки. Каждый настроен сто весен прожить: худеть, обжираться, хотеть и...любить

- Почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? – спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами, - ответил драматург.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.

мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
послал племянника за водкой
и стал практически здоров

Древнегреческий бог обогащения - ПЛУТОС.

На Земле живет более 7 миллиардов человек, и с большинством из них я ещё не общался. Нужно успеть.