Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
- Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы!

Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно её… ?!
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.

- У нас три парня, а так хотели себе девочку…
-Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать - выберешь себе...

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает...

Долго мучает вопрос: что заставляет Моцарта писать мелодии для сотовых телефонов?

"Виагра Лайтс" - просто хочется целоваться...

Утром слышу: "Вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу!" Лежу, думаю:"Н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!"

На Острие надо жить, прижмурясь.

каждый суслик агроном, а каждый агроном мудак.

Московский раввин Мазе сказал Троцкому :
Революцию делают Троцкие, а расплачиваются за нее Бронштейны.

Если вы уже поняли, что вас прослушивает ФСБ, хотя бы раз в день рассказывайте анекдот. Ребятам будет веселее работать!

Я мюсли, следовательно, я существовафли!

В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.

Смотрю в зеркало
Моя любимая морда.
Мое дорогое хавало.
Моя единственная будка.
Как я все это люблю.
Никому не дам потрогать.
М.Жванецкий

для человека, с психологией раба, кандалы - гарантия стабильности.

американских школьников, по утрам, развозит школьный автобус.
наших школьников, по утрам развозит пиво.

однажды мой член попал в книгу рекордов Гиннеса. но потом меня попросили покинуть библиотеку.

у меня не ветер в голове. это кондиционер.

Страны, спешащие вступить в Европу, на самом деле не до конца понимают, что европейцем быть весьма непросто: нужно всем улыбаться, здороваться, говорить: «спасибо» и «извините», не чавкать и не сёрбать, держать вилку в левой руке, переходить улицу на зелёный свет, приходить на работу трезвым, не оказывать знаков внимания женщинам и вовремя и в полном объёме платить налоги. Короче, никакой свободы, сплошная демократия.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

- Поела?
- Попила! - ответила акула, похрустывая пьяным туристом из России.

Лавров лаврал, лаврил, лаврировал да не вылаврировал.

xxx:
давай в крестики-нолики
__|__|__|
__|0_|__|
__|__|__|
yyy:
Давай лучше в шахматы.
♜♞♝♚ ♛♝♞♜
♟♟♟♟ ♟♟♟♟
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄♙ ▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
♙♙♙♙♙ _ ♙♙
♖♘♗♔ ♕♗♘♖

xxx:
О_о
Как ты это сделал, демон?

Девушка даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя.