Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

— Дeвушка, а вы живoтных любите?
— Очeнь!
— Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!

Стоят две блондинки в аэропорте, одна спрашивает:
-Слушай а как самолёты крадут они же такие большие?
Вторая:
-Ты что не понимаешь,их в небе крадут, когда они маленькие!!!

яценюк дал путину два дня, на пересмотр цены за газ...хотя должен был дать два миллиарда.

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу.
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..

Звукорежиссер - молодому помощнику: "Ты думаешь, кто в группе самый главный? Тот вон, который рот широко разевает? Нееет! И не этот, который на гитаре играет, и не барабанщик. Вот смотри (начинает чего-то делать на пульте): есть вокалист, нет вокалиста, есть вокалист, нет вокалиста! Эх, молодежжж..."
............................
Звукорежиссёр :
- Господи, ты меня слышишь? Раз-раз, раз-раз...
................
Пианист в студии не может сыграть пассаж с двадцатого дубля. Звукорежиссёр не выдержал:
- Сыграйте гамму, я сам всё сделаю!

Опасайтесь тех, кого простили! Ваше великодушие вам ещё припомнят!

- Рабинович, Ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

- Привет! Как дела?
- Привет! Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»

киргиз (допистелся) в тренажерном зале - это феерическое нечто:
он не мойшет понять, как можно поднимать тяжёлые предметы с чужом помещении и не опускать в своём. по-этому если вы встретили киргиза спортивного телосложения - короче - ...это очень сомневающийся кергиз

как сейчас гойворит мой папа, хотя нифига не гой, - если вам нечего купить, тогда попробуйте нам что ни будь продать....

ну если вам нечего продать-купить, - как вы вообще живёте

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Женщина должна выглядеть так, чтобы её хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

Я бы номинировал кандидатуру Джен Псаки в качестве "Официальная госдура года" а Жириновского в номинацию "Самый вежливый политик" вот только вот никак не могу подобрать для этих номинации достойный денежный эквивалент и сроки содержания в психиатрической клинике...

А для чего у нас Сноуден? Ну-ка, пусть расскажет Острийским Экспертам о деятельности и этого шпиона!

Про это....
Маразм- верхи не хотят и низы не могут.
Импотенция- верхи хотят, низы не могут.
Секс- верхи хотят и низы могут.
Инстинкт- низы хотят, а верхи- сволочи!

Американец угощает Рабиновича черной икрой
- Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!

Ученые доказали, что после пятой рюмки водки слово блядь - это запятая.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Когда Путин говорит — Европа может заслушаться.
Когда Путин молчит — Европа может обосраться.

– Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
Подсудимый восклицает:
– Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..