Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных..

Easy come - easy go!
Изя пришел - Изя ушел.

Марина бросила Артема,
Оксана бросила Илью,
а Вова с крыши бросил Вику
и отомстил за всех друзей.

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Самый страшный враг ревнивцев – Карлсон, который живет на крыше. Раньше бывалоче так: запрешь свою отраду в высоком терему, и айда по кабакам! А теперь, фигушки. Сиди и бди, как бы к скучающей женщине не заглянул залетный толстяк с пропеллером.

В жилом высотном доме делали профилактику крыше. Вернее, ремонтировали даже не саму крышу, а козырек, который шел над всеми балконами последнего этажа. Домик был не простой, а квартирки на последнем этаже вообще отличались повышенной комфортностью. Работа была ответственная и над ней трудилась лучшая бригада промышленных альпинистов в количестве трех человек. Один работал прямо на козырьке, рядом другой - на люльке, третий был подай-принеси–подстрахуй.

К вечеру необработанным остался только последний пролет, принадлежавший одной квартире. Окна там были открыты, и из-под козырька неслись визгливые женские вопли. Выражения были достойны разгневанных торговок с вещевого рынка. Временами прорывался и мужской басок, но его быстренько затыкали. Мужикам стало интересно узнать, о чем же так богачи переживают. Неужто последние гроши на квартиру растратили, на рынках отовариваются, продавщицу обсчитали и теперича с ней собачатся?

Самый любопытный из троицы вытянул шею и осторожненько заглянул в открытое окошко одним глазком, упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было видно люльку.

Там ругались молодожены – сильно тюнингованная невеста в шикарном платье, на башке - стог из волос вперемешку с брильянтами, губищи от силикона лопаются. Именно из этих губок потоком и лилась громкая нецензурщина. Жених же был классическим тонкошеим мажором. Бледное личико, сутулые плечики под дорогим пиджаком, и пробивающееся из-под шелка рубашки дряблое брюшко.
Невеста бьется в истерике:
- Зачем (бип-бип) я только за тебя (бип-бип) вышла замуж! Ненавижу! Ты (бип-бип) испортил всю свадьбу... - И далее в том же духе: Тра-та-та! - короткими очередями.

Мажор только слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию, распаляется еще больше и выдает:
-У нас не будет никакой брачной ночи! Я дам кому угодно, только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо на полу и отдамся ему! (Да! Силиконовая губа не дура, знает, что говорит - последний этаж, как-никак. Откуда там вдруг мужику взяться.)

Тут у верхолаза не выдерживают мускулы - люлька-то тяжелая, и он всем своим весом, высаживая раму, влетает к ним в комнату.

Сцена достойная гоголевского Ревизора: «Не ждали?»

Невеста визжит, альпинист на полу обалдело вертит головой. Спокоен только мажор, который показывает пальчиком на невесту и ехидно вопрошает залетного донжуана:
- Ей раздеваться?

Невеста чуть из декольте не выпрыгнула:
- Что ты несешь! Карлсон какой-то залетный в окно заскочил! По ошибке! Выгони его, будь мужчиной!

Тем временем второй альпинист, озабоченный долгим отсутствуем товарища, свесился с козырька, увидел пустую люльку, разбитое окно, услышал крики и приказал третьему, который страховал:
- Там в квартире что-то случилось! Спускаюсь посмотреть. Если через десять минут не вернусь, иди за мной!

Итог - через пару минут на сцене семейной баталии появляется второй претендент на невестино целомудрие.

Жених ехидно комментирует явление второго Карлсона с крыши:
- Неет, дорогуша! Это не ошибка, это закономерность. Звала? Звала! Вот они и лезут, Карлсоны эти. Теперь отвечай за базар, Фрекен Бок. Не ответишь, еще один явится.

И как в воду глядел. Оставшись один на крыше, третий молодец не перенес одиночества, и тоже появился в проеме окна. Ну, тут невеста не выдержала и бросилась на него, выпустив наманикюренные когти.

Первые двое товарища своего еле-еле отстояли. Сдернули покрывало с брачного ложа и в него, вместо смирительной рубашки, мегеру и закатали. Женишок не ввязывался, только в сторонке хихикал. А когда невесту потуже запеленали, так что ни рукой ни ногой, он потом еще и бакасов зелёненьких бригаде отвалил - за своевременную скорую психиатрическую помощь.
(С)

- Вань, смотри - на втором этаже как страстно влюбленные целуются!
- Да-а... Любовь - это так прекрасно! Им бы бабу...

Валуев не поздоровался с бабками у подъезда.И стал наркоманом.

Храп преодолел скорость звука,когда маленький Витя со шкафа прыгнул папе на живот.

У доктора Айболита было два брата: Доктор Айподох-патологоанатом, и доктор Айдапох-психиатр.

Так что стряслось? А хрен поймёшь... Бутылки, помню, сдал пивные... Жена сварила жирный борщ... А на второе — отбивные... И я, пожрав от живота, Сказал: "Спасибо, Лена, вкусно!" А дальше... дальше — темнота И отзвук жалобного хруста. Врач говорит — я слабоват, Лежать мне месяц, как полено... А впрочем, сам и виноват: Жена ведь Таня, а не Лена!

Во время своей южной ссылки Пушкин находился под надзором генерал-губернатора графа Воронцова, человека в общем снисходительного и добродушного, но видевшего в юном подчиненном не поэта, а обычного чиновника. Оскорбленное самолюбие Александра Сергеевича прорвалось наружу, когда Воронцов отправил его в командировку — исследовать саранчу в южных степях Новороссии.
Командировка придумана была Воронцовым с целью дать Пушкину случай отличиться по службе, но Пушкин принял это поручение за желание посмеяться над ним. Вскоре Воронцов получил следующий рапорт, в котором Пушкин сполна изложил свои научные наблюдения над зловредным насекомым:

Саранча летела, летела
И села.
Сидела, сидела, все съела
И вновь улетела.

Конечно, впредь Александр Сергеевич навсегда был избавлен от каких-либо командировок и особых поручений.

У девушки ну с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

В бедных семьях детям на праздники родители надувают целофановые пакеты.

Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.

-Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

— Как дела Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - отъебись!

У каждой тайны есть свой срок годности.

Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.

Живу в общаге, приготовил себе поесть, после еды пошел вымыть руки на кухню, вымыл, решил сразу и посуду помыть, когда домыл последнюю тарелку - понял, что моя посуда еще стоит в комнате...

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Правительство будет давать водительский капитал при покупке второй Лады.

Вечером на долю Володи Пчёлкина выпала годовая норма ремня...

Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.