Куча Добавить анекдот
Копипаста
Naimuh
Мальчику с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.
Читать дальше
Семейная жизнь это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.
Читать дальше
Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!
Читать дальше
ипатий поцый
Шоколадный король Порошенко послал в Кремль леденцы с запиской: "Сосите, товарищи"
Читать дальше
Препуций
Однажды, в детстве мама засекла, как я курю: минута двадцать.
Читать дальше
Fliks
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Читать дальше
Из братьев по крови мы все больше превращаемся в братьев по другим анализам.
Читать дальше
Собачка,гуляющая на поводке,с первого этажа-это не пик лени.Пик-это постить коротыши и не читать те,где больше одного абзаца(
Читать дальше
Из морга стали сбегать трупы - тогда-то и родилось выражение: "больные пошли на поправку".
Читать дальше
У нас на селе мужики решили создать кроличью ферму. Но начального капитала хватило только на три водки.
Читать дальше
Язык искусства служит для того, чтобы его показывать.
Читать дальше
Когда в семье мир, жди демографического взрыва.
Читать дальше
zero77
На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга.
Читать дальше
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
Читать дальше
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу?
- Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Читать дальше- Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, что делать!?
- Этой же ночью Достоевский начал писать роман «Идиот»…
Читать дальше- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, что делать!?
- Этой же ночью Достоевский начал писать роман «Идиот»…
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Читать дальше- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Решил что-нибудь изобрести...Но изобретение Менделеева снова помешало...
Читать дальше
Шекспир употреблял марихуану. Говорил, что для вдохновения...
Читать дальше
Борисыч
И правильно. Он заработал деньги для себя, заработает и для вас.
Читать дальше
"Вернемо Крим - за ним Кубань" - сказал свинопас, просирая Донбасс
Читать дальше
Назвал полицейского милиционером - полезай в кузов!
Читать дальше
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста
Читать дальше- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста
-Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем ,локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Читать дальше- Доктор, вы локтем ,локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
У врача.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
Читать дальше- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!